Първите ни впечатления може да са по-добри, отколкото си мислим
Въпреки че важността на създаването на благоприятно първо впечатление е широко призната, новите изследвания показват, че често подценяваме това въздействие. Всъщност, след разговор с нови хора, нашите партньори за разговор ни харесват и се наслаждават на компанията ни повече, отколкото си мислим.
Изследователите обясняват, че в нашия социален живот ние постоянно се занимаваме с това, което се нарича „мета-възприятие“, или се опитваме да разберем как другите хора ни виждат. Мислят ли хората, че сме скучни или интересни, егоистични или алтруистични, привлекателни или не?
„Нашите изследвания показват, че преценката точно колко ни харесва нов партньор за разговор - въпреки че това е основна част от социалния живот и нещо, с което имаме достатъчно практика - е много по-трудна задача, отколкото си представяме“, обясняват първите автори Ерика Бутби, постдокторант в Университета Корнел и Гас Куни, постдокторант в Харвардския университет.
„Наричаме това„ пропаст в харесването “и това може да попречи на способността ни да развиваме нови взаимоотношения“, каза съавторът на изследването д-р Маргарет С. Кларк, професор по психология в Йейлския университет.
Новото проучване е публикувано в Психологическа наука, списание на Асоциацията за психологически науки.
Бутби, Куни, Кларк и д-р Джилиан М. Сандстрьом, професор по психология в Университета в Есекс, разгледаха различни аспекти на разликата в харесванията в поредица от пет проучвания.
В едно проучване изследователите сдвоиха участници, които не са се срещали преди, и им възложиха да проведат петминутен разговор с типични въпроси за ледоразбивача (напр. Откъде сте? Какви са вашите хобита?).
В края на разговора участниците отговориха на въпроси, които преценяваха колко харесват партньора си за разговор и колко много мислят, че партньорът им в разговора ги харесва.
Средно рейтингите показват, че участниците харесват партньора си повече, отколкото смятат, че партньорът ги харесва. Тъй като логично не може да се случи, че и двамата хора в разговор харесват партньора си повече, отколкото партньорът ги харесва, това несъответствие в средните оценки предполага, че участниците са склонни да правят грешка в оценката.
Всъщност анализите на видеозаписите предполагат, че участниците не отчитат поведенческите сигнали на партньора си, показващи интерес и удоволствие.
В отделно проучване участниците разсъждаваха върху разговорите, които току-що бяха водили; според оценките си те вярваха, че забележимите моменти, които оформят мислите на партньора им за тях, са по-негативни от моментите, които оформят собствените им мисли за партньора им.
„Изглежда, че са твърде обгърнати от собствените си притеснения относно това, което трябва да кажат или са казали, за да видят сигнали за това, че другите ги харесват, които наблюдателите на консервациите виждат веднага“, отбеляза Кларк.
Допълнителни проучвания показват, че разликата в харесванията се появява независимо от това дали хората са водили по-дълги разговори или са провеждали разговори в реални условия. И проучване на действителните съквартиранти в колежа показа, че разликата в харесванията далеч не е мимолетна, продължила няколко месеца.
Феноменът е интересен, тъй като стои в контраст с утвърдената констатация, че като цяло гледаме на себе си по-положително, отколкото на другите, независимо дали мислим за нашите шофьорски умения, интелигентност или шанс да изпитаме негативни резултати като болест или развод.
„Пропастта в харесванията работи съвсем различно. Що се отнася до социалното взаимодействие и разговорите, хората често са колебливи, несигурни относно впечатлението, което оставят у другите, и са прекалено критични към собственото си представяне “, каза Boothby and Cooney.
„В светлината на огромния оптимизъм на хората в други области, песимизмът на хората по отношение на разговорите им е изненадващ.“
Изследователите предполагат, че тази разлика може да се свежда до контекста, в който правим тези самооценки. Когато участва друг човек, като партньор в разговор, може да сме по-предпазливи и самокритични, отколкото в ситуации, когато оценяваме собствените си качества без друг източник на информация.
„Ние сме песимистични по отношение на самозащитата и не искаме да приемаме, че другите ни харесват, преди да разберем дали това наистина е вярно“, каза Кларк.
Това самонаблюдение може да ни попречи да търсим отношения с други хора, които наистина ни харесват.
„Докато се впускаме в нов квартал, изграждаме нови приятелства или се опитваме да впечатлим нови колеги, трябва да знаем какво мислят другите за нас“, казаха Бутби и Куни.
„Всички системни грешки, които допускаме, могат да окажат голямо влияние върху личния и професионалния ни живот.“
Източник: Американска психологическа асоциация
