‘Помогнете ми да разбера себе си’: Павираният път към юношеския ум
В моята практика съм се консултирал с многобройни родители относно проблемите на тийнейджърите като: безразличие, апатия, съпротива, словесна / физическа агресивност, деструктивно поведение, промени в настроението и пълно емоционално изключване, изразено от техните тийнейджърски синове и дъщери.
„Къде отиде детето ми?“ Бих чул родителя да пита по време на нашите консултации. „Той беше щастлив, уравновесен, непринуден, удобен в кожата си, бърз на крака и лесен за разговори!“ Този вид молби е чест случай в отношенията „родител-тийнейджър“.
Какви са някои от най-честите очаквания на родителите от техните тийнейджърски синове / дъщери? Като уважителен, отговорен, независим, добър ученик, лоялен приятел и любящо дете към родителите си. Какво виждат много родители в замяна, когато децата им навлязат в пубертета? Те виждат съпротива, несъответствие, искане за абсолютна автономия и свобода на себеизразяване, настроение, възбуда, безразличие (т.е. „не ме интересува“ или „каквото и да е“), а понякога и агресивност (вербална или физическа).
Кои са някои от най-лошите родителски страхове в отношенията с техните тийнейджърски потомци? Някои от тях са: депресивно или тревожно настроение, агресия към другите, самоунищожаващо се поведение (самонарязване), постоянно лъжа, кражба от магазини, пристрастяване към наркотици / алкохол и размисъл. Моето чувство и професионален опит показват това нито един е защитен от някои от тези страшни въпроси! Тийнейджърските години и пубертетът са изложени на по-висок риск от развитие на някои от тези симптоми поради хормоналния хаос, който възниква в младото тяло, пълната липса на разбиране и лоша готовност за борба с тези симптоми и, разбира се, липсата на необходимото разбиране и съпричастно присъствие идващи от нас, родители. В такава деликатна, свръхчувствителна, бурна възраст е много лесно за един млад човек да се изгуби в собствените си мисли, вътрешни процеси, хаотични, объркващи чувства, пориви, развиващи се страсти, отричане на ценностите и стандартите, които някога са им били скъпи.
Можем ли като родители да помогнем на тийнейджърите да разберат нещата и да постигнем по-голям баланс в техните изтощени / преуморени умове? Ние абсолютно можем и трябва, но като правим това, трябва да стъпваме много внимателно и леко, за да не разклатим или унищожим техния нов развиващ се свят, новите им новопоявили се страни на личността, търсенето им на истинска идентичност. Тийнейджърите винаги мислят и решават между правилни и грешни действия, лъжи и честност, реагират на сексуални пориви или остават чисти, прокарвайки границите във взаимоотношенията с хора, на които те много държат. Ние абсолютно можем да им помогнем и да улесним този преход в зряла възраст, който те се опитват да преодолеят, но ако натискаме прекалено силно или им налагаме твърде много своите решения и действия, ние сме длъжни да срещнем бушуващия, несъобразен и нещастен човек в нашият тийнейджър.
Имаме избор, но просто трябва да изберем разумно. Можем да направим много добър приятел в нашето узряващо дете, което ще иска да има отворени комуникационни линии с нас или можем да наследим репресиран, ядосан или депресиран тийнейджър, който рядко споделя опита си с нас, смущава се от нас и би предпочел прекарва по-голямата част от времето си извън дома си. Трябва да избираме внимателно! Изборът, който правим с децата си в тази чувствителна възраст, може да покаже своето отражение много години по-късно, когато те достигнат зряла възраст и се окажат на кръстопътя, където трябва да се вземе определен вид решение. Нашият избор може да се отрази и в собствените психични процеси и решения на нашето пораснало дете със собствените им деца, в чието присъствие те неволно ще имитират поведението, което са наблюдавали и погълнали в комуникацията с нас (родителите).
И така, кои са някои здравословни, полезни и положителни неща / техники, които можем да използваме в отношенията с нашите тийнейджъри? Едно от основните терапевтични умения, които можем да използваме, е съпричастност! Малко съпричастност изминава дълъг път. Осигуряването на повече съпричастност и отразяващо слушане на нашите деца може да покаже много предимства в качеството на връзката и стила на общуване, които можем да изградим с тях.
Слушайте първо, опитайте се да си представите себе си на тяхно място, опитайте се да почувствате какво трябва да е за тях, ако са в определена ситуация, която описват или се борят. След това помислете как би ви накарала тази ситуация, обработете това, което ще кажете - не бързайте с импулсивни реакции / мисли. След това отговорете любезно, разбиращо, показвайки грижовното и загриженото си отношение. Добър пример би бил: „Мога да си представя колко трудно е трябвало да е било за вас“ или „Това ми се струва здрав орех, обзалагам се, че това ви кара да се разстроим, нека поговорим още за това“ или „Опитвам се за да разберете как се чувствате, моля, знайте, че съм тук за вас, ако имате нужда от мен “.
Много тийнейджъри имат нужда от пространство и време, за да мислят и обработват. Трябва да им дадем това пространство, защото им позволява да растат емоционално и психически, когато имат свобода да обработват своите мисли и емоции. Не се дразнете, а слушайте вместо това, ако дойдат при вас със своите проблеми. Като слушаме първо, насърчаваме децата ни да се отворят за нас доброволно и свободно. Запазваме си правото да започнат разговора, да им дадем повече свобода да се изразяват.
Ние като родители не искаме да отсечем крилата им, но искаме да ги насърчим да ги разпространяват. Нека се опитаме да правим непрекъснати малки компромиси с тях. Това ще даде на тийнейджърите ни усещане, че топката е в техния двор, което от своя страна може да даде тласък на самочувствието им, да намали отхвърлянето, съпротивата и бунта, които те изпитват към нас (или към света!). Това положително родителско поведение допълнително ще даде възможност на нашите зрели деца да проявяват повече търпение, саморегулация и да намалят импулсивността и несъответствието. В крайна сметка каква е нашата роля в живота на тийнейджърите ни? Не е да ги потискаме, управляваме или да ги правим наше притежание! Нашата роля е да ги насочваме, да ги учим, да им помагаме да си поставят правилни цели, да ги насърчаваме да се стремят и постигат и, разбира се, да моделираме най-доброто поведение и житейски уроци, които те могат и ще научат от нас. Учим ги да обичат, като изразяваме нашата любов към тях. Ние им показваме как да бъдат търпеливи и лоялни, като упражняват този тип поведение спрямо тях. Ние сме техните модели за подражание!
Ето на нас, родителите, че сме най-търпеливите и съпричастни модели за подражание, които можем да бъдем!
Ето на нашите тийнейджъри, които са работили усилено, за да разберат тази сложна, непрекъснато променяща се, красива, предизвикателна и самобалансираща се материя, наречена LIFE!
