Здравословни начини да навигирате в скръбта си
На погребението му наистина исках да кажа нещо, за да накарам всички там да разберат колко мил, забавен, игрив, смел и издръжлив беше баща ми. Това беше специален човек и аз копнеех, копнеж, който ми възли корема, за да го усетят другите. Вместо това останах мълчалив, докато равинът четеше параграфи, които бяхме предоставили, параграфи, които едва уловиха красотата на баща ми.
Когато ме взеха от летището, леля ми и братовчед ми се опитаха да ме предупредят. Но нищо не можеше да ме подготви за това, което видях, когато влязох в апартамента на баба ми. Баба ми 5 фута-8 тежеше около 90 килограма. Някога розовите й, пълни бузи бяха кухи. Никога не съм я виждал да се движи толкова бавно. Обикновено трябваше почти да джогирам, за да се справя с нейното темпо. Ракът на костите отслабваше тялото й и всичко, което исках да направя, беше да падна на колене и да плача с дни. Същата вечер тя ме прегърна и ми каза, че наистина иска майка ми да получи златното си колие, когато умре.
На погребението й през февруари Ню Йорк изглеждаше като снежен глобус. Снежната буря започна тази сутрин и се опасявахме, че ще трябва да отменим услугата. Докато стояхме до гроба й и една по една пускахме червени рози върху ковчежето й, снежинките започнаха да се спускат все по-бързо и по-бързо и по-големи и по-тежки. И почувствахме, че сълзите ни ще се превърнат в ледени висулки, оставайки завинаги на лицата ни.
Това са някои от късчетата, които помня от най-големите си, най-дълбоките загуби, от по-тъмните дни на живота си. Разбира се, има много щастливи, весели, живи спомени. Спомени, които нямат нищо общо с болниците и смъртта. Но някои дни това са моментите, които преигравам в съзнанието си, десетилетие по-късно, предизвикани от нещо случайно по телевизията или нещо, което някой казва, или предизвикани от нищо.
Казват, че времето лекува нашите (скърбящи) рани. Но не мисля, че е време. Вместо това, мисля, че просто свикваме с човека, който не съществува в нашето ежедневие. Ние създаваме различни съчетания и ритми, които заместват рутините и ритмите, които са обитавали. Животът ни се променя. Ние имаме деца. Децата ни ходят в колеж. Преместваме се в нови домове, на нови работни места. Просто не очакваме да видим любимия си човек на тези места.
В книгата За скръбта и скръбта, Елизабет Кюблер-Рос пише: „Реалността е, че ще скърбите вечно. Няма да преодолеете загубата на любим човек; ще се научите да живеете с него. Ще се излекувате и ще се възстановите около загубата, която сте претърпели. Отново ще бъдете цели, но никога няма да сте същите. Нито трябва да бъдете същите, нито бихте искали. “
Мъката е превключвател на формата. Приема много различни форми, каза Стейси Охеда, лицензиран брак и семеен терапевт, специализиран в работата с мъка и загуба. Тя може да наподобява депресия с тъга, раздразнителност, безнадеждност и безпомощност, каза тя. Може да се изолирате от другите и да останете в леглото цял ден. Може лесно да се разсейвате и забравяте.
Мъката може да прилича на отричане, каза тя. Избягвате сърдечните си болки и се фокусирате върху ежедневието. Пералня. Работа. Време за вечеря. Съдове. Оставате „продуктивни“ и заети, надявайки се да прескочите болката или да я заровите толкова дълбоко, че спира да излиза на повърхността.
Мъката може да се превърне в духовна криза, според Ojeda, предизвиквайки големи въпроси като: „За какво е животът?“ „Защо живея?“ и „Как Бог може да ми направи това?“
Ojeda сподели долупосочените предложения за навигация по скръбта по здравословен начин.
- Осъзнайте, че скръбта не е линейна. Няма времева линия, на която да се спазвате. „Няма дата, до която трябва да бъдете по-добри“, каза Охеда. Всъщност най-лошото нещо, което можете да направите, е да си дадете график или времеви лимит, като в: „„ Вече трябва да се чувствам по-добре “„ Защо все още се чувствам така? “ „Така и така се чувствах тъжна само за X количество време, когато загуби ____.“
- Бъдете търпеливи и мили със себе си. Например не сте попълнили списъка си със задачи и всичко, което искате да направите, е да лежите в леглото и да плачете. Вместо да си кажете: „Какво правиш? Ставам от леглото. Имате толкова много работа. Това не е добре ", казвате:„ Всичко е наред ", каза Охеда. Вие приемате къде сте и си давате всичко, от което се нуждаете. „Преценяването на себе си и разстройването на себе си за каквото и темпо, с което се лекувате, само ще затрудни този процес.“
- Говорете с другите. „Потърсете подкрепа от онези, които ви позволяват да скърбите по здравословен начин [като] приятели, семейство, колеги или съветник“, каза Охеда.
- Отделете време за скръб. Ако животът ви е забързан, отделете време, за да изразите чувствата си, каза Охеда. Плачете в колата преди работа или преди да се приберете вкъщи. Вик. Повторно възпроизвеждане на конкретна памет. Дайте си пространство да обработите болката си.
- Позволете си и радост. В същото време си дайте възможност да се насладите на сладки моменти. Излезте с приятелите си. Започнете нов проект за рисуване. Започнете следващата си кратка история. Направете пътуване. Вижте глупав филм.
- Планирайте предварително за лоши дни. За най-трудните дни имайте списък със стратегии за преминаване и хора, към които можете да се обърнете за подкрепа. Например, каза Охеда, вашите стратегии за справяне могат да включват: журнализиране; четене на статия или книга, която ви утешава; държане на маратонки до входната врата, за да се успокоите. Отбележете в календара си „юбилейни дати“, които могат да предизвикат вълна от скръб. Това може да е рожденият ден на любимия ви човек, денят, в който е починал, ден, който е специален и за двамата.
- Почитайте собствения си път. Тъгата изглежда различна за всички. Охеда подчерта, че няма правилен или грешен начин за навигация по скръбта (освен ако, разбира се, не правите нещо, което ви излага на опасност). „Всеки има свой собствен път и пътуване след загубата и това трябва да бъде уважено.“
„Мъката, научих, е наистина любов“, пише Джейми Андерсън в това красиво парче. „Всичко това е любовта, която искаш да дадеш, но не можеш да дадеш. Колкото повече сте обичали някого, толкова повече скърбите. Цялата тази неизхабена любов се събира в ъглите на очите ви и в онази част от гърдите ви, която се чувства празна и куха. Щастието на любовта се превръща в тъга, когато е изразходвано. Мъката е просто любов без място, където да отидеш. Отне ми седем години, за да осъзная, че скръбта ми е начинът да разкажа за голямата необятност, че любовта, която имам, все още живее тук с мен. Винаги ще тъгувам за майка си, защото винаги ще я обичам. Няма да спре. Така върви любовта. "
И по някакъв начин за мен знанието, че нашата разбиваща скръб е просто свързана с нашата значима любов, носи известно утешение. Може би се отнася и за вас.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
