Упражнение за самосъстрадателно родителство
Особено полезно е, ако отглеждате дете под 5 години. Както пише Неф, „Отглеждането на бебета и малки деца, с постоянната им нужда от надзор, придирчиви хранителни навици, истерики, да не говорим за мръсни памперси, трябва да бъде един от най- предизвикателни работни места наоколо. "
В Самосъстрадание, Неф споделя работата на австралийския психолог д-р Ребека Колман. Coleman е разработил родителска програма, наречена Mindful Awareness Parenting (MAP). Той учи родителите на внимателност и умения за самосъстрадание и им помага да вземат добри решения в трудни ситуации.
Неф обяснява, че MAP също така учи родителите да съпреживяват децата си и да им помагат да възпитават нуждите на децата си.
По-конкретно, за да отговорите на нуждите на детето си, е важно да присъствате изцяло - тяло и ум. Това ви помага да изградите сигурна привързаност, най-добрият вид връзка, която можете да имате с детето си. Според Колман на нейния уебсайт:
„Децата научават за себе си по начина, по който общуваме с тях. За деца между раждането и пет години това е предимно невербално, така че те трябва да видят очите и лицето ни, които огледално показват, че са достойни за нашето мило внимание, любов и наслада. Нашето любящо присъствие дава възможност на нашите деца да изпитат защита и разбиране, което изгражда тяхната увереност и доверие в живота. Петдесет години проучвания подкрепят дългосрочните ползи от наличието на сигурна връзка с родители и болногледачи. Сигурна привързаност се формира, когато чувствително и последователно реагираме на нуждите на връзката на нашето дете със сила и доброта („настроени“ или „настроени“). Когато сме заети с миналото или се притесняваме за бъдещето (в „автоматичен пилот“), ние присъстваме физически с децата си, но отсъстваме психически. Децата не се нуждаят от нас, за да сме на разположение през цялото време, но се нуждаят от нашето присъствие по време на свързващи взаимодействия. Това включва нуждата да бъдем посрещнати от нас, когато сме уплашени или подкрепени, за да изследваме заобикалящата ги среда, когато е любопитно (нужди от привързаност и проучване). "
Внимателността и състраданието към себе си също помагат да се поправят отношенията ви, когато неизбежно правите грешки. Колман пише:
„Да бъдеш внимателен родител означава да имаш намерение в действията си, за да можем целенасочено да избираме поведението си, като имаме предвид емоционалното и социалното благосъстояние на детето си. Самосъстраданието на родителите помага на децата ни да научат, че съвършенството не е целта и наградите не са само за перфектни работни места. Поправянето на прекъсванията на връзката е ключът към това да бъдем „Достатъчно добър родител“, което на практика означава да правим грешки с децата си и да знаем как да ги поправим. Със съзнание и състрадание към себе си можем да поправим прекъсванията на връзката с нашите деца, което е ключов аспект при развитието на сигурни връзки с нашите деца. ”
Помогнете на детето си да изрази своите чувства
Когато децата им получат изблик, много родители им дават „таймаут“. Неф обаче предлага да дадете на децата си „време за влизане“. В книгата си тя включва полезно упражнение, основано на протокола MAP на Coleman. Целта му е да помогне на детето ви да преработи „големи чувства“, като истерика или плач.
Когато децата се държат лошо, понякога това е така, защото търсят подкрепа и връзка, обяснява Неф. Това упражнение ви помага да се свържете с детето си и го учи да изразява здравословно емоциите си.
Според Неф това упражнение „позволява чувствата на детето ви да бъдат„ усетени “и приети. Това показва на детето ви, че сте готови да му помогнете и че вашата любов означава, че ще приемате и приемате неговите емоции - дори трудни. “
Neff дава следните предложения за създаване на „time-in“:
- Първо, уверете се, че сами сте спокойни. По този начин можете наистина да се стремите към нуждите на детето си. Ако не сте, кажете на детето си, че ще ви трябват 10 секунди, за да се успокои.
- Имайте определено място за „време за влизане“, като стол или възглавница, по които можете да се движите из къщата. И вие, и вашето дете ще седите там.
- Поканете детето си да дойде на това място. „Ако той е емоционално извън контрол и представлява опасност за другите, той може да се нуждае от помощ, за да стигне дотам.“
- Поддържайте тона си „твърд, успокояващ и мил“. Бъдете чувствителни и съпричастни. Опитайте се да присъствате в момента.
- Наблюдавайте внимателно детето си и се опитайте да разберете чувствата и смисъла под поведението му.
- Помогнете на детето си да опише чувствата си, когато най-накрая е относително спокойно. Неф предлага да кажеш нещо като: „Изглеждаш, сякаш се бориш с това ...“ или „Това ти се струва трудно; ядосан ли / страх / тъжен ли си? ”
- Изчакайте отговора си и внимателно слушайте. „Признайте и приемете отговора (или липсата му).“
- Дял твой собствен чувства, използвайки изречения като „Когато направи _______, почувствах _______ (емоция), която възниква в мен.“ Опитайте се да предадете чувствата си по прям, но не винен начин.
- Когато детето ви е спокойно, помогнете му да си намери друго занимание или продължете с плановете си, като вечеря или лягане.
Научете повече за Кристин Неф и нейната работа тук. Също така, за информация относно родителството и вниманието, разгледайте нашия популярен блог Psych Central Внимателно родителство.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
