3 съвета за отглеждане на деца, които нямат право
Детето ви откача ли, когато не се ориентира? Считате ли, че прибягвате до подкупи и награди, за да ги накарате да сътрудничат? Навеждате ли се назад за тях? Например, може би правите три различни вечери, за да задоволите апетита на трите деца. Може би бързате да си купите любимата паста за зъби. Може би работите допълнително, за да им давате скъп гардероб всеки сезон.
Ако го направите, може да имате проблем с правата във вашия дом, според Ейми Маккрийди в нейната отлична нова книга Епидемията „Аз, аз, аз“: Ръководство стъпка по стъпка за отглеждане на способни, благодарни деца в свръхзаглавен свят. Маккриди е основател на Positive Parenting Solutions.
Правото е просто „идеята, че животът дължи ни нещо “, пише тя. „Децата от всички възрасти се чувстват в правото си да получат най-доброто от това, което животът може да предложи, без да работят за него, да се погрижат родителите им за капризите им и да проправят път за успех.“
Това е проблематично. Децата започват да мислят, че светът се върти около тях. И те са зле подготвени за реалността. Когато неизбежно не се справят по пътя си, им е по-трудно да отскочат и да се учат от грешки. Не са свикнали да работят усилено или да упорстват. Те губят, чувствайки удовлетворението от постигането на трудни, предизвикателни цели. А липсата на съпричастност саботира взаимоотношенията.
В Аз, аз, аз епидемия Маккрийди споделя примери от реалния живот, заедно с 35 практически инструмента, за да помогне на родителите да сложат край на правото и да отгледат устойчиви, способни деца. Ето три инструмента и свързаните с тях прозрения от книгата.
Прекарайте „Времето на ума, тялото и душата“ с детето си.
Маккрийди нарича това най-важният инструмент в своя „Un-Entitler Toolbox“. Той се фокусира върху това да дадете на детето си чувство за принадлежност и значимост. Това са двете най-основни психологически потребности, според психолога и лекаря Алфред Адлер.
Както отбелязва Маккрийди, „Чувството за принадлежност се постига, когато детето се чувства емоционално свързано с други членове на семейството. Той знае мястото си в семейството си и как се вписва. Чувството за значимост идва от чувството, че е способен, може да направи значим принос към семейството си и има чувство за лична власт - някакво ниво на влияние или контрол върху това, което се случва с него . "
По време на „Времето на ума, тялото и душата“ (MBST) родителят отделя 10 минути веднъж или два пъти на ден, за да прекара с детето си. (Два пъти на ден е особено полезно за малки деца.) Изключете всички разсейващи фактори, включително вашия телефон, телевизор и компютър. Присъствайте изцяло в ума, тялото и душата си. Правете каквото вашето дете иска (в рамките на разумното) за 10 минути.
Дайте на този път име, като „Времето заедно“. Можете да направите това навсякъде, у дома или в колата. Може да се джогирате с дъщеря си, докато тя тренира за срещата си или да играете със сина си, докато се къпе. Накрая обозначете времето си и кажете нещо от рода на: „Наистина се наслаждавах на специалното ни прекарване заедно! Нямам търпение да нарисувам още динозаври с вас утре! "
Спрете да се поддавате на изискванията на детето си.
Даването на децата на всичко, което искат, води до право. Колкото повече давате, толкова повече те искат. Маккрийди предлага да започнете от малко. Идентифицирайте едно отстъпване, което ви стресира. Създайте правило около него и кажете на детето си. Например „Можете да използвате моя iPad за 15 минути на ден“ или „Вече сте достатъчно възрастни, за да преминете през магазина без бисквитка.“
Очаквайте децата си да се отдръпнат. Но бъдете твърди. Нека бъдат разочаровани. Бъдете честни с тях. Например, може да кажете: „Съжалявам деца - бизнесът не беше чудесен тази година, така че ще трябва да пропуснем аквапарка“ или „Чувствам се толкова припрян сутрин, че не мога да събера багажа обяда си. Достатъчно сте възрастни, за да се заемете с работата, и аз наистина ще оценя вашата помощ. "
Дайте шанс на децата си да ви помогнат да решите проблема. Маккрийди споделя следните примери: „Всички сме разочаровани от водния парк, но може би всички можем да се опитаме да намерим някои начини да спестим, за да можем да отидем следващото лято. Някакви идеи?" или „Може ли някой да измисли някои начини, по които можем да рационализираме сутрешната си рутина, за да нямаме проблеми да излезем навреме на вратата?“
Дайте възможност на децата си да правят нещата сами.
Друго нещо, което допринася за децата с право, е когато се грижат добронамерени родители всичко за тях. Това лишава децата ви от пълноценна зряла възраст. И изпраща съобщението, че не са в състояние да направят тези неща за себе си. Според Маккрийди, когато обезкуражавате децата си да опитат дадена задача, вие общувате: „Само ще я объркате“ или „Вие сте твърде малко, за да имате помощ“.
Оставянето на детето ви да допринесе за семейството и за собствения си живот го настройва за успех. Учи ги на житейски умения и работа в екип.
Тя предлага да тренирате по-малки деца по една задача, опит или поведение всяка седмица и по-големи деца веднъж месечно. Първо изберете нещо, което са развълнувани да научат. Обучението ви може да надхвърли домашните дейности и дейностите за самообслужване. Например можете да обучите децата си как да интервюират за работа и с уважение да не се съгласите с възрастен.
Маккрийди също така предлага да се създаде списък с подходящи за възрастта „семейни вноски“, които децата ви могат да правят всеки ден или веднъж седмично. Например, накарайте вашето 4-годишно дете да е отговорно за леглото и прибирането на прането. Нека вашият 9-годишен да смени чаршафите си и да почисти плотовете в банята. Нека вашият 17-годишен приготви семейна вечеря всеки вторник и изнесе боклука.
Избягвайте да награждавате детето си за попълване на вноски. Според Маккрийди „Добре свършената работа сама по себе си е награда, а наградите всъщност подкопават положителните резултати, като гордост в работата, работа в екип и други ... помогнете на децата си да разберат, че семейните вноски са част от живота под вашия покрив . "
Обичате децата си, така че е разбираемо, че не искате те да бъдат разочаровани или разстроени. Искате да им дадете това, което не сте получили, което може да се превърне в даване на всичко. Но това само ги прави право и означава, че пропускат да научат важни уроци и житейски умения. За щастие има практически стратегии, които можете да използвате, за да промените курса.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
