Спри да бъдеш възмутеният гост на благодарността

Ти знаеш кой си. Вие сте човекът на Деня на благодарността, който всички по желание не са били там.

Те мислят, че сте груб или критичен. Те мислят, че пиеш и казваш твърде много. Или че разказвате същите истории и вицове, които другите намират за скучни. Казано ви е, че плашите малките деца и обиждате останалите гости с вашите мнения. И все пак, ето ви отново, нежелания гост на Деня на благодарността, който другите трябва да търпят.

Да. Има семейства, които са толкова токсични, че е най-добре просто да стоят настрана. Но ако в сърцето си знаете, че членовете на вашето семейство (или поне повечето от тях) са свестни хора, всички вие може да бъдете уловени в танц на досада и контрадосада.

За съжаление сте се превърнали в гръмоотвод за негативизъм.

Ще ви разкрия една тайна. Да бъдеш нежелан гост стана твоята роля в семейството ти. Това не е нещо, което сте си поставили за цел. Не е това, което семейството иска. Но по някакъв начин да бъдеш със семейството си, изважда най-лошото, а не най-доброто от теб. Може дори да отидете с намерения, че тази година ще се държите по различен начин Но изглежда никога не се получава по този начин.

Защо? Защото семейството не може да ви позволи да се промените. Имате роля в историята на семейството и текущата драма. Причините сега могат да се загубят в мъглата на времето. Към момента всички реагират на очакванията и реакциите на другия и нищо не се променя.

Защо семейството не се променя? Ето няколко фактора, които пречат на всички, включително и на вас, да улеснят празника.

• Всички са притеснени. Прибирането вкъщи ви прави нервна катастрофа. Имате чувството, че ви съдят. Знаете, че другите не са съгласни с вашите дълбоко придържани убеждения. Винаги сте се чувствали като аутсайдер. Тревогата ви поема и вие говорите твърде силно, разказвате твърде много вицове и се опитвате да бъдете живота на партито. Друга възможност е да се оттеглите в мрачно мълчание. Членовете на семейството реагират на вашето присъствие и поведение със собственото си тревожно поведение. Те те игнорират, говорят за теб или спорят с теб. Те могат да обърнат очи на шегите ви и да ви обвинят, че сте мокро одеяло. Не е красиво.
• Защитните стратегии започват: В миналото сте били наранявани толкова често от членове на семейството, че сте убедени, че някой ще ви нарани отново. Нанасяте първите словесни удари като начин да отблъснете ударите, за които току-що знаете, че идват. Членовете на семейството не разбират. Те виждат само това, което прилича на агресия и реагират защитно. Сега всички сте в защита. Никой от вас не може да слуша.
• Вие сте в семеен спор: Наистина, наистина вярвате, че семейството ви е дезинформирано за проблеми, които ви интересуват. За вас семейното събиране е възможност да ги образовате. Когато логиката не работи, опитайте да изхвърлите много факти в средата на събирането. Спорът става по-силен и по-разгорещен. Не можете вярвам те просто няма да го получат. Те не могат вярвам отново сте при това. Те спорят с вашите аргументи или ви изключват, за да ви млъкнат.

Как да станете добре дошъл гост

Хората се чувстват най-удобно, когато нещата са познати, дори когато познатото е неудобно. Всички са нащрек. Никой не се чувства достатъчно сигурен, за да поеме водещата роля при извършването на промяна. Ако някой се опита да промени семейната рутина, винаги ще има членове на семейството, които не знаят какво да направят в отговор. Често те ще се отблъснат, за да се върнат към своето „ненормално” като начин да се чувстват нормални.

Ако вашата роля е била по-голяма от семейството и искате да я промените, зависи от вас да поемете водещата роля в промяната на неприятния, но познат танц на семейството. Не можете да промените очакванията на членовете на семейството за вас или тяхното поведение към вас, особено когато ги виждате само няколко пъти в годината. Не можете направи някой друг да се промени. Но можете да промените нещата в себе си. С течение на времето (понякога доста време) семейството ви също ще започне да се променя в отговор.

• Справете се с безпокойството си директно: Инструментите за справяне с безпокойството ви около семейството никога не са работили. Отдавна е време да се направи нещо по въпроса. Вместо да кипнете, да спорите или да се оттеглите, насочете нови очи към проблема. Вижте терапевт, който може да ви научи на някои по-добри стратегии за справяне и който може да ви окаже някаква подкрепа, докато ги изпробвате.
• Не пийте или наркотици: Може би си мислите, че едно питие или две или повече може да премахне ръба на тревогата ви. За съжаление, алкохолът също премахва вашите задръжки. Може да изглежда, че наркотиците улесняват нещата, но те отделят от хората.
• Помогне: Да, вие сте „гост“, но това е семейна вечеря, а не 4-звезден ресторант със сервиз. Готиният начин да се справите с безпокойството е да предложите помощ. Вземете указания от домакина, особено когато вярвате, че имате по-добър начин да правите нещата. Помогнете в кухнята, ако можете. Родителите ще ви обичат, ако изведете малки деца за игра, подходяща за възрастта им, която ще ги изхаби. Собствениците на кучета ще ви обичат, ако играете с кучето им. Ще се чувствате по-добре и другите ще ви възприемат като щедър помощник.
• Бъдете добър слушател: Просто е вярно. Хората са най-привлечени от хората, които ги слушат. Вместо да се осмелявате да изразявате мненията си или да изброявате постиженията си от миналата година, попитайте хората за техните. Интересувайте се. Дори и да не сте съгласни с нечии възгледи, винаги можете да кажете „Това е интересно“ или „Ще помисля за това“. Винаги можете да намерите нещо в историята на даден човек, което да подкрепите, дори ако само той е споделил историята. Просто кажете: „Благодаря ви, че споделихте това.“
• Замълчи: В семейство на дълбоко задържани, но различни мнения, определени теми могат да бъдат като съвпадение с бензин. Не забравяйте, че не споделяте празнична вечеря, за да се карате за политика или да образовате хората за текущите събития. Няма да промените вярванията на другите. Ще се разочаровате и ще ги вбесите само ако опитате. Затова хапете езика си и ловко сменете темата на нещо по-малко запалимо.

Очаквам, че някои читатели ще отговорят, че спазването на тези предложения не е честно или е манипулативно. Затова ще помоля хората да помислят за това: Промяната на ролята на човек в семейството изисква първо детоксикация на очакванията на другите. Ако това е вашата цел, пътят към успеха е грациозно и стабилно да промените ролята си в семейния танц.

С нарастването на доверието и привързаността, докато всички ставате по-спокойни и по-малко защитни, ще дойде момент, в който можете да водите по-сложни и може би предизвикателни разговори, без да се връщате към стари роли. Засега целта ви е да бъдете добре дошъл гост.

Честит ден на благодарността.