Тийн се чувства "различен"

На 14 години съм, жена съм и знам, че съм била различна още от около седемгодишна. Когато бях на седем, тези „гласове“ започнаха да говорят в главата ми. Не знаех по-различно, но това, което казваха, ме изплаши. Когато гледах телевизия и хората идваха в шоуто, гласът в главата ми постоянно казваше „Надявам се, че ще умрат“ или ужасяващи неща като „Надявам се, че се разболяват от рак“. Отговарях и казвах „Не. Не, не го правя. Махай се, остави ме на мира ”, и това ме разстрои. Прекарах цяла година в страх и ужас, когато гласовете започнаха да говорят за майка ми. Те все пак се връщат понякога и аз винаги трябва да отговарям, казвайки „Не, не го правя“ или „Не, изчезвай“. По-рано имах принуди, като подслушване на неща, които вече докоснах веднъж определен брой пъти (обикновено четни числа, 2, 4, 8, 16, 32 и т.н.), и преди да ми бъде „позволено“ да спя, трябваше да рецитирайте азбуката (в главата ми) около 16+ пъти всяка вечер, както и отваряне на врати отново и отново и светлини. Има повече принуди, но има твърде много, за да се изброят. Те продължиха и изключиха около четири години.

Когато бях на единадесет години, имах много странен и силен страх да не мога да заспя. Около новите години изобщо не можех да спя и започнах да се параноикирам, че никога повече няма да спя. Така принудите се върнаха по-силни и ИМАХ ДА си лягам по едно и също време всяка вечер; 8:00 ВЕЧЕРТА. Това обзе живота ми и щях да съм в постоянен страх да не мога да заспя. Отново те замряха след около година.

Тази година, (сега на 14 години), маниите са се влошили МНОГО. Постоянно се тревожа за неща, които няма да се случат, имах фалшиви спомени, непрекъснато трябваше да признавам на майка си (глупави малки неща), имах ужасяващи мисли и образи в главата си, аз съм параноичен и много повече. Преживях и период на мислене, че съм чудовище, изметът на Земята (въпреки че никога НИКОГА не бих направил нещо подобно на мислите), страхувах се, че харесвам изображенията и мислите (но не го правя, те бяха ужасно и обезпокоително). Все още имам ежедневни принуди и имам периоди на страх от заболяване. Имам и проблеми с натрупването (запазвам всичко, защото се притеснявам, че ще съжалявам, че съм се отървал от тях) и имам специална поръчка за някои вещи. Страхувам се да напиша, че това ще отключи всичко отново.

Винаги съм се чувствал като различен. Имам огромно въображение и като цяло съм любопитен. Създавам светове в съзнанието си, с герои, някои със странни имена като „Не“ и „9“. Понякога се обърквам дали съм във фантазията или реалността (предпочитам фантазията) и много вярвам в магията и паранормалното. Както и да е, има един вълк, който ме следи наоколо и ме „защитава“, наречен Съдбата. Той контролира бъдещето и какво ще се случи, ако направя определени неща. Той е добрият приятел. „Не“ е лошият приятел. Той влага лошите мисли и образи в съзнанието ми и аз усещам присъствието му (чувствам се неспокойно, често сякаш съм докоснат от някаква невидима сила. Говоря им много, обикновено казвам „Не“ да ме оставят на мира. не ги виждам физически, но мога да си ги представя и да усетя, че са тук. Вярвам в много магически вярвания (които никой друг не прави), включително екстрасенси, извънземни, ESP, духове и бъдещо четене (което се е случило с имам някаква параноична личност. Непрекъснато се страхувам от скрити камери зад огледалата, хора, които ме наблюдават или ме търсят, правителството ме слуша, неща в космоса ме гледат или слушат. Бях убеден в тоалетните в училище имаше скрити камери и затова НИКОГА не бих ходил. Винаги съм си мислел, че хората говорят и се смеят за мен, а хората винаги изглеждат, че ме гледат. Не обичам огледала, защото се страхувам, че хората са зад тях, гледайки ме, или те са портали в друго измерение или отражението ми ще се движи, когато не го правя и т.н.

Миналата година изпитвах изключително безпокойство, че хората планират да ме убият или нападнат, и си мислех, че ще го направят. Не можех да спя или да ям, винаги се страхувах. Някои от тези мании пречат на училището и аз се опитах да кажа на майка си, но тя каза, че „ще порасна от това“ или „посещението на психиатър няма да ви помогне да си намерите работа“. Моля, помогни ми.

Понякога мога да стана много раздразнителен. Имам ниско самочувствие и не се грижа за личния хигеин, както би трябвало. Много съм срамежлив и говоря много със себе си. Често „зонирам“ и забравям къде съм за минута (често като вас, когато се събудите за първи път). Мога да блокирам хората, които говорят, и всички шумове, когато това се случи и не мигам по време на това. Моделите ми на говорене също са странни; понякога мога да бъда много приказлив и да имам какво да кажа (макар и не пред непознати), понякога заеквам или напълно пропускам думи от изреченията, а понякога напълно забравям какво щях да кажа. Има моменти, в които съм срамежлив, оттеглен и „празен“ и няма да кажа много, ако изобщо има нещо.

Също така, понякога се чувствам изключително ядосан и настроенията ми се променят, една минута съм много тъжен, а следващата минута съм щастлив. Не знам дали е, защото съм тийнейджър или нещо друго. Също така се страхувам да атакувам хора, понякога ми се появява внезапно желание и това ме плаши. (Нямам предвид сериозно да ги атакувам, имам предвид да удря близки и т.н.). Често ме боли и главоболие.

По-рано тази година маниите ми бяха свързани с теглото. ИСКАХ да изгоря хиляди калории всеки ден. Това се превърна в сериозна принуда и попречи на моето училище. Отслабнах и много. Започнах и самонараняване. Глас в главата ми непрекъснато ми казваше „никой не те харесва“ или „ти си грозен и заслужаваш това“. Накара ме да се почувствам по-добре. Беше като освобождаване. Спрях сега обаче. Все още имам принуди, които са част от живота ми сега.

Това OCD ли е? Параноя? Шизофрения? Шизотипен? Толкова съм объркан, просто искам да разбера себе си.

Знам, че имаше още неща, за които исках да говоря, но съм забравил. Моля, помогни ми. Благодаря ви много, внимавайте. :)

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Това е невероятно добре написано и формулирано писмо за човек, който е само на 14 години.Страхувам се, че няма да съм много от помощ. Колкото и подробно да е писмото ви, имам твърде много въпроси без отговор. Съществуват редица медицински и психологични заболявания, които имат някои или всички едни и същи симптоми. Следователно не мога да ви кажа какво не е наред. Мога да ви кажа само това, което вече знаете: Това, което съобщавате, не е типично или се счита за „нормално“. Мислите и принудите отнемат много време и пречат на способността ви да функционирате в редовния живот. Предполагам, че е трудно да създадеш и задържиш приятели, да свършиш работата си в училище или дори да развиеш интересите си.

Не сте споменали дали сте споделили нещо от това с родителите си или с Вашия лекар. Ти трябва да. Никой не трябва да преживява дни на отблъскване със заплашителни гласове. Никой не трябва да бъде толкова затворник по собствените си принуди, че тя не може да прави живот.

За щастие има лекарства и терапия, които могат да омаловажат всичко това. Но за да се лекувате, трябва да сте готови да посетите доставчик на психично здраве и да бъдете толкова честни в първоначалното интервю, колкото сте били в писмото си. Всъщност един добър начин да започнете е просто да споделите писмото си с консултанта. Направихте страхотна работа, обобщавайки проблемите.

Писането на това писмо беше важна първа стъпка за получаване на помощта, от която се нуждаете и заслужавате. Надявам се да проследите и да направите следващата стъпка. Помолете родителите си да ви помогнат да намерите съветник, специализиран в проблемите на тийнейджърите.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари