Развиване на съпричастност при деца, използващи обучение за поведенчески умения

Ако можеш да научиш прост трик, Скаут, ще се разбираш много по-добре с всякакви хора. Никога наистина не разбираш човек, докато не разгледаш нещата от неговата гледна точка, докато не се покатериш вътре в кожата му и не се разхождаш из нея.

- Атикус Финч в Да убиеш присмехулник (1962)

Плюснах с дълбоко издишване, след като се опитах да преговарям с моето 18-месечно момче, което в момента размахваше крайниците си, докато виеше на килима. Възглавницата на дивана от пяна се изтърка под мен като блат под хидравлична преса. Моето предложение за парче тост, а не цялата филия хляб беше отхвърлена. Бях уморен от напред-назад, опитвайки се да балансирам това, което мислех, че иска, с това, с което се чувствах добре. Победената въздишка беше всичко, което успях да събера в този момент.

„Мамо, какво не е наред?“ - чу се мрачен глас. Моят възприемчив 3-годишен се размърда, за да сложи ръка на рамото ми. Бях объркан, че тя е забелязала настроението ми и дори го е съобразила в гласа си. Погледът й на загриженост беше ободряващ. Тя седна до мен и сложи одеяло над скута ни. Изказах разочарованието си, че не винаги разбирам какво иска брат й. Нейната съпричастност ме накара да се почувствам по-подготвен да се справя с емоционалните влакчета на 18-месечното дете.

В този момент се гордеех с дъщеря си, въпреки че за съжаление на много хора (включително и възрастни!) Липсва това изключително важно умение. Голяма част от днешните новини и медии подчертават неспособността на хората да възприемат гледната точка на другия и да се свързват с емоционалните си преживявания.

Тъй като това умение може да намалява, значението на преподаването на това умение на нашите деца е жизненоважно. Изследванията се разширяват как най-добре да се направи точно това. Двама австралийски изследователи проучиха 19 проучвания за обучение по съпричастност в цялостна метанализа. Те откриха програмите с най-голям ефект, фокусирани върху три ключови компонента:

1. Разбиране на емоциите на другите
2. Усещане за емоциите, които другите чувстват
3. Точно коментиране на емоциите

Те откриха, че най-ефективните начини за увеличаване на тези умения са моделирането, инструктирането, практикуването и даването на обратна връзка.

Модел

Родителите трябва да оценят собствената си емоционална интелигентност и да са наясно с поведението, което моделират. Децата са проницателни за това как околните се справят с конфликтите.

Наскоро наблюдавах майка, която гледаше интензивна сцена от филм на Дисни с 4-годишното си дете. Момиченцето издаде малко писък и покри лицето си с одеяло, като изрази колко се уплаши. Родителят отговори откровено: „Не се страхувате! Това дори не е страшно! " Ако родителят отхвърли болката на някой друг, като казва: „прекалявате“ или „не бъдете толкова драматичен“, детето вероятно ще последва примера, когато срещне неволя на някой друг.

Отделете време, за да обозначите и опишете собствените си емоции и физиологично състояние, като разказвате, когато сте споделили радостта или болката на другите. Когато малкото ми дете се разпада, мога да се опитам да го разсъждавам, че синята чаша е също толкова функционална, колкото и зелената. Никой в ​​това състояние обаче не е готов да мисли рационално. Вместо това ще призная чувствата му и ще се опитам да видя от неговата гледна точка. - Изглеждаш разстроен. Наистина искахте зелената чаша, нали? Беше ти ядосано, че ти дадох синьо. Това е толкова разочароващо! Много ми се иска и зелената чаша да е чиста. ” Този модел разпознава и артикулира емоциите на другите, вместо да се опитва да ги отхвърли, отрече или промени.

Инструктирайте

Възползвайте се от възможностите да дадете изрично емоционално наставление. Поредица от проучвания установиха разлики в съпричастността според това как родителите дисциплинират децата си. Родителите, които бързо наказваха и порицаваха детето за погрешното й поведение, не оставяха място за перспектива. Родителите, които бяха по-авторитетни, отделиха време, за да посочат как действията на детето са повлияли на околните.

Родителите трябва да инструктират децата си да разпознават често емоциите у другите, особено когато емоциите са резултат от действията на детето.

Практика

Това усъвършенствано умение е трудно да се овладее от възрастни, камо ли от деца. 18-месечно дете учи това умение с различно темпо от 3-годишно и това е добре. Вероятно ще има моменти, когато детето изглежда да се наслаждава на болката на другите и това може да е нормално, докато продължава да узрява. Частта от мозъка, свързана с перспективата, все още се развива през ранните години. Не се обезсърчавайте, просто практикувайте, практикувайте, практикувайте. Опитайте да обсъдите емоциите на героите от книгите и телевизията и да се редувате да правите и етикетирате различни изражения на лицето.

Бъдете особено инициативни, когато детето ви изразява негативни емоции. Често когато децата са в най-лошото, ние можем да ги научим най-много.

Дайте обратна връзка

Показването на съпричастност към другите ще стане по-естествено, тъй като родителите дават обратна връзка за действията на детето си. Когато моето 3-годишно дете седеше и споделяше в тържественото ми състояние, бързо й дадох да разбере колко много означаваше за мен, че беше забелязала чувствата ми. Ако детето ви се присъедини към сълзите на приятеля си заради преминаващ семеен домашен любимец или празнува във футболен гол на някой друг, признайте го.

Когато детето помага или наранява друг човек, попитайте детето си какво мисли, че другият човек чувства. Насочете ги към подходящия отговор и ги насърчете. Бъдете ясни и топло за това как техните действия са повлияли на другите.

Помагането на детето да разбере, усети и комуникира за емоциите на другите може да не се чувства толкова интуитивно, колкото практикуването на ABC. И двата аспекта на развитието на детето са важни. Както каза изтъкнатият изследовател по емоционална интелигентност Даниел Гоулман, „Ако вашите емоционални способности не са под ръка ... ако не можете да имате съпричастност и да имате ефективни взаимоотношения, тогава колкото и да сте умни, няма да стигнете много далеч . " Когато родителите моделират, инструктират и практикуват съпричастност с обратна връзка, децата наистина ще стигнат далеч.