Една година по-късно. Мама все още мъртва.

Скръб. Това е смешно нещо. Не го разбирам и не искам, просто ми се иска да си отиде. Една година и половина по-късно и все още се озовавам да плача в средата на деня, защото не мога да се обадя на мама, за да ми напомни, че всичко ще бъде наред. Разбира се, въздействието от загубата й се промени - първата година прекарах много нощи, мечтаейки за нея, преживявайки събитията, водещи до смъртта й, и желаейки да се събудя и по някакъв начин тя да бъде там, тук, с мен. Плаках и се молех, че ще се събудя и ще разбера, че всичко това е нереално, че тя някак си по чудо се е съживила! Че тя все още е тук, все още е жива и все още е с мен. Ден след ден чаках, надявах се, слушах нейното завръщане. Пожелание за мислене ... и емоционално изтощение е всичко, което ми остана.

Разсейването на себе си също пое своето. Първоначално намерих утеха, като преживях всичките й неща, изкопах неща от къщата, в която израснах, разглеждах стари снимки и си спомнях за спомени. Всички тези дейности някак ме накараха да мисля, че тя все още е жива, все още жизнена, все още е с мен. Когато тези чувства се оказаха безполезни, открих, че поглъщам живота си в работа, в любов, в алкохол - във всичко, което да ме спре да чувствам, наистина да чувствам и да прегърна реалността, че тя си е отишла.

Единият крак иска да живее в отричане, защото отричането означава, че животът ми е все същият и аз все още трябва да се върна и да направя нещата по-добри. Един крак иска да продължи напред, да види живот пълен и завършен без майка, от която да разчита, да види, че ще се оправя. Добре дошли в Чистилището.

Задействанията са случайни и ме атакуват с непоклатима, нематериална, непростима сила. Това е толкова просто, колкото приятелка, която се оплаква от властната си майка, която няма да спре да се обажда, вижда плешива жена, която очевидно преминава през химиотерапия, чува песен по радиото, глупав празничен уикенд, не знае как да почисти дървения под, който Щях да я помоля за съвет, глас в главата ми, който звучи като нея. Тези малки, прости неща ме изпращат в цикъл на отчаяние и сълзи.

Няма начин да видим, че идва, да се подготвим, да знаем. Просто ме удря като струйка енергия, толкова обхващаща енергия, че трябва да спра каквото и да правех. Това е обезпокоително, неизбежно и на някакво ниво успокояващо, тъй като в този момент ми се припомня какво съм загубил и знам, че нейната памет винаги ще живее в мен. Тя никога не я няма; Никога всъщност не съм без нея. Може да минат години, чувствата да избледнеят, но паметта й продължава да живее. Наследството й продължава да живее в нас.

Все още съм, ВСЕ ОЩЕ! преживявайки скръбта по загубата й, вече не кипя от гняв към лекарите или несправедливостта на ситуацията и на негово място просто се чувствам тъжен. Изгубени. Уплашен.

Тъй като всяко слънце залязва, както всяка нова бръчка настъпва, тъй като всеки момент на самосъжаление се превръща в безполезен, тъй като всяко действие или маниер, които откривам, показва, че тя е правила. За всеки един от тези моменти ми се напомня за майка ми. Тези малки случки ме карат да жадувам за нея, моята красива Майка, дори повече. Откривам, че някои дни е наистина много трудно да останеш без майка си, други ми напомнят, че имах късмета да я имам толкова дълго, колкото и аз, че други са далеч по-зле от мен от мен. Предполагам, че винаги може да е така.