Той не иска деца, а аз го искам

От САЩ: Аз съм на 36 години и живея с моите 46 г. / години от близо 2 години с неговите 12 и 13 г. от предишен брак (на пълно работно време). През последните 9 месеца говорим за възможността да имаме дете.

От ден 1 му казах, че винаги съм искала да стана майка, докато той не беше сигурен дали иска още, но той щеше да помисли за мен. Казах му, че ще обичам 2-3 деца (но тъй като връзката ни е толкова хармонична и прекрасна, а той вече има 2), бих направил компромис да имам само 1.

Във всички разговори той никога не отваряше много за причините защо, той просто казва, че не иска повече деца и бури. Той дори няма да предложи, защото казва „трябва да сме на една и съща страница по въпроса за детето“, което означава: „Ще ви предложа само ако ми кажете, че сте се отказали от бебето“.

Никога не съм обмислял да имам деца с някой друг или да се женя за някой друг (преди това съм бил предлаган няколко пъти), имаме много дълбока връзка, той е страхотен партньор, толкова страхотен баща, всичко това просто събужда майчините ми инстинкти все повече и повече. Той казва, че ако някога ще има дете с някого, това ще съм аз.

Знам, че той е имал ужасен опит в предишния си брак и че децата му са много работа поради това, но също така чувствам, че чувствата и щастието ми не се вземат предвид. На път съм да го напусна, тъй като изглежда "неговият път или магистрала". Чувствам се безсилен, без думата във връзката и че той наистина не иска никакви връзки с мен, което ме кара да се чувствам отхвърлен.

Обмисляхме терапия за двойки да работи по този въпрос, но след известно онлайн проучване се страхувах, че терапевтът ще ни посъветва да тръгнем по различни начини, тъй като искахме различни неща. Събужда ме ридаейки посред нощ, казвайки, че не иска да си тръгвам. Моля помогнете.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Гаджето ти не иска да те загуби, но не иска да започне отначало като родител. Вие не искате да го загубите, но искате биологично дете. Това е задънена улица, която е много, много трудно да се премине.

Мисля, че преувеличавате проблема. Той не е казал, че не иска никакви връзки с вас или че ви отхвърля. Той изглежда толкова разстроен от безизходицата, колкото и вие. Да го характеризираш така, сякаш казва „моя път или магистрала“, е несправедливо, тъй като по същество казваш едно и също. Ето за това са безизходиците.

Няма как да се заобиколим колко болезнена може да бъде такава безизходица. От това, което докладвате, той наистина не иска да добави още едно дете в живота си. От ваша страна не можете да приемете, че вашите доведени деца на пълен работен ден са децата, които имате.

Нямам лесен отговор за вас. Бих ви помолил само да помислите за това: Никое дете не трябва да идва на света нежелано. От моя гледна точка, вие трябва да продължите напред с раждането на дете с този мъж, само ако той изцяло възприеме родителя на детето. В противен случай това е създадено за проблеми във връзката ви с партньора ви и сред всички отношения в семейството в бъдеще.

Мисля, че трябва да помислите за посещение на терапевт за двойки. Имам само най-голото очертание на проблемите, които да продължа. Терапевтът може да чуе цялата ви история и може би предлага нова перспектива. Може да се окаже, че терапевтът може да помогне на приятеля ви да разреши болката, която е изпитвал при първите си преживявания като родител. Възможно е терапевтът да ви помогне да насочите майчините си инстинкти към децата, които имате.

Не знам как ще се получи. Но знам, че всеки отговорен терапевт няма да стигне до заключение за това какво трябва или не трябва да правите. Вместо това терапевтът ще помогне на двама ви да решите.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари