Не може да прости на свекърва

Здравейте! Аз съм на 24 и съм със съпруга си (партньор, наистина; все още няма сватба, въпреки че се работи) повече от 4 години. До началото на тази година имах доста добри отношения с майка му.

В самото начало на годината попълних заявленията си за юридически факултет, много досаден процес! Обадих й се, за да знам, че съм ги изпълнил, тъй като бях много развълнуван. Отчужден съм от собствените си родители, както тя е наясно, и й казах по телефона, че тя е най-близкото нещо до майка, затова исках тя да разбере първата.

После отидохме на почивка с нея. (Това само по себе си беше лоша идея; тя си го плати, но беше ясно, че го прави само, за да получи похвала колко е прекрасна.) Две седмици по-късно тя дойде у нас, докато аз бях на работа и обядвах с DH. Той не ми каза защо тя дойде, докато нещата не удариха феновете няколко седмици по-късно - тя дойде да му каже да ме убеди да не ходя в юридическия факултет.

Той я пренебрегна, защото ме подкрепя и знае, че това е моята мечта от прогимназията. Много точно си спомням, че разговарях с нея за първи път, когато я срещнах; не е ново за нея и дори да е, не е нейното място да прави плановете си за мен. Работих в малка адвокатска кантора и съм наясно, че не всички адвокати карат изискани коли и живеят в имения.

Е, когато първият й опит не получи отговор, тя опита отново. Първо тя изпрати на DH статия за икономиката на юридическия факултет. Той го погледна, и двамата го свихме. След това тя накара брат си, МНОГО успешен адвокат, да изпрати на DH имейл от две страници, който обобщено каза, че не трябва да ходя в юридическо училище, защото в него няма пари и че ако знам какво правят адвокатите Така или иначе не бих искал да отида (в този момент бях правен асистент от 2 години) и че ако реша да го направя, той и аз трябва да се разделим, защото той никога няма да може да намери работа близо до мен (той е медицинска сестра).

Той се обади на майка си и й изкрещя, напомняйки й, че тя е единствената родителска фигура, която имам и че не е нейното място да разбие мечтите ми.

Няколко дни по-късно получих слаб имейл с „извинение“, заедно с думите „просто трябва да го преодолееш“, на което отговорих, че съм неволно наранен от факта, че тя е отишла зад гърба ми и не мога „просто го преодолейте“ и помоли тя никога повече да не ми отива зад гърба. Нейният отговор на това беше, че трябва да спра да поставям DH в средата. Сигурен съм, че не трябва да изтъквам иронията на това твърдение. Няколко месеца по-късно тя отиде зад гърба ми, за да попита DH за състоянието на моите молби. Когато все пак влязох, тя отиде зад гърба ми и каза на DH какво да ми каже по отношение на това, че пътувам между училището и работата му (5 часа), въпреки че го караше да пътува по-смислено.

Изминаха около 10 месеца, откакто всичко това се случи; Не мога да й се доверя. Чувствам се, че всяка друга седмица тя прави нещо друго, което ме кара да искам да се държа на разстояние и това не е ново. Когато двамата с него започнахме да се срещаме, тя обикновено се обаждаше в 22:00, за да говори с него за безсмислени неща (гъби за ястия, наред с други). Тогава тя щеше да ни покани „само за вечеря“, но щеше да подготви дълъг списък с проекти за домашно подобрение, като ни държеше часове след вечерята, за да може той да прави неща, които тя можеше да направи сама. За семейни празнични вечери тя изисква да си донесем храна, която не спазва нашата хранителна етика (DH й каза „не“). Обажда се, когато знае, че спи, играе тъпо, след което казва „добре, тъй като сте будни ...“ Сега тя иска той да използва времето си за почивка, за да може да лети да го види (професията й позволява много, много гъвкав график; тя може също толкова лесно да посети, когато той вече има почивка).

Какво да правя? Не й вярвам. Родителите ми бяха обидени емоционално и устно и не се доверявам лесно на авторитетни фигури. Вече чувствам, че беше огромна грешка да я уведомя толкова много от живота си. За да усложни допълнително ситуацията, тя има по-малка сестра, на която разказва всичко. Не ми харесва да знам, че всичко, което й казвам, се обсъжда със сестра й и 5-те най-близки приятели, или може да съм опитал да говоря с нея отново. Със сигурност не правя същото (поради което съм на уебсайт на анонимен терапевт!).

Неразумен ли съм, че не мога „просто да го преодолея“? Какво да правя? Винаги се опитвам да бъда любезен минимум, но обикновено се старая да бъда мил. Омръзна ми да ме намушкват с нож в гърба и ходих цял.

Съжалявам за дългото обяснение, но всичко изглежда толкова взаимосвързано. БЛАГОДАРЯ за помощта, която може да окажете! Весели празници!

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Това не е нещо, което просто трябва да преодолеете. Всъщност това е нещо, към което трябва да бъдете много инициативни - както със свекърва (да бъдете), така и с партньора си. Тази връзка ще бъде мястото, където интимността и свързаността могат да нарастват. Поддържайте връзка с него относно чувствата си, не забравяйте да признаете подкрепата му и бъдете много по-разсъдливи относно това какво и колко споделяте със свекърва си.

От вашето описание свекърва ви не звучи така, сякаш знае или се интересува, че има това влияние върху вас. Ще ви трябват няколко инструмента, за да се откачите от нея. Основната характеристика е да не й позволявате да активира вашата отбранителност. С други думи, работата тук е да се „откъсне с любов“, както биха могли да кажат програмите на Ал-Анон, и да не вземе нито една от стръвта й.

Има три стратегии, които са склонни да работят в тези ситуации и те идват в различна степен на лост. И тримата имат едно общо нещо, и то е да оставите дискомфорта при нея, а не при вас. Това не е антагонистично, а по-скоро оставянето на проблема в неговия произход с нея. Вие и вашата половинка вече сте започнали да правите това, като не реагирате на нейните манипулации.

В класическата си книга Дзен и изкуството на поддръжката на мотоциклети, Робърт Пирсиг се позова на факта, че японците имат известие в началото на своите инструкции за това как да сглобят новозакупения обект. В известието се казва (перифразирам): „За да започнете, асемблерът трябва да е в правилното настроение.“ Тук започвате с срещата си с нея. Започнете с правилното настроение, което е: Това е нейният проблем - не позволявайте да стане ваш.

Когато казва, че неприятен коментар или критика предлагат просто описателно изказване на казаното от нея: „Изглежда, че си недоволен от факта, че искам да постъпя в юридическо училище.“ Или: „Изглеждате разочаровани от нашите решения.“ С други думи, оставете нейните критики и преследвания да бъдат нейни, не приемайте стръвта и изпитвайте нужда да се защитите. Описателното изявление ви позволява да останете присъстващи, но да не бъдете съкрушени от нейната манипулация.

Вторият метод за справяне е да се отговори с изявление, което директно идентифицира факта, че проблемът е неин. „Сигурно ви е трудно да се чувствате толкова разочаровани толкова често“ или „Изглежда, че сте недоволни от мен.“

Третата среща има уникалност, защото е двойна. Той използва въпрос като начин за премахване на вредата зад нейния снизходителен или преследващ начин. Действа по следния начин: След като тя е казала нещо обидно, вие задавате въпрос: „Когато казвате такива неща, чудите ли се някога какво би било за мен да чуя?“

Втората част от това зависи от вас и това, което смятате за подходящо. Позицията е същата. НЕ ВЗЕМЕТЕ СТРАВАТА. След като тя отговори на въпроса, можете да използвате другите стратегии, за да останете ангажирани с нея, докато не сте в защита. Обикновено някой като вашата свекърва е умел да не поема отговорност за своята пасивно-агресивна вреда, така че пряката конфронтация обикновено е непродуктивна. Но предлагането на обратна връзка, с много малко или никакви очаквания, във тази втора част може да бъде полезно. След нейния отговор на първата част, нещо като: „... защото когато казваш такива неща, ми е трудно да бъда около теб.“ Не изпитвайте нужда да се обяснявате или защитавате. По този начин няма да стигнете никъде, освен по-разочаровани. Просто кажете това, което смятате за фактическо, след това се върнете към останалите стратегии, без да се опитвате да защитавате или критикувате. Вашата работа тук е да се предпазите от чувството, че сте съкрушени. С малко практика свекърва ви ще научи, че не разстройва вас и партньора ви, а че манипулациите й се връщат на прага й.

Успех с това - и с юридическия факултет. Ще ви отнеме известно време, за да се справите добре, но по думите на великата Елеонора Рузвелт: „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @