Защо съпругът ми не може да бъде на моя страна?

От жена в САЩ: Свекърва ми ми забрани дома и живота, след като написах полуанонимен пост в блога за това как да се справя с токсични хора, като я споменах като такава. Съпругът ми повтаря отново и отново, че е „на моя страна“, но редовно (през седмица или нещо повече) продължава да вижда и говори с родителите си, сякаш нищо не се е случило.

Чувствам се виновен, ако го помоля да не отиде, защото те са неговото семейство и не искам да давам ултиматум, но се чувствам още по-зле, когато той отиде и говори за времето, което са имали след това. По-сложно е, че брат му живее с нас и се опитва да накара съпруга ми да излиза повече с родителите им, без мен.

Сега усещам, че всички се заговорничат да ме отблъснат. И още по-лошо, омръзна ми да водя този разговор със съпруга ми, защото той просто се разстройва и казва, че не мога да го оставя, когато се опитвам да бъда разбирателен, като му позволя да продължи да се вижда с родителите си.

Прекарах 8 месеца да работя за майка му, в която бях контролиран, манипулиран, неуважен зад затворени врати, но около всички останали тя ме „обичаше“. Чувствам, че няма значение какво правя, вече съм загубил и те са спечелили. Опитвам се вече изобщо да не мисля за това, защото не искам да поддържам негатива в съзнанието си, но емоциите ми продължават да ме предават.

Не знам какво да правя или колко дълго ще продължи това. Какво се случва, когато имаме деца? Продължавам да споменавам това на съпруга си, но той продължава да казва: „Ще отнеме време“. Обичам го силно и се наслаждавам напълно на времето, когато сме заедно, но родителите му са нарцистични и горди. Вярвам, че те се държат за него, защото бракът им е неудобен за всички и че най-големият им син е последното нещо, което трябва да държат заедно.

Това обаче не означава, че е правилно какво прави тя. Страхувам се, че това ще бъде завинаги. Защо тя не може просто да го остави и да ни остави да живеем живота си? Защо съпругът ми просто не прекъсва връзките си с нея, когато ми каза, че всичко, което казах за нея, е правилно? Защо не мога да го пусна, дори и след като ми каже, че е на моя страна?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-08-3

А.

Изобщо не е необичайно за хората, които имат роднинска трудност да работят заедно, особено когато единият е „шеф“ на другия. Работните и личните отношения са различни. И за двете страни е трудно да поддържат ясни границите между двете роли. Често е трудно за служителя да изрази негативни чувства относно работната среда поради комбинация от уважение и страх, че ще бъде уволнен. Шефът е трудно да се отнася към роднината по същия начин, както той или тя към всеки друг служител. Понякога грешат от страна на твърде грубата или прекалено снизходителната си работа. Наистина е възможно свекърва ви да ви обича, но не е обичала начина, по който сте си вършили работата. Това е поне нещо за разглеждане.

От това, което ни написахте, ми звучи така, сякаш сте допуснали сериозна грешка в преценката, като сте написали мислите си в блог, който е донякъде публичен. Не споменавате дали сте се опитвали да проведете разумни дискусии с нея относно работната връзка. Не сте говорили за това дали самата работа е подходяща за вас, или сте изпаднали в работа със свекърва си, вместо да търсите нещо друго. Не споменавате какво бихте допринесли за проблема.

Трябва да се чудя: Какъв беше смисълът да пишете в блога негативните си чувства, вместо да говорите с нея на възрастен с възрастен? Опитвахте ли се да се изравните със свекърва си за това как мислите, че се е отнасяла с вас? Опитвахте ли се да опетните репутацията й с другите? Какъвто и да е случаят, разбира се, тя имаше отрицателна реакция!

Съпругът ви е в невъзможна позиция: той е хванат между своята любов и лоялност към вас и любовта си към семейството си. Той не може да вземе „страни“, без да загуби някой важен за него. Да го помолите да „прекъсне връзките“ със семейството, което обича, е незряло и саморазрушаващо се. Съпругът ви се опитва да се справи с дилемата си, като ви казва, че е съгласен с вас, но все пак го вижда със семейството си. Това не работи за никого и непременно ще се взриви.

Човекът, който е в най-добра позиция да промени ситуацията, сте вие. Ако обичате съпруга си, както казвате, че обичате, зависи от вас да го измъкнете от средата и да направите всичко възможно, за да излекувате нещата. Дължите на свекърва си истинско извинение, че сте постъпили така, както сте го направили. Тя беше шефката. Ти беше неин служител. Ако не ви хареса как тя си върши работата, можете да си тръгнете. Никой не те караше да останеш, ако се чувстваш неуважен. Помислете добре какво бихте допринесли за ситуацията и какво бихте направили по различен начин. Знаейки, че това ще ви помогне да се справите с други проблемни отношения по-успешно.

И така - Отидете да я видите. Признайте, че вашите коментари идват от разочарование и от затрудненията ви да бъдете едновременно служител и член на семейството. Притежавайте своята роля в проблемите. Не й казвайте, че трябва да е друг тип шеф, отколкото е. Няма да работи. Тя е живяла дълго време като това, което е. Не можете да я промените и е неразумно да очаквате, че можете. Вземете бучките си. Тъй като се опитвате да изрежете сина й от живота й, тя може да не приеме извиненията ви грациозно в началото. Но ако не я обвинявате или срамувате и разговаряте учтиво с нея, тя може да дойде.

След това направете всичко възможно да възобновите да бъдете част от семейството. Посещавайте семейни събития със съпруга си. Поканете свекърите си. Бъдете възрастни за това и в крайна сметка няма да се почувствате като акт. Ако не можете да разберете как сами да се справите с това, препоръчвам ви да намерите терапевт, който да го посрещне с вас и да осигури известна подкрепа, докато променяте отношенията си в това семейство.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари