Объркване относно това кой съм

За да бъда честен, не съм напълно сигурен какъв е моят проблем. Ще започна с кратък фон (страничен коментар, докато седя тук, непрекъснато ми се появяват изблици на „това е нелепо, нямам истински проблем“.)

В гимназията не бях точно най-популярното дете. Колкото и да е странно, бях добре с това. Гордеех се със статута си на маниак и на мен, и на моите приятели с маниаци беше направен собствен малък живот. Бяхме доволни от това, което сме. Бях „водачът“ на групата и този, на когото всички се вглеждаха. Не знам защо, може би просто имах известна увереност в себе си, поглеждайки назад. Най-добрият ми приятел ми каза това веднъж: „хората просто говорят с теб по различен начин.“ Позовавайки се на хора, които познавам като цяло, но също и на един от споделените ни по-добри приятели, който е много самоуверен, но по някаква причина ме уважи доста. Както и да е, това беше животът ми.

Към края на гимназията аз и най-добрият ми приятел намерихме работа в същия магазин на дребно. По средата на срещата и двамата срещнахме момиче, което беше невероятно мило и невероятно хубаво. Все още си спомням, че я видях в ориентационната група и след това си помислих, „тя никога няма да говори с мен.“ Странното е, че тя го направи. Тя беше супер отворена с мен веднага, което беше първото в живота ми. Не се страхувах да говоря с нея и станахме приятели сравнително бързо. Естествено, развих някои много силни чувства към нея, тъй като НИКОГА не съм имал връзка (дотогава бях с половин сърце търсене.) Тези чувства, които изпитвах, бяха мощни. Получих огромен прилив на мотивация и всеки път, когато си мислех за нея, просто се усмихвах. И пуснах най-добрия си приятел за тази информация. Е, разбира се, той разви чувства към нея също. И тогава, въпреки че знаех, че съм просто извън себе си, когато ставаше въпрос за нея, я изкарах зад гърба ми. Дори не мога да опиша колко наранен съм; Плаках, докато вече не можех да плача. НАЙ-накрая имах шанс да бъда щастлив и ми беше отнет. Това, на върха на факта, че в миналото съм споделял фрустрациите в отношенията си с този приятел. Той е бил в няколко и всъщност наскоро се е измъкнал от един. Накратко, той в крайна сметка излезе с нея и те все още са. Оттогава отдавна съм прекалил да се ядосвам на приятеля си, но в процеса трябваше да се самоунищожа. Отне много умствено затъване, за да се овладея. Но го направих, за добро или за лошо. Това беше началото на проблемите ми. Никога не съм се отказвал от надеждата, че може би по някакъв начин мога да я накарам да ме хареса или да ме обича. Вече минаха почти три години и макар да съм постигнал много напредък, все още не мога да продължа напълно. Броят пъти, в които решавам, че губя време, обсебен от нея, е двуцифрен. Бих взел решение, но винаги щях да се връщам. Все едно нямах и нямам волята да бъда последователен и да помня какво съм решил. Още по-трудно е, че и тримата сме много добри приятели. Наскоро й казах, че преди я харесвах, което трябваше да бъде огромно облекчение, но когато получих нереакция от нея, не знаех какво да мисля. Бях готов да говоря с нея за това и да го пусна и да го сложи край, но не го направи. Тя не винаги е много отворена, което вероятно е причината да се случи.

По време на всичко това направих някои самоанализи и се заинтересувах много от MBTI. Открих, че „бях“ INFP, и неуморно унищожих старата си личност в преследване на идеалното „аз“. Което е глупаво, гледайки назад, но се случи. Отне ми месеци, за да разбера, че това се случи, но в процеса отслабих най-близките си приятелства. Те все още не са това, което бяха. През цялата година-две след това нищо не е било реално. Експериментирах с щедрост, давайки всичко, което можех, на всички. Опитах се да бъда най-добрият човек, който можех, но той дойде с галон депресия, така че не беше реално. Беше като, аз вече нямам никаква надежда, така че ще зарежа всичко, което мога, за да се опитам да осигуря на други хора. Приятелите ми се разболяха от това и това навреди на отношенията ни. На всичкото отгоре се сблъсках с неизбежната истина, че всичко е по моя вина. Което, честно казано, е вярно, но не ми помогна да се възстановя по-бързо.

Така. Ето ме сега, частица от предишното си аз. Измъкнах се от опитите да дам всичко на всички останали и да зарадвам всички около мен. Друга странична бележка, не мога да си спомня много от няколко месеца от живота си през това време. Бих се извинил за ВСИЧКО и винаги се опитвам да изясня всичко, което мислех, че може да бъде интерпретирано по НАЙ-МЯКИЯ начин. И сега си спомням слабо. Почти сякаш беше сън.

Това, което се опитвам да направя оттогава, е да се върна към предишното си аз. Идва и си отива; в някои дни ще се чувствам като мен, а в други вече няма. Това е разочароващо и психически облагане. Умът ми се движи с милион мили в час, когато не съм „старият ми“, не виждам голяма част от обкръжението си, защото постоянно съм в главата си. Дори и да се опитам да отбележа нещата, това е все едно да се опитам да прочета книга, в която не сте толкова инвестирали. Виждате я, но не я виждате. Но тогава ще получа проблясъци на бившия си Аз. Ако мога психически да работя през огромна верига от мисли, понякога мога да стигна отново. Въпреки това, щом нещо ми напомня за „сивото“ ми, това е като верижна реакция и аз отново се подхлъзвам. Просто ме кара да искам да се откажа понякога. Обмислях самоубийството като средство за бягство от време на време, но винаги съм имал достатъчно надежда, че мога да го преодолея НЯКОЙ път и да се върна към нормалното си отново. Просто имам нужда от съвет. Никога, никога няма да се самоубия, просто защото прекалено ценя живота. Но не мога да си представя да живея така до края на живота си. Нищо не е реално и нещата нямат емоционалното въздействие върху мен, както би трябвало. Всичко е филтрирано и анализирано и възпрепятствано от собствените ми мисли. Иска ми се просто да БЪДА, както винаги. Просто опит. Просто го пуснете и го пуснете. Бях най-анимираният и оживен човек, когото познавах тогава. И сега, когато се опитвам да си го върна, се чувства фалшиво. Но всичко се чувства фалшиво.

Предполагам, че се изрових в масивна дупка, когато се бих години наред от живота си. Унищожих старата си личност в процеса и се опитах да създам нова, защото старата ми не беше достатъчно добра. Успях да го направя, така че защо е толкова трудно да се върна там, където бях? И защо имам ретроспекции на стария си Аз? Понякога дори лягам да се чувствам страхотно, сякаш просто поемам света и се събуждам, мислейки за други хора и отново стресиран. Имам нужда от изход. Имам нужда от метод, който работи. Казвайки си нещо е различно от това да вярвам.

Неотдавнашен проблем, свързан с това, е ново момиче, което установих, че всъщност ме привлича по-често, отколкото старото, за което прекарах толкова много от живота си. Тя цени много от същите неща, които аз ценя, докато старата не, а тя е забавна и приятна и не се страхува да приеме помощ, когато има нужда от нея. Всичко това са невъзможно редки качества, особено в моето поколение, изглежда. Въпреки това, неконтролируемо ще се върна обратно с надеждата, че старото момиче отново ще ме хареса. Тя ми е приятелка и ще премине през изблици на по-приятелски настроение към мен и тези винаги ме водят в грешната посока. Опитах се да идентифицирам модел и да се уловя, но нямах късмет.

Дължа на себе си и на това ново момиче да бъда себе си и непрекъснато да съм привлечен от нея. Знам че съм. ЗНАМ, че е там. Понякога просто го изпускам от поглед, но ми се иска да мога да издържа.

Моля, помогни ми. Имам нужда от живота си обратно. Имам нужда от реалност и трябва отново да се чувствам обичан и уважаван. Трябва да обичам себе си и трябва наистина да виждам света и да го обичам отново. И трябва да направя всичко това постоянно, защото не мога да се справя с тази временна глупост. Прекалено стресиращо е да се задоволявам една минута, а след това да се стресирам следващата, само защото не мога да изглеждам съгласуван със себе си. Не мисля, че е направено и не мисля, че съм биполярен. Просто не знам какво е.

Благодаря за вашата загриженост и се надявам да можете да ми помогнете. Междувременно ще продължа да работя по него.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-2

А.

Написали сте мощно писмо. Не съм сигурен, че отговорът в колона може да го оправдае, но ще се опитам поне да ви създам няколко впечатления, които може да са ви полезни.

Били сте в доста одисея на самооткриването и самоизследването. За съжаление опитът с момичето ви нарани във време, когато сте били особено уязвими. След като изхвърлите част от „старата си кожа“, не бяхте разработили достатъчно нова, за да се справите с емоционалната болка от отхвърлянето. Значи си закъсал. В усилията си да се предпазите от по-голямо нараняване, вие сте обсебени от момичето, което е избрало вашия приятел, вместо да се осмелите да опитате отново с други момичета, които може да са ви отговорили. Работили сте върху всеки аспект на себе си, с изключение на частта, която е най-нараняваща, частта, която е искала толкова много тази връзка да се получи, че да не можете да я разгледате пред други възможности.

Фактът, че се опитвате да се върнете към предишното си аз, ме притеснява. Бившият ви Аз е с години по-млад и по-малко опитен. Може да изглежда по-добър начин да бъдеш, защото е помрачен от носталгия, но факт е, че този стил също те е настроил за разочарование, което беше толкова голямо, че не можеш да излезеш от него. Ако бяхте в моя офис, щях да ви питам какво толкова не е наред с човека, в когото сте се превърнали? Оформили сте се от някои преживявания. Научихте много за себе си и другите. Пораснал си и узрял. Имате по-голяма перспектива за живота. Освен това човекът, в когото сте се превърнали, е този, от когото се интересува това ново момиче. Тя не копнее за старата ви гимназиална личност. Тя харесва човека, когото е срещнала в настоящето.

Най-доброто ми предположение е, че се страхувате да поемете емоционалния риск, за да се сближите. Защо не бихте били? Няма срам да бъдеш като милионите хора по света, които се плашат, когато срещнат някой, който брои. Това е изявление за потенциала, който виждате, че попадате отново в стария си защитен механизъм. Важно е това, което правите по-нататък. Ако започнете да обсебвате миналото, има опасност да се предпазите от настоящето си. Вместо това ще са нужни смелост и ангажираност, за да продължим напред.

Възможно е да сте стигнали до предела на способността си да бъдете свой собствен терапевт. Въпреки че досега сте свършили наистина добра работа, в този момент може да е по-полезно да имате някой, с когото да говорите, който е по-обективен и по-способен да ви предложи алтернативи. Съгласен съм с теб. Не мисля, че сте биполярни или че имате DID. Мисля, че си заседнал. След като ви дадат някои нови идеи, с които да работите, човек с вашата интелигентност и чувствителност ще тича с тях. Дайте му шанс.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 28 август 2010 г.