Духовност срещу психични разстройства: Бог не мрази лекарствата
Семейството ми не вярваше в психични заболявания, освен тези, които бяха очевидни за нетренираното око. Посещавахме обаче редовно църква. Силно се интересувах от християнството и го изучавах сам. Успях да се преборя с неестествената тревожност чрез връзката си с Бог и успях да преодолея тревожността през средното и средното училище. Колежът обаче беше различен.
Тревожността ми нарасна експоненциално в колежа. Семейството ми отново не разбра. Майка ми се опитваше да ме убеди, че просто прекалявам с реакцията, но тревожността беше нараснала толкова осакатяващо, че от време на време спирах да дишам или изобщо загубя съзнание. Въпреки това запазих проблемите си за себе си и не казах на никого.
В колежа преминах през гневна фаза, поради корупция в църквата, която някога наричах дом. В известен смисъл имах повишена тревожност и имах по-малко връзка с Бог. Това може да се окаже опасна комбинация. Тревожността ми в крайна сметка се превърна в разстройство на саморазправа, което се прояви чрез брандиране на тялото ми с горещ метал. Просто исках стимул, по-силен от вътрешната суматоха. Белезите, оставени върху тялото ми през този период, първоначално бяха смущаващи, но сега се оказаха представители на миналото ми. Те ми показват къде съм бил и ми показват къде не искам да бъда.
През 2014 г. преминах от държавен университет в по-малък колеж, за да уча медицински сестри. Естествено, тревожността ми се увеличи още веднъж. Въпреки това бях по-малко ядосан на света и търсех религията, за да потуша безпокойството си. Успях да овладея тревожността си до последния семестър на медицинското училище, когато отново започнах да губя съзнание. Също така започнах да имам ретроспекции на по-ранен момент от живота си, когато всъщност бях малтретиран психически и емоционално. Умът ми беше блокирал тези спомени и в края на сестринското училище започна да ги изкопава. Страхотен момент, нали?
Целият допълнителен стрес ме насочваше към идеята за саморазправа, но за първи път в живота си успях да разкрия двама приятели за миналото си. Фактът, че познаваха изкушенията ми, ме защити; Бях им казал, че никога няма да повторя тези действия и те ми повярваха. Ето няколко неволни съвета: Кажете на хората, когато се борите. Намерете корейски по-голям брат и му кажете проблемите си. В моя случай това може да ми е спасило живота.
Затова отидох в клиниката, която се ръководеше от моите учители. Страхувах се от започване на лекарства против тревожност, но не можех да спя през нощта. Имах ретроспекции, не можех да дишам по време на тестове, кръвното ми беше повишено - разпадах се и изглеждах така. Всъщност не се грижех за себе си, не спях, не говорех. Моите учители ме чакаха да дойда при тях; Няколко пъти ме съветваха да се лекувам от тревожност от множество учители.
Практикуващата медицинска сестра, която беше преподавала класа ми за психично здраве, беше сестрата, която ми говореше. Бях изненадан от това колко разбираше тя. Моето семейство просто беше избягвало всякакъв вид разговори по отношение на безпокойството. Тя слушаше и искрено се интересуваше от това, което й казах. Тя ми каза, че трябва да посетя психиатър, за да се преборя с ретроспекциите, но тя може да ми предпише лекарства против тревожност, за да завърша семестъра, тъй като финалите бяха на път. Нека ви кажа: Буспар е красиво нещо.
Също така бях любопитен как един човек, който дори не е в близкото ми семейство, би могъл да има такова въздействие върху самочувствието и спокойствието ми. Имах отлична майка и баща, дори и да не разпознаваха безпокойството ми като ненормално. Те се грижеха за мен, в по-голямата си част. Казах й това и тя просто ме погледна в очите. Тя каза: „Може би защото единственият път, когато наистина сте имали нужда някой да ви защити като дете, никой не ви е слушал истински.“ Ум. Издухан.
Отначало се борих с лекарствата. Бях в конфликт, защото не виждах безпокойството си като действително заболяване. Мислех, че просто съм слаб и се нуждая от лекарство, за да преодолея слабостта си. Вярвах, че сме красиво и мощно създадени от Бог, така че как бих могъл да бъда обзет от безпокойство?
Един ден един канадски приятел, чиито съпруг и дъщеря бях срещнал в Хондурас по време на мисионерско пътуване през 2011 г., ми изпрати библейски стих, след като научи за безпокойството ми. Йеремия 29:11, който е стих, който бях чел често, казва: „Защото знам мислите, които мисля към вас, казва Господ, мисли за мир, а не за зло, за да ви дам очакван край.“
След като прочетох това в темата за тревожността, започнах да осъзнавам къде лекарствата си поставят мястото. Бог иска да сме щастливи, да сме в мир. Той иска да живеем без притеснения от сътресения, но светът не е съвършен. Ако лекарствата ни помагат да стигнем от точка А до точка Б, ако лекарствата могат да ни дадат мир, тогава къде е проблемът? Лекарството ме успокои по време на груби петна и ми позволи да оценя живота ясно, за разлика от състоянието на паника. Това беше целта на лекарството: Да ми даде малко повече време за реакция.
