Смейте да бъдете щастливи

Нека извадим това на открито: аз съм биполярен II. Това означава, че манията е наистина сдържана и рядка и депресията, поне в моя случай, през по-голямата част от живота ми е била почти непрекъсната.

Има степени на депресия, разбира се. Моята се влошава относително бързо и остава такава относително дълго време. Да, стационар съм в психиатрични болници. Да, самонараних се. Да, ходил съм на всяко психотропно лекарство, познато на човека, и не успях при повечето от тях. Двете, на които съм в момента, се комбинират за един наистина досаден страничен ефект.

Дори от около Нова година преминавам курс на електроконвулсивна терапия (ЕКТ). Паметта ми е застреляна, заедно с много други неща, но предложението да го направя се появи през месец 6 от един неумолим депресивен епизод. Нищо друго не работеше.

Въпреки всичко това, успях да прокарам възможно най-добре. Намерих работа и работен график, който работи както за мен, така и за състрадателен работодател.

Все още е трудно и повечето хора все още не разбират. Казват ми да се откъсна от това, или че съм депресиран само защото съм свикнал да бъда такъв, или че има толкова много хора, които го имат по-лошо от мен, но се борят да го преодолеят, докато аз го приемам вместо това.

Двадесет и четири часа след като се прибрах у дома от уикенд с несъдителни приятели, които ме „хванаха“, споменах на един приятел колега писател (който е един от най-любимите ми хора и беше заедно в пътуването), че не знам как дълго щеше да продължи и беше толкова отдавна, откакто го усетих, че дори не бях сигурен, че това е, но си помислих, че бих могъл да се осмеля да кажа, че все още съм щастлив. Той каза, че смята, че там някъде има заглавие, и ето ни.

Прекарах по-голямата част от последната година в ужасни мизерии. В един момент дълбоката ми болка всъщност разплака психиатъра ми. Засега обаче се чувствам доста добре. Колко от това се дължи на ECT и колко на твърде кратък уикенд с приятели, не знам. Но за първи път от трите десетилетия, в които бях принуден да се справя с психични заболявания, разбирам какво се опитваха да ми кажат всички онези, "които имате избор".

Психичните заболявания са не избор, който е повече от всяко физическо заболяване. Небето знае, че не съм го поискал. Изборът идва в решението да се получи помощ и след това да се помогне на помощта, знаете ли? Загубих много време и пари (и времето на терапевтите), като всъщност не върших много работа, просто се появявах всяка седмица и разглеждах движенията. Оказва се, че полагането на усилия води до резултати, когато започнете да добивате представа за себе си. Това всъщност не е нещо, което някой друг може да направи за вас.

С други думи, това, което вие мога изберете е вашето отношение. Мисля, че може би това е, което хората се опитват да минат през дебелата ми глава през всичките тези години: Не можете да изберете да имате или да нямате заболяване, но можете да изберете начина, по който решавате да се справите с него. Можете да изберете да лежите в леглото по цял ден и да мислите негативни мисли, а някои дни наистина е всичко, което можете да направите. Но в дните, когато ставате от леглото, е възможно да направите това, да се облечете и облечете и да направите нещо от деня, въпреки че може да не се чувствате на 100 процента, си струва. Може дори да ви накара да се почувствате по-добре на следващия ден и този след него.

Не съм лесен човек, с когото да живея. Нямам проблем да призная това. Хората, които ме обичат, знаят в какво се захващат и го правят така или иначе и за това винаги съм им благодарен. Мина една приветлива година - наистина привиден живот - и ще ми отнеме известно време, мисля, за да разбера останалата част от пътуването. Но мисля, че ще се опитам да се осмеля да бъда щастлив по пътя. Не може да навреди, може да помогне и кой знае къде ще ме доведе.