Защо децата лъжат?

Изглежда, че продължаваме да анализираме защо хората лъжат ... Първо, клиенти на терапевти. А сега ви предлагаме добре написана, задълбочена статия във вчерашната Списание Ню Йорк за това защо децата лъжат. Констатациите от едно от проучванията не са изненадващи за нито един родител:

От 36-те теми средностатистическият тийнейджър лъже родителите си около дванадесет от тях. Тийнейджърите излъгаха за какво са похарчили надбавките си и дали са започнали да излизат и какви дрехи са облекли далеч от къщата. Излъгаха какъв филм са ходили и с кого са ходили. Излъгаха за употребата на алкохол и наркотици и излъгаха дали са се мотали с приятели, които родителите им не одобряват. Те излъгаха как са прекарали следобедите си, докато родителите им са били на работа. Те излъгаха дали шаперони присъстваха на парти, или се возеха в коли, шофирани от пияни тийнейджъри.

Разбира се, че го правят. Това са темите, за които е трудно или неудобно да се говори. Това са темите, в резултат на които детето се чувства така, сякаш разочарова родителите си или води до сериозни наказания. Всички сме го направили - това е неизбежна част от процеса на израстване. И вашите деца също ще го направят.

И така, как започва и дали децата просто израстват от него?

Започва още на 2 или 3 - колкото по-интелигентно е детето, толкова по-рано (и по-добре!) Лъжецът. Правят го, за да избегнат поемането на отговорност за нещо и да избегнат наказанието.

Много уебсайтове и книги за родители съветват родителите просто да пуснат лъжите - те ще пораснат от това. Истината, според Талвар, е, че децата растат в нея. При проучвания, при които децата се наблюдават в естествената им среда, 4-годишното ще лъже веднъж на всеки два часа, докато 6-годишното ще лъже около веднъж на всеки час и половина. Малко деца са изключения.

[…]

В надлъжните проучвания повечето от 6-годишните, които често лъжат, го социализират до 7-годишна възраст. Но ако лъжата се превърне в успешна стратегия за справяне с трудни социални ситуации, едно дете ще се придържа към нея. Около половината от всички деца го правят - и ако все още лъжат много в 7, изглежда вероятно да продължи до края на детството. Те са закачени.

И така, кой е виновен? Ами родителите разбира се !!

Помислете как очакваме детето да действа, когато отвори подарък, който не харесва. Инструктираме го да преглътне всичките си честни реакции и да се усмихне учтиво. Талвар провежда експеримент, при който децата играят игри, за да спечелят подарък, но когато най-накрая получат подаръка, това е вредно парче сапун. След като даде на децата момент да преодолеят шока, изследовател ги пита как им харесва. Около една четвърт от предучилищните деца могат да излъжат, че харесват подаръка - от началното училище, около половината. Казването на тази лъжа ги прави изключително неудобни, особено когато са притиснати, за да предложат няколко причини, поради които харесват парчето сапун. Децата, които крещяха с радост, когато спечелиха играта Peeking, изведнъж мърморят тихо и се тревожат.

Истината е, че децата се учат, като моделират и се учат от поведението, което виждат в заобикалящата ги среда. Ето защо училището не само преподава факти и дати, математика и граматика, но и учи как да се взаимодейства социално с другите по подходящ начин.

Така че всъщност не би трябвало да е изненада, че нашите деца възприемат не само най-добрите ни черти - нашата честност, искреност, етика и морал - но и някои от нашите по-лоши.

Мислите ли, че можете да избегнете да преподавате на децата си този урок? Не можете.

Средно възрастните се намират в около 1 на 5 социални взаимодействия. Освен ако не сте готови да станете хиперауер и свръхчувствителни към вашата среда и взаимодействия с другите, това е просто нормално ежедневие, което всички приемаме за даденост. Няма как да го заобиколим.

В статията всъщност няма предложения за това как да намалите броя на лъжите, които изрича детето ви, или как първо да ги предпазите от изказване. Ключът е да разберете, че не е виновно детето ви, че то лъже - в някои ситуации е напълно логично да го направите.

Това, което можете да направите, е да затвърдите и възнаградите истината, когато видите как детето ви обсъжда дали да каже лъжа или не, и да се опитате да ограничите собствената си лъжа, особено тази, направена пред вашето дете. Говорейки с детето си за разликата между социалните лъжи („малки бели лъжи“), използвани за изглаждане на взаимоотношенията ни с другите, срещу лъжите, че материята също може да бъде полезна, но само когато детето е по-голямо и може да разбере разликата.

И ако детето ви рядко лъже, бъдете благодарни. Той или тя е в клас практически за себе си.