5 съвета за обич към някой със синдрома на Аспергер
Това е така, защото вие и вашият партньор мислите и чувствате много различно, казва тя. И това оставя много място за неразбиране и неправилно общуване.
В книгата си Ариел предоставя мъдри съвети и практически упражнения, които да ви помогнат да подобрите отношенията си и да преодолеете често срещаните препятствия. (Тя предлага да си водите дневник, за да запишете вашите отговори.) Ето пет идеи, които може да намерите за полезни.
1. Не възлагайте вината единствено върху партньора си.
Партньорът ви не е виновен единствено за вашите проблеми във връзката. Както пише Ариел, „Истинските проблеми се крият в смесването на два различни начина на съществуване. Не е виновен вашият партньор, че той не разбира определени социални очаквания, както не е ваша вина, че не разбирате как работят тръбите в къщата ви. "
2. Научете колкото можете за AS.
Ако не знаете много за AS, лесно е да тълкувате погрешно действията на партньора си и да мислите, че те не се интересуват от вас. Обучението за това как функциите на AS могат да бъдат огромна помощ за по-доброто разбиране на партньора и изпитването на състрадание към тях.
Хората с AS не обработват информацията по същия начин, както всички останали. Според Ариел изследванията, използващи сканиране на мозъка, показват разлики между мозъчната структура и формата на хората с АС спрямо хората без АС.
Хората с АС трудно се справят с невербалните реплики при взаимодействието и разбирането на емоциите на хората. Те могат да изтълкуват погрешно нуждите на любимия човек. Те могат да се фиксират върху собствените си интереси и да изглеждат така, сякаш са погълнати от себе си и просто не се интересуват от другите. По същество хората с АС виждат и преживяват света по различен начин. Но те абсолютно се грижат и изпитват емоции - отново, просто по различен начин.
Научете повече в нашата статия за митове и факти за синдрома на Аспергер.
3. Преформулирайте поведението на партньора си.
Може би си мислите, че вашият партньор знае точно от какво се нуждаете, но умишлено го пренебрегва или умишлено прави нещо, което да ви нарани. И когато мислите, че партньорът ви е студен и подъл, вие не само се разстройвате и се ядосвате, но и може да видите негативно всичките им действия и намерения, казва Ариел.
Преструктурирането на поведението на партньора ви помага да се фокусирате върху връзката си и да работите за подобряването й (срещу задушаването в негативизма). Също така може да ви помогне да излезете с креативни решения.
Все още може да не сте съгласни с действията им и да се почувствате наранени. Но може да разберете по-добре партньора си и да работите, за да продължите напред.
За да ви помогне да преформулирате действията на партньора си, Ариел препоръчва да създадете три колони в дневника си: Поведение или ситуация; Как ме кара да се чувствам; и друга перспектива.
В първата колона опишете поведение или ситуация, които ви разстройват. Във втората колона запишете чувствата си и защо смятате, че партньорът ви действа по този начин. В третата колона се опитайте да измислите различно обяснение за тяхното поведение.
Кажете, че наскоро сте били разстроени от това как съпругът ви се е държал с вас като болен. Според Ариел, ето как могат да изглеждат колоните ви:
1-ва колона: „Когато бях болен в леглото три дни, тя влизаше само по време на вечеря. Тя остави храна, без да пита как се чувствам. ”
2-ра колона: „Това доказва колко е егоцентрична. Не й пукаше, че се чувствам самотен и тъжен поради липсата на връзка. "
3-та колона: „Тя обича да бъде сама, когато се чувства болна. Тя смята, че да питаш хората как се чувстват, когато са болни е тъпо. "
Помага, ако и двамата правите това упражнение и можете да го обсъдите.
4. Бъдете конкретни относно вашите нужди.
Много от нас очакват нашите партньори автоматично да знаят какво искаме. Или да знаем какво искаме след многото намеци, които отпадаме.
В действителност това рядко е така. И особено не е така при партньорите от AS. Вместо да очаквате партньорът ви да знае естествено какво искате или да му намеквате, комуникирайте вашите нужди възможно най-конкретно и директно.
Това може да е сложно, защото може би си мислите, че вече сте много очевидни. Ето един прост пример: Според Ариел може да кажете: „Излизам за няколко часа. Можеш ли да свършиш работата на двора? ” За вас това очевидно означава да съхранявате листата, защото есента е навсякъде. За вашия партньор това може да означава плевене.
Вместо това е по-полезно да се каже: „Можете ли да изгребате листата и да ги сложите в торбите с листа до бордюра за взимането в петък?“
5. Говорете за това как искате да се свържете помежду си.
Тъй като вие и вашият партньор изпитвате емоциите по различен начин, наличието на емоционална връзка също може да бъде предизвикателство. Не забравяйте, че хората с AS имат трудности да разберат и идентифицират емоции и те могат да показват много малко емоции или да изразяват неподходящи емоции. Също така може да пропуснете прояви на дълбока връзка от партньора си, защото изразявате емоции толкова различно.
Ариел включва упражнението по-долу, за да помогне на вас и вашия партньор да формулирате как можете да подобрите емоционалната си връзка.
- Използвайки индексни карти или листчета, запишете какво Вие направете, за да ви помогне да се почувствате по-свързани с партньора си.
- След това запишете поне пет неща, които искате да направи партньорът ви.
- Накарайте партньора си да направи същото и да изброи какво правят, за да ви помогнат да се чувствате свързани и какво би искал да направите.
- Прочетете картите на другия и поговорете за това как искате да се свържете в бъдеще.
- Поставете картите в кутии: една кутия за това, което искате да направи партньорът ви; друга кутия за това, което биха искали да направите.
- Опитайте се да правите няколко от тези поведения всяка седмица и редовно преглеждайте списъците си.
Въпреки че връзката с някой с АС може да добави допълнителни предизвикателства, заедно можете абсолютно да се научите да се разбирате по-добре и да подобрите отношенията си.
Можете да научите повече за Синди Ариел на нейния уебсайт.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
