Аз съм социопат.

От доста време насам изпитвам това непреодолимо чувство на празнота, сякаш нещо по отношение на мен някак не е наред. Всеки ден минавам през същия процес на самоконтрол. Събуждайки се, „какво, по дяволите, ми става?“ Душ, „защо съм толкова ужасен човек?“ Измивайки зъбите си, „По дяволите, в момента съвестта ми е сериозна бъркотия.“ Разбрахте идеята. Този порочен кръг е почти част от ежедневието ми. Най-страшното нещо беше неотдавнашното ми разкритие за моето социопатично поведение. Да, опитах се да оправдая защо правя нещата, които правя, но това е загуба на време. Дълбоко в себе си така или иначе не вярвам на дребните си оправдания. Доста напразно и глупаво е да лъжеш съвестта си, но отстъпвам.

Моите разсъждения зад убеждението ми, че съм социопат? Като за начало съм натрапчив лъжец. Питах се отново и отново: „Защо изпитвам нужда да лъжа другите?“ Лъжа, защото искам да впечатля хората. Искам да се чувствам приет от хората, искам да видят „готина“ конструкция на мен самия, или колко интелигентен, или колко остроумен съм, или колко умен съм с владеенето на езика. Чувствам, че ако хората знаеха кой съм всъщност или някак видяха покрай фасадата на постоянните ми лъжи (страшно!), Щяха да се почувстват изключени от мен или ще ме видят като скучна. Винаги изпитвам нужда да измисля нещата (ситуации, познаване на някой от властта и т.н.), за да се свържа с хората.Намирам себе си да профилирам хората, за да видя какво ги интересува, така че и аз мога да кажа, че се занимавам с нещата, които те интересуват (дори и да не съм, което е случаят 65%.) През годините ми като тийнейджър , Занимавах се със спорт и бях наистина доста добър (може и да съм социопат, но това всъщност е истина.) Мразех да спортувам след известно време, защото стана емоционално и физически изтощително (родителите ми бяха доста взискателни да кажат най-малкото.) Започнах да се режа, когато родителите ми не ми позволиха да напусна, защото 1.) това беше начин да насоча вниманието към себе си и тежкото си нещастие в спорта. Мислех си, че ако успея да ги накарам да повярват, че съм се отказал от рокера, те по някакъв начин ще ми съчувстват и ще ме оставят да си направя нещата.)

По някакъв начин самонараняването беше като катарзисно преживяване за мен. Болеше адски, но чувствах, че имам нужда от тази болка, както трябва да си дам урок, защото бях грозен, нечестен човек отвътре и отвън. Правил съм изследвания на други уебсайтове, посветени на проблеми като социопатията. Проявявам добро количество от това, което представлява социопат. Лъжа постоянно. Имам грандиозни мисли (понякога наистина вярвам, че ще бъда човекът, който ще напише следващия велик американски роман ... знам). Чувствам се така, сякаш трябва да се преструвам на емоция, за да се накарам да мисля, че съм съпричастен човек. Ще плача в приюта за животни PSA или ще кажа на хората колко сладки са бебетата им, когато наистина приличат на голи къртици. Имам акт до наука. Мога да изразя тъга, радост (най-изтощителната за фалшифициране), гняв (най-лесната) и т.н. Моята грижа обаче е свързана с лечението на социопатичното поведение. Как започвате да ‘лекувате’ остър и хитър лъжец? Тогава прочетох, че най-добрият начин за лечение на социопат е да се избягва изобщо от тях. Стреляй, с нас се държат като с прокажени (с вероятна причина, имайте предвид.) Искам да се променя. Това е изтощително лъжа за хората през цялото време. Виждам, че съм изградил чувство на доверие към другите и тогава осъзнавам, че не на мен се доверяват, а на сложна мрежа от измами, която те вярват, че са верни. Заблуждавам приятелите си, членовете на семейството си, колегите си и ми става гадно по корем, знаейки, че това, което те мислят, е наистина несъществуващо, сякаш съм някакво невидимо същество, някаква празна обвивка на човек, разхождайки се наоколо като призрак. Вече не знам как да се чувствам. Знам, че обичам семейството си и домашните си любимци (бих „задушил котката си“ или „ритах кученце“ като някои от писмата на социопатите, които съм чел, прокламира.)

Ако загубя или разочаровам семейството си, не знам какво бих направил. Това чувство по отношение на разочарованието се разпростира и върху външния свят. Не обичам да разочаровам другите. Искам през цялото време да съм хитър, и умен, и забавен, и интелигентен. Никога не искам да бъда виждан в уязвима или жалка светлина. Ако някой ме смяташе за пълен идиот, можех просто да умра! В този момент просто ми е писнало да съм болен и уморен. Искам лъжите да спрат. Не искам да се чувствам така, сякаш постоянно трябва да бъда приеман или обичан от всички. Спя с мъже, дори да не ги харесвам толкова много и дори да не ме харесват толкова, просто за да се чувствам желана. Само за да усетите друго човешко тяло на квазиинтимно ниво. Наскоро един човек, с когото бях спал, от когото имах ирационални мисли да създам семейство, да се грижа, да бъда негов интелектуален равен, се премести при друга жена (една от най-близките ми приятелки, въпреки това.) по-лошото е, че момичето, което сега харесва, беше моят модел на това, което наистина е „добро“. Тя е най-истинският, честен, интелигентен, лъчезарно благороден и яростно лоялен човек, когото познавам, и фактът, че никога не мога да бъда такъв (без да лъжа, поне), изяжда вътрешностите ми. Прекарах една година, опитвайки се да накарам този човек да ме хареса, да го накара да мисли, че съм готин, да го накарам да повярва, че аз съм жената, която ще го смени, да се грижи за него. Първоначално ми стана лошо на стомаха, когато разбрах за тях, след това разбрах, че не мога да плача, защото се чувствах глупаво да плача, защото не бяхме точно на среща или нещо подобно и изглежда доста глупаво за плач по плячка. Всъщност, единственото ни усещане за връзка беше изградено върху секс и кратки, макар и интересни разговори помежду си. Нямам представа защо съм толкова привързан към него. Може би защото той беше човекът, който ми взе девствеността. Той е невероятно интелигентен, креативен и остроумен и аз също исках да бъда тези неща, но в по-голяма степен. Исках той да се страхува от това колко „сме имали общо“, за да разбера, че ще му пусна интелектуално.

Това не е просто привързаност. Бих го нарекъл мания. Цел, която постоянно се стремях да постигна, една лъжа след друга. Чувствайки се унил след цялата ситуация, най-накрая започнах да плача като проклето дете и се почувствах принуден да отида и да взема бръснача от аптечката. Направих. Нарязах китката си доста добре. Тогава се почувствах напълно глупав, като някаква свръхдраматична дебела мацка от гимназията, която не получи ролята в училищната пиеса. Бях видял колко наранена и загрижена е майка ми в миналото за проблема ми с рязането. Това буквално я травмира. Чувствам се наистина егоистично и напълно незряло, за да се порежа отново. Бях виждал погледа на майка ми, когато беше свидетел на първата атака на моите режещи „изпълнения“. Терор. Чист ужас. И отвращение. И фактът, че мога толкова лесно, толкова свободно да се върна към рязането, без да се замислям и да се безпокоя за нейното благополучие, дори след като й бях обещал, че няма, ме кара да се чувствам като проклет нахалник. Егоистично, напълно хистрионско, разглезено малко нахалник и ми става гадно до корема. Родителите ми правят ВСИЧКО за мен. ВСИЧКО. И фактът, че дори не мога да отвърна на усилията им да ми дадат по-добър живот, защото съм твърде загрижен за себе си и за начина, по който ме възприемат другите, е наистина жалък във всеки смисъл на думата. И това беше тласъкът за моето откровение. Болен съм в проклетата глава и болен в проклетото сърце. Искам да вярвам, че мога да се променя, но не знам точно как мога да го направя. Толкова съм объркан в изграждането на собствените си неща, че дори не знам откъде да започна. Някакви съвети за момиче, което не се занимава с рока си?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 30 май 2019 г.

А.

Да. В интерес на истината го правя. Не мисля, че сте социопат. Вие сте твърде ядосани на себе си за това. Мисля, че сте в сериозно бедствие и че се нуждаете от сериозна помощ. Вие също знаете това. И така, сега идва трудната част: След като написахте това подробно, проницателно писмо за себе си, готови ли сте да потърсите и приемете помощта, от която се нуждаете?

Методите, които измислихте, за да се справите с ниското си самочувствие и страховете си, докато тийнейджър вече не работи за вас. Всъщност никога не са го правили. Време е да опитате нещо, което е доказано полезно. Трябва да получите задълбочена оценка от квалифициран психолог и да обсъдите план за лечение, който се основава на неговите констатации. Вземете писмото си със себе си. Той ще осигури ефективен преглед на вашите проблеми.

Не забравяйте, че терапията е за вас. Лъжите може да впечатлят терапевта, но къде ще ви отведе това? Преценката на терапевта или опитът за съблазняване също няма да ви отведе никъде. Моля, бъдете достатъчно егоистични, за да пропуснете драмата и да извлечете максимума от терапията, която можете. Приемането на вниманието и подкрепата, които предоставя добрата терапия, може да ви помогне да имате по-удовлетворяващ живот. Направи го.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 23 декември 2009 г.