Петте етапа на скръбта след диагностика на психично заболяване
Казват, че има пет етапа на скръб, когато загубите любим човек. От личен опит мога да ви кажа, че тези пет етапа също съществуват и са също толкова интензивни, когато ви кажат, че сте луди.
Вместо да загубите някого, когото сте обичали, вие сте загубили себе си или поне представата си за себе си.
Първо има отричане. В моя случай не вярвах на диагнозата си. Помислих си: „Всички ми изиграват един номер, за да ме накарат да си помисля, че съм луд, всичко това е хитрост.“
Мислех, че кабинетът на психиатъра е настройка и бях толкова неохотен да приема диагнозата, че дори не можех да го направя през терапевтична сесия, без да избягам.
Това преминава във втория етап, гняв. Ядосах се на родителите си, че ме закараха в болницата и ме прекараха през това. Ядосах се на себе си, че бях засегната от мислите си. Ядосах се на лекарите, които се опитваха да ме принудят да гледам на здравето, което тепърва трябваше да приема. Ако бях луд, щях да се оправя сам.
Третият етап на скръбта е пазарлъкът. В крайна сметка сключих пазарлък по средата на престоя си в болницата, че ще си взема лекарствата, ако това означава, че мога да се махна по-рано оттам. Направих отстъпки със себе си, за да се придържам към лечението, докато мога да изляза от болницата и да се върна към собствения си живот.
Депресията е четвъртият етап. Спомням си дни, в които бях толкова болен и тъжен, че не исках да ставам от леглото. С всяко унция от моето същество ме притесняваше, че съзнанието ми все още ми казваше тези странни неща, че все още ми играеше номера дори в психиатричната болница, където тези неща трябваше да изчезнат.
Депресията продължи дълго време. Дори след като излязох от болницата, бях зашеметен, без надежда в продължение на месеци. Бях прекалено уморен, за да говоря, прекалено разочарован от нежеланите лекарствени реакции.
Просто не исках да се занимавам с нищо от това. Спрях да се грижа за себе си, спрях да се грижа за здравето си и напълнях и бях толкова затънал от заблуди и параноя, че предпочитах дори да не излизам на публични места.
Последният етап на скръбта е приемането. Както всичко друго, отнема много време, за да стигнете до този момент.
Приемането е точката, в която си казвате: „Добре, може би нещата, които изпитвам, не са реални. Може би всъщност съм болен. В крайна сметка в действителност няма основание за някое от моите вярвания и забелязах, че когато взема лекарствата си, изглежда, че се чувствам по-добре. Може би всъщност има нещо в това. "
За да приемете нещата, продължете напред и станете по-добри, но се нуждаете от интуиция, за да осъзнаете, че сте болни. Имате нужда от страх, за да ви мотивира да го завладеете. Най-вече имате нужда от надежда, че един ден нещата ще се оправят.
Трудно е да откриете тази надежда в най-тъмните си дни, но именно там натиснете себе си - и практикувайте с нещата, които ви безпокоят.
Кажете, че имате ирационалната вяра, че всички ви мразят. Всеки път, когато взаимодействате с някого и всичко върви гладко, а той е учтив, получавате малко повишаване на доверието и доказателство, че това, което вярвате, не е непременно истината.
В крайна сметка стотици от тези приятни взаимодействия водят до хиляди, които изграждат основа за реалността в ума ви. Докато тази основа се изгражда, вие започвате да виждате светлината в края на тунела. Започвате да се чувствате много по-добре за себе си. С времето ще разберете, че болестта ви е управляема. Ще разберете, че диагнозата не ви определя.
Мога да гарантирам, че някои симптоми никога няма да изчезнат. Но с тази основа на реалността и надеждата те стават много по-управляеми. Поне така ми се получи.
