Не винаги трябва да казваме, че сме добре - и това е добре

Страници: 1 2 Всички

Слагаме така. много. усилие в илюзията да си добре.

На компютъра ми е запазена снимка, която вероятно никога няма да покажа на друг човек. Отне няколко часа, преди майка ми да умре, по настояване на дъщеря ми, нейната сладка 4-годишна усмивка, надвиснала над самолетите и ъглите рак, беше издълбана в лицето на майка ми.

15 красиви начина да си върнете живота, когато сте счупени

Правим странни неща в смъртта понякога, а лявото око на майка ми просто няма да остане затворено. Нито устата й, висящи отворени с всеки дълъг, бавен, труден дъх.

Предполагам, че ако не бяхте аз, тази снимка можеше да изглежда като кошмар. Предполагам, че дори за мен все още може да бъде. Има моменти, в които трябва да почувствам тази загуба с интензивност на разбиване на костите, като днес, когато новата ми нормалност се чувства като предателство, затова издърпвам това изображение и го гледам дълги моменти, блъскайки нежното си сърце с пръчка.

Не съм добре, в този ден, в този момент. Но когато един познат мина покрай мен в касата на хранителния магазин и ме попита как съм, аз натиснах превключвателя за усмивка и весело отговорих: „Добре съм!“

Но не съм добре. Толкова много от нас не са добре. Толкова много от нас днес дори не са добре.

Аз ще отида първи.

Днес не съм добре.

Днес се обадих да ми сложат старото мило куче. В петък в 14:00 ще се сбогувам с приятел, който имам от шестнадесет години. Задните й крака вече почти не работят и функцията на червата й е в основата си нулева, така че трябва да чистя каката няколко пъти на ден, всеки ден.

Понякога тя спи в него. Понякога тя минава през него и го проследява из цялата ни спалня. Искам да й спестя всякакво по-нататъшно унижение, но отне повече от половин час, за да се накарам да набия номера в телефона си и да натисна enter.

Съпругът ми вече направи едно нещо, което аз не можах: изкопах гроб за нея. И е точно пред прозореца на нашата кухня, чака. Трудно мога да го гледам, без да плача. Трудно мога да я гледам, без да плача. Пространството около краката ми вече се чувства празно.

Днес призраците се затварят в мен. Нося дрехи, които миришат на майка ми. Желанието да й се обади се преобръща над мен като цунами и след това оставам без да знам, че никога повече няма да чуя гласа й.

Никога не съм очаквал да бъда без майка преди четиридесет - или без баща - и следващата половина от живота ми като сирак се простира пред мен, доколкото виждам, безкрайни дни на всички въпроси, които не мога да задам, цялата любов, която не мога да дам. Понякога се чувства като огромна пустиня, но в момента това е замръзнала тундра и аз съм затворен в лед отвътре навън.

Кого да попитам за добавяне на една или две градуси, когато използвам температура под мишницата, за да проверя за температура? Кой ще ме накара да се преместя неудобно на мястото си, като правя неподходящи забележки за мъже без риза? Кой ще остави аромата на кожа и дим да остане върху кожата ми след рядка прегръдка? Кой ще ме нарече дъщеря?

Днес се връщам на пистата след еднодневен пристъп на ревматоиден артрит. Вече не съм в огън от пръстите до коленете, но остатъчната топлина ми напомня, че съм само на един лош ден от това да бъда плосък по гръб.

Когато отидох до банята тази сутрин, ми се стори, че пътувам през електрически проводник, болезнените тръпки в краката ми почти издават искри. Ставите ми са ръждясали панти, костите ми древни и сухи. Мозъкът ми се опитва да се ориентира в средата на сива мъгла, толкова дебела, че можеш да я намалиш.

Забравям прости думи, имена на нещата - косачка за трева, витамини, името на нещата, с които мием чиниите, знаете, онези неща точно там, на ръба на мивката, да, течност за миене на съдове, добре, благодаря. Просто искам да пера прането, без да си почивам. Просто искам да разбъркам бисквитеното тесто, без да спирам да огъвам ръката и китката си. Просто искам да се наведа и да докосна пръстите на краката си. Просто искам да се събудя и да се движа, не е необходим период на изчакване.

Днес аз смучавам в бюджета и се боря срещу измерването на стойността си с това колко съм зле с парите.

Днес ядох авокадо за обяд и тръба, пълна с Reese’s Pieces за вечеря.

Днес забравих да пропусна дядо си, но гърдите ми почти се сгънаха от желанието да бъда отново дете, за да може баба ми да ме почеше по гърба, докато не заспя.

Днес извиках и на двете си деца, след това се извиних и след това извиках отново.

Днес се счупих и плаках по средата на яденето на банан.

Днес деактивирах профила си във Facebook на импулс, защото не мога да взема още една тъжна история или още едно напомняне за всички неща, които сбъркам.

Днес отне невъобразимо количество енергия, за да продължа да се обичам, да практикувам грация и състрадание, когато наистина не искам нищо повече от това да избия лицето си. Днес е лош ден. Днес категорично, безспорно, неизбежно не съм добре.

20 Хора разкриват какво наистина е като да живееш с ПТСР

Какво би се случило, ако можем просто да бъдем честни за дните, в които се чувстваме като груби провали, когато се чувстваме толкова силни, колкото смачкана тъкан, влажни и крехки? Влагаме толкова много усилия в илюзията, че сме добре.

Страници: 1 2 Всички