Закони, които не ми позволяват да виждам родителите си

От САЩ: Здравейте, аз съм 32-годишна индийка, живееща в щатите. Женен съм от 4 години и имам момче на 1 година.

Родителите ми живеят в Индия и ни посещават всяка година в продължение на 4-5 месеца. Те не са били много мили с мен и винаги са се отнасяли към мен като към гражданин от втора класа. Не ми позволяват да пътувам сам до Индия, така че когато отидем в Индия, това е за 2 седмици, от които получавам само 2-3 дни, които да прекарам с родителите си.

Миналата година, когато се роди синът ми, те дойдоха да ни посетят в САЩ и останаха тук 4 месеца. Така че, когато отидохме в Индия след това, аз исках да остана с родителите си, но и те не ми позволиха да го направя.

Тази година планирах родителите ми да дойдат да живеят при нас 2 месеца. Веднага след като резервирах билетите им, моите свекърва започнаха да настояват да дойдат и аз. Сега те искат да дойдат за 4-те месеца, изцяло припокривайки двата месеца, когато родителите ми са тук.

Живеем в малък апартамент с една спалня и няма място за тези много хора в къщата. Това наистина е недостатъчно и обидно. Вече не знам как да живея с хора като тези. Моля, помогни ми.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Това може да е междукултурен въпрос, който не разбирам напълно. От моя гледна точка проблемът не е в свекърите ви. Проблемът е, че вие ​​и съпругът ви не сте работили заедно, за да очертаете граници около собственото си семейство.

Двамата оставяте на по-старото поколение да взема решения, които от гледна точка на американец така или иначе не са техните решения. Разбирам, че бабите и дядовците искат да прекарват времето си с детето и внучето си. Но не мога да си представя роднини да обявят (да не питат), че ще останат с месеци във вече претъпкан апартамент.

Настоятелно призовавам вас и съпруга ви да говорите сериозно и спокойно за това доколко ще продължите да правите неща, които са може би традиционни в Индия, но изобщо не са начина, по който западните семейства работят. От американска гледна точка вие и съпругът ви сте възрастни, а не деца, които трябва да правите това, което родителите му смятат за правилно. Вашите свекъри могат да дойдат на гости само ако двамата им позволите. Хората могат да останат с вас, стига да се съгласите да им позволите да останат. Вашите роднини не трябва да имат силата да решават кога и за колко време ще посещавате собствените си родители. Работата на съпруга ви е да каже на родителите си да се отнасят с уважение към съпругата, която обича. Ваша работа е да им кажете спокойно, но твърдо, че обидите им не са подходящи. Но това са отговорите на американците на тяхното поведение.

Не е задължително да е по един или друг начин; Азиатска или Америка: Можете да вземете решение за компромисни позиции. Може да се наложи да правите промени постепенно. Като примери: Можете да ограничите посещенията до месец в годината или да заявите, че роднините със сигурност могат да посещават, но те трябва да отседнат в близкия хотел. Можете да решите да редувате посещенията между неговото и вашето семейство, за да направите нещата честни и равномерни. Бихте могли да игнорирате диктата на свекърите си и да решите собствения си график за пътуване, така че семейството ви да прекарва толкова време с вас и вашето дете, колкото вашите тъсти.

Промяната никога не е лесна. Но не е и настоящата ситуация. Попаднали сте между две ценностни системи - тази, в която сте били възпитани, и тази, в която живеете сега. Надявам се вие ​​и съпругът ви да разберете как да балансирате двете, въпреки че родителите му вероятно няма да го харесат.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари