Как постоянно извинение влияе на нашите лични отношения

Вече не сме деца: Извиняването не прави всичко правилно. Така че спрете да го казвате!

Въпреки че няма начин да се придвижвате някога, за да съжалявате, прибягването до повтарящи се извинения в опит да възстановите доверието и близостта с партньора си може да доведе до неочаквани резултати.

За съжаление този виновен подход към връзките често дава обратни ефекти.

10 признака, че сте във взаимозависима връзка

Казването на съжаление е чудесен начин да смекчите защитната енергия, която се възбужда, когато сте наранили някого, когото обичате.Казването на съжаление намалява защитата и това може да доведе до обяснение и дори оправдаване на вашите злодеяния, вместо да се поправите.

Извинението е чудесен начин да уведомите човека, когото сте наранили, че знаете какво сте сгрешили и че предприемате стъпки, за да го поправите.

Но понякога думите „съжалявам“ ни отдалечават от любовта и близостта.

Всички сме запознати с хора, които казват „Съжалявам“, само за да спечелят доверието ви и да се откажат. Вбесяващо е, когато се доверим на думите „съжалявам“ и подведем защитата си, но за пореден път ще бъдем наранени по същия начин.

Всички сме били там поне няколко пъти и вярвате или не, голяма част от объркването ни вероятно е започнало много преди да имаме романтични партньори.

Като деца повечето от нас бяха приканени да се извинят за неща, които направихме, които недоволстваха възрастните в живота ни. Може би не сме се чувствали толкова зле от действията си по това време, но когато се сблъскваме със строги нагласи или срамни изказвания, бързо се научихме да казваме, че съжаляваме - дори ако тайно вярвахме, че не сме направили нищо лошо. Типичният резултат беше принудително и половинчато „съжалявам“, насочено към нашата „жертва“ - често брат или сестра или плеймейт.

Като деца думите „Съжалявам“ могат да се чувстват като магическа пръчка, която по чудо изтрива цялото напрежение и лоша воля, осигурявайки ни лесно нулиране на нашите човешки взаимодействия. „Съжалявам“ ни позволява да се ангажираме отново с добрите милости на нашите родители, семейство и приятели.

Ние вече не сме деца

Билетите за движение не изчезват, когато кажем, че съжаляваме. А работодателите имат малко толерантност към извиненията, показвайки силно предпочитание към постоянни резултати, а не към празни обещания.

Но нашите лични взаимоотношения често подражават на нашите детски взаимодействия и тук може да сме склонни да злоупотребяваме с убедителната сила на „Съжалявам“. Въпреки че не мисля, че трябва да спрем да се извиняваме на нашите партньори, има различни начини да го направим. Някои работят по-добре в дългосрочен план от други.

Например, много злоупотребяващи партньори прибягват до „ТОлкова съм съжалявам, скъпа, обещавам, че НИКОГА няма да го направя отново.“ Думите звучат страхотно, а емоциите изглеждат искрени и въпреки това партньорът, който е насилник, ЩЕ го прави отново и отново.

Без солиден план за промяна на поведението им, никакво угризение или вина няма да осигурят трансформацията, която те наистина биха желали.

И по-лошо, някои злоупотребяващи партньори нямат намерение да се променят; те просто искат партньорът им да се задържи, за да могат да повторят оскърбителното си поведение.

Въпреки че повечето от нас не са във връзки, които считаме за „насилствени“, моделът на извинение, но всъщност никога не се променя, е този, с който всички можем да се свържем.

Кой не е чувал думите „Съжалявам, никога повече няма да го направя“, само за да бъде подложен на повтарящи се изпълнения на вредоносното поведение от някой, на когото сте вярвали, че наистина съжалява?

И кой от нас има перфектен опит да не го прави никога повече, след като се извини за нещо? По-често, отколкото вероятно бихме искали да признаем, ние предоставяме на нашите партньори повтарящи се изпълнения на нещата, които възнамеряваме да спрем да правим, въпреки нашите най-добри намерения. Желанието или решението да се справим по-добре следващия път може да се почувства добре в момента, но само по себе си рядко води до положителна промяна.

Как да осмислим извиненията

Как тогава можем да преминем към промяната, която желаем? Как можем да превърнем извиненията си в нещо смислено, вместо в просто рецитиране на „магически“ думи? Трябва да предприемем практически стъпки в подкрепа на промяната, която възнамеряваме. Това може да включва четене на книга за самопомощ, работа с треньор или съветник, започване на нова духовна практика или получаване на помощ по друг начин за реализиране на положителни промени в нашите действия.

И докато работим върху поведението си, също е важно да работим с основните чувства, които изпитваме. Енергията на нашите емоции оказва дълбоко въздействие върху всеки аспект от живота ни.

Искате ли да се свържете? Направете обратното на това, което правят тези двойки

Вземете например вина.

Вината е мощна емоция. Можем да използваме чувствата на вина, за да ни мотивираме да се променяме и израстваме по начини, които не само подобряват връзките ни с другите, но ни осигуряват по-приятен и удовлетворяващ жизнен опит. Използвана по този начин, вината може да предизвика положителна промяна в живота ни.

Вината обаче може да се превърне и в навик. Когато останем затънали в своята вина, вместо да й позволим да ни движи напред в положително действие, вината може да подкопае самочувствието ни и дори да накаже партньора ни. Как

Е, за едно нещо вината е емоция, която може да създаде усещане за раздяла. Той е по-скоро контрактивен, отколкото експанзивен. Вместо да се приближавате по-близо до партньора си и да се наслаждавате на повече интимност, може да изпитате повече изолация, тъй като вината ви се превръща в бариера между вас и партньора ви.

Крайният резултат може да бъде слоеве на нараняване, тъй като партньорът ви първо претърпява нараняването, довело до вашата вина, и след това търпи емоционалното ви отсъствие, докато се отдадете на чувствата си на вина.

Да приемем, че сте признали и сте се извинили, че сте похарчили значителна част от вашите взаимни спестявания за голяма покупка като уред или автомобил. Разбираемо е, че вашият партньор е разстроен и вече не ви се доверява в същата степен, в която го правеше преди вашето признание и разкаяние.

Изглежда лош начин да ви възнагради, че казвате истината. Въпреки това продължавате да се извинявате, надявайки се, че в крайна сметка вашият партньор най-накрая ще ви прости и животът ще се нормализира. Но животът не се нормализира и партньорът ви не ви прощава. Вместо това се оказвате, че казвате „Съжалявам“ около 20 пъти на ден, докато партньорът ви прави евтини снимки на вашата почтеност.

Какво не е наред с този сценарий? Ето какво липсва: 1) Поемане на отговорност за промяна и 2) Съпричастност, вместо да се чувстваме виновни.

Използвайте чувството за вина като мотиватор

Доверието не се възстановява с извинения. Доверието се възстановява, когато станем по-надеждни и това се постига най-добре, когато предприемем стъпки за промяна.

В този случай записването в курс за управление на пари може да допринесе много за създаване на промени, както и за вдъхновяване на доверие.

Емпатията е много по-ценна за партньора ви, отколкото вашата вина. Всички искаме да се чувстваме истински чути и дълбоко разбрани. Когато ние сме източникът на болката на партньора си, това може да бъде особено трудно да се осигури, но точно тогава е най-необходимо. Даването на достатъчно време и разрешение на партньора ви да претърпи загубата на доверие е огромен подарък, особено ако вие сте източникът на тази загуба на доверие.

Далеч по-продуктивно е да позволите на вината си да ви накара да поемете отговорност за действията си и да потвърдите чувствата на нараненост на партньора си.

Ако поемате отговорност и съпреживявате партньора си, можете също да изпитате чувство за овластяване и повишено самочувствие. Крайният резултат може да бъде повече интимност и радостни чувства, преливащи между вас и партньора ви.

Ако извинението ви е искрено, но не ви отвежда до това място на радост и близост, тогава има голяма вероятност да затънете във вината. Вината може да мотивира положителна промяна, но чувствата на вина не трябва да се превръщат в начин на живот!

Вината може да ни отдели от тези, които обичаме, като по същество ни кара да ги изоставим. Най-много се нуждаем от тези, които нараняваме, е нашето отговорно действие, съпричастността ни и разбирането ни за тяхната болка.

Безкрайните извинения и самообвинението са индикация, че вината се е утвърдила. Вместо да доведе до растеж, той може да разруши връзката със себе си и другите.

Използвайки вината си като мотивация за предприемане на конкретни, практически стъпки към положителни действия, можете да създадете разнообразие от повдигащи резултати за себе си и за тези, които обичате.

По този начин дори потенциално опустошителните грешки могат да превърнат вашите взаимоотношения в по-радостни измерения от всякога. Но вие трябва да яхнете вината като вълна, докато тя ви отложи върху топлите брегове на лична отговорност и растеж. Когато развиете вкус към този процес, небето е границата!

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Вдигнете ръка, ако ви е писнало да казвате „Съжалявам“.