Преразглеждане на безусловната любов: какво работи и какво не
За съжаление, да обичаме безусловно може да е настройка да изпитваме срам или душевна болка, когато идеалът ни не съвпада с реалността.
Децата трябва да бъдат обичани безусловно. Когато объркат, трябва да проявим търпение - да поемем дълбоко въздух и да предложим насоки още веднъж. Олицетворявайки последователно любящо присъствие, ние създаваме климат за безопасна привързаност.
Като възрастни ние също желаем безопасност в нашите взаимоотношения. Докато отваряме сърцето си за друг човек, искаме да се доверим, че той ще бъде там, когато имаме нужда от тях. Може да се страхуваме да не бъдем изоставени.
Като повтарям мълчаливата молба на детето, нашето очакване може да бъде: обичайте ме и предлагайте това, което искам, въпреки как се отнасям с вас. Придържайки се към чувството за право, ние можем да обвиняваме или да ядосваме, когато нашият партньор има нужди, които се сблъскват с нашите собствени. Зрялата любов може да процъфтява само при определени условия, точно както розата се нуждае от достатъчно слънце, вода и хранителни вещества, за да оцелее и процъфти.
Почитане на границите
Да обичаш някого не се равнява на това винаги да доставяш това, което искаш, или да си безкрайно търпелив и да приемаш. Незрелият възглед за любовта я оседлава със задължението да задоволи всяка нужда, да успокои всяка скръб и да изпълни всяка молба.
Предизвикателство на всяка здравословна връзка е да реагираме на партньора си, като същевременно почитаме и отговаряме на собствените си нужди и копнежи. Това означава да си позволим да имаме граници и да знаем своите граници - да имаме достъп до нашето „да“, нашето „не“ и нашето „може би“.
Да обичаш означава да бъдеш чувствителен към пространството между теб и мен. Това означава да бъдете уважителни, внимателни и настроени към чувствата и желанията на другия. Това означава да забавим темпото, да останем в тялото си и да си позволим да бъдем докоснати от това, което чувстват - и движени от това, което искат.
Да обичаш човек означава да вземеш сериозно исканията му и да го зарадваш, ако можем да го направим, без да се увреждаме. Това не означава, че сме длъжни винаги да казваме „да“. Но твърде грубото отхвърляне на искане може да навреди на доверието. Що се отнася до чувствителните въпроси, категоричното „не“ може да бъде пренебрежително и нараняващо.
Ако трябва да отхвърлим искане, можем да го направим с уважение и чувствителност. Ако партньорът ни иска да посетим нашите трудни роднини, можем да откажем с емпатия и доброта. Можем да изразим уязвимо своите страхове и притеснения, за да позволим на партньора ни да зърне вътрешния ни процес.
Тук се крие ключът към неуловимата интимност, която търсим: процесът обикновено е по-важен от резултата. Оставяйки се да се виждаме и виждайки вътрешния живот на друг, подхранва нашата любов.
Танцувам с огън
Любовта не може да процъфти, ако пренебрегнем, намалим или отречем нуждите на партньора си. Но нито може да процъфтява, ако отричаме своето, което е настройка за негодувание и дистанциране.
Част от любящата връзка е да се доверим, че нашият партньор може да изпитва от време на време разочарование или разочарование, когато не сме склонни да бъдем сговорчиви - и това, че сме верни на себе си, няма да навреди на връзката (стига да го правим любезно). Отношенията стават по-силни, когато и двамата имаме способността да се самоуспокояваме - да се грижим емоционално за себе си, когато успокояване от другите не предстои.
Това не означава кавалерно да отхвърляме нуждите на нашия партньор - да ги изпращаме да се успокоят, когато не можем да им дадем това, което искат. Здравословната връзка обаче не означава сливане или сливане. Ние сме отделни хора, които ще имат различия, които трябва да се спазват.
Любовта не може да означава, че нашият партньор трябва да задоволи желанията им, за да ни приюти. Нито може да означава потискане на собствените ни копнежи, за да носим духовен почетен знак: да бъдем безусловно обичащи. По този начин партньорствата са като Dancing with Fire, затова и озаглавих книгата си като такава. Има огъня на чуждите желания и нашите собствени изгарящи нужди. Работата с процеса на взаимодействие на нашите желания е централна част от изкуството да обичаш.
Честност към себе си
Любовта не може да процъфтява без строго самосъзнание и смела честност. Нашето „не“ изплащане ли е? Увековечаваме ли борба за власт? Съхранили ли сме наранявания и недоволство от миналото, което изтича навън?
Здравите взаимоотношения изискват да познаваме чувствата си, своите граници и мотивацията си. Наистина ли е твърде болезнено или преобладаващо да посетим нашите свекърве? Или искаме полусъзнателно да почувстват болката, която изпитахме, когато отказаха важна молба за нас?
Един от най-големите подаръци, които можем да дадем на друг човек, е дарбата за нашето лично израстване. Колкото повече познаваме себе си и развиваме смелостта и уменията да комуникираме вътрешното си преживяване, толкова повече доверието и любовта могат да растат.
Някои аспекти на любовта
Може да не е разумно или възможно да обичате безусловно в смисъл да приемате и да оставате с партньор, независимо колко лошо се отнасят към вас или колко разрушително е за вас (например, чувствате се тежко депресирани или самоубийствени). Но ако дефинираме безусловната любов, както следва, аз съм вътре, въпреки че предпочитам по-малко грандиозния термин „зряла любов“, както е дефиниран в моята книга „Автентичното сърце“:
- Ние сме отдадени на процеса на открита, честна, ненасилствена комуникация.
- Поели сме ангажимент да се изслушваме внимателно и да приемаме сериозно чувствата и желанията на партньора си, като същевременно изразяваме своите. Засегнати сме един от друг.
- Радваме се да зарадваме партньора си. Сърцето ни е достатъчно голямо, за да бъде движено от любов и грижа, а не от дълг или задължение.
- Нашата любов отменя малките досади, които се случват във всяка връзка. Приемаме различията си и работим с тях умело
- Ние споделяме властта. Не винаги получаваме точно това, което искаме. Решенията произтичат от взаимната ангажираност.
Терминът „безусловна любов” може да създаде объркване и да ни настрои за нещо непостижимо. Имаме нужда не само да обичаме, но и да бъдем обичани. Вместо да преследваме нереалистичен идеал, ние можем да направим всичко възможно, за да следваме път, който разширява сърцето ни, задълбочава нашето самосъзнание и мъдрост и ни дава възможност да обичаме по смел, зрял начин.
Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
