Депресиран и обмислящ да напусна съпруга си

Аз съм 27-годишна жена терапевт по психично здраве. Имам анамнеза за депресия. Изглежда като дистимично разстройство през повечето време с някои тежки епизоди, възникващи на всеки една до две години или така. Омъжена съм за човек, който е много позитивен и безгрижен. Излишно е да казвам, че бракът ни беше труден и сега обмислям да напусна след 16 месеца. Тъй като идвам от култура, в която бракът и общността са важни, аз съм разкъсван между тази част от себе си и частта, която е потопена в по-голяма индивидуалистична култура, която цени личното щастие и удовлетворение.

Съпругът ми и аз се срещахме почти две години, преди да се разделим поради общо охлаждане / дистанциране между нас след емоционално предателство, при което той покани бившата си приятелка да живее с него и не отговори на израза ми на загриженост за неговата наивност и липса на съзнание за важността на границите. И двамата бяха изключително уважителни към връзката и демонстрираха подходящи граници с малки изключения, но ми беше трудно да уважавам и да се доверя на неговата преценка и се разлюбих от него. Останах с него, защото се страхувах какъв ще бъде животът ми без него - той винаги беше човек, който можеше да ме извади от негатива ми и да ме насърчи да живея в частта от себе си, която беше по-оптимистична, безгрижна и щастлива. В крайна сметка се разделихме, защото почувствах, че това е правилното нещо, и видях как връзката изцежда и двамата от любов и жизненост.

Шест месеца след като се разделихме, той ми призна, че иска брак и живот с мен. Той беше започнал да ходи на църква, да се включи по-активно в общността, да промени жизненото си положение и да демонстрира готовност и желание да създаде живот с мен. Проблемът беше, че след няколко месеца на прекъсване на депресията, бях продължил напред, разработих някои от личните си въпроси за самооценката, перфекционизма и започнах да изграждам живот за себе си. Бях горд със себе си и щастлив, че съм преодолял съмнението си в себе си. Мислех, че това е „перфектен момент“ и проектиран от Бог, провидението или съдбата, които сме преодолели сами, нещата, които трябва да бъдат оставени настрана, за да бъдем заедно. В известен смисъл това беше много духовно и пълноценно събиране.

Годежът и бракът ни бяха щастливи, но не без съмнения. Помислих какво искам от брака и реших, че става дума повече за изграждане на съвместен живот в общността на нашите семейства и приятели и по-малко за намиране на сродна душа. Той беше „достатъчно добър“ човек. Безопасният избор. Пренебрегнах този факт, че имах много малко сексуално и интелектуално влечение към него.

През последните шест месеца бях много депресиран и загрижен за физическото и интелектуалното си отблъскване, което изпитвам към него и членовете на семейството му. След като се отказах от възможността, за която работих усилено, за да получа докторска степен, влязох в къщата му, която никога не бих избрал за себе си и е изпълнен със спомени от самотния му живот, продадох колата си, за да карам една, която той купи от сестра си, която никога бих избрал за себе си и се обърнах към неговата религиозна традиция, чувствам негодувание и дълбока загуба на идентичност. Започвам да се самоунищожавам, че съм се поставил в тази ситуация, пренебрегвайки съмненията си и заседнал сега поради културните ценности, в които сме вградени.

Признавам, че съм дълбоко депресиран, моето семейство и общност също са го разпознали (обикновено съм много енергичен, услужлив, любезен човек, а сега през повечето време съм уморен, раздразнен или сълзлив). Правим секс по-рядко на всеки два месеца и често влизам в периоди на мълчание около него, в които болезнено го игнорирам. Имам моменти на оптимизъм, когато говорим за това как бъдещето ни може да бъде различно, но те бързо избледняват, когато осъзная, че той няма малко желание да промени някоя част от нашата ситуация, освен да ми се иска да съм по-щастлив.

Започнахме терапия за двойки и аз се чувствам отчаян и емоционално недостъпен за възложените упражнения и домашни. Погълнати съм от фантазии за това как животът ми би бил различен, ако отново бях неженен, не се справям да продължавам да работя, отказах се от важни хобита и съм вцепенен от болката, която знам, че причинявам на прекрасно, търпелив, добър съпруг.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Разбира се, твърде трудно ми е да го кажа, но нещо в това, което казвате, ме подтиква да предложа алтернативно обяснение за това, което изпитвате. Да, звучи като депресия и разбирам загрижеността ви за културата и нежеланието да нараните добрия човек. Но има няколко неща, които казахте, които ме карат да се чудя дали в депресията има саморазрушаващ се елемент. С други думи, твърде добри ли са нещата, за да ги приемете?

Описвате добрия си съпруг като прекрасен, безгрижен и позитивен, а годежа и брака ви като щастливи. Отбелязахте, че вашето събиране е духовно и пълноценно. След това, по-късно, казвате, че започвате да имате „самооценителни мисли за това, че съм се поставил в тази ситуация“. Осъзнавам, че изваждам това от контекста, но може би казвате нещо, което е по-близо до случващото се. Човекът, когото описвате като партньор, изглежда е човек, с когото си струва да бъдете, вие сте спечелили докторска степен. в много ранна възраст и вие сте доходоносно заети. С други думи, около вас има много добри неща, за които да бъдете благодарни и щастливи, но те като че ли не ви засягат. Това, което предлагам е, че вашите съмнения може да не са опасенията, които не сте уважили. Може да са били семената, които сте засадили, в случай че се чувствате твърде добре.

Вие също заявявате в началото: „Тъй като идвам от култура, в която бракът и общността са важни, аз съм разкъсван между тази част от себе си и частта, която е потопена в една по-голяма индивидуалистична култура, която цени личното щастие и изпълнението.“

Заявявате това, сякаш са противоположни, сякаш са в противоречие помежду си. Не е нужно да бъдат, но по някаква причина ги имате като едни или други.

Възможността е да се измъкнете от ситуация, която е добра. Защо това се случва е неясно. Може би се чувствате недостойни. Може би това е сблъсъкът между културните ценности. Но каквото и да стои зад него, може да е по-скоро саботаж, захранващ депресията, отколкото обратното. Склонни сме да се саботираме, когато сме амбивалентни. Тогава става въпросът за какво сте двусмислени? Съпругът ви? Вашият успех? Липсата на самоувереност?

Нещата, които ме накараха да предложа тази перспектива, са, че правите неща, за да предизвикате отказ. Вие мълчите, вместо да се ангажирате, сдържате се сексуално и не сте били достатъчно категорични относно собствените си нужди във връзката. Недоволството ви към него звучи изместено. Може да се сърдите на себе си, че не можете да поемете отговорност за собственото си благополучие.

Консултирането на двойки е добро, но мисля, че ще искате да имате някаква индивидуална терапия, за да разгадаете какво се крие под това. Притеснението ми е, че фантазиите, които имате за самотния си живот, са точно такива. Може да саботирате добри взаимоотношения, които ще бъдат причината за оплакването ви в бъдеще, когато други връзки не успеят да се измерват.

Вземете това, което казвам със зърно, и го използвайте като възможност да бъде изключено. Ако още не сте го направили, може също да помислите за оценка на антидепресантите.

Във всеки случай научете всичко, което можете за това, което предизвика тези чувства, как връзката напредва до този момент и какви са вашите възможности. Моят опит е, че двойките трябва да научат всичко, което могат за случилото се. Първо може да е това, което им помага да поправят връзката. Второ, ако все пак се разделят, ще бъде много полезно и за двамата да се ориентират в следващото си преживяване с интимност.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @