5 основни съвета за комуникация за двойки
Това е така, защото партньорите имат различни предпочитания, стилове, очаквания и нужди, каза той. Хармонията всъщност се случва, когато се справяме конструктивно и ефективно с неизбежните търкания в нашите взаимоотношения (и живота ни).
Един от начините да го направим е да общуваме добре с нашите партньори. В книгата Повече любов, по-малко конфликти: Наръчник за общуване за двойки, психотерапевтът Джонатан Робинсън, MFT, споделя множество ценни указания и прозрения. По-долу има пет важни съвета от неговата книга.
Идват от искрено място на любопитство. Любопитството е мощно. Когато някой е любопитен към нас - как се справяме, как се чувстваме, какво харесваме, от какво се нуждаем - това е валидиране. Това е първата стъпка, която ни помага да се чувстваме разбрани и обгрижвани. Любопитството изостря връзката ни с партньора ни и ни помага да разрешим конфликта.
Но ключът е да бъдете искрени по отношение на това. Например Робинсън работи с двойка, която често се бие. Съпругът каза, че ще изпробва тази техника на сесия. Първите му два въпроса бяха: „Защо не оценявате нищо, което правя за вас? Защо сте разстроени през цялото време? ”
Проблемът? Първият въпрос смърди вина. Вторият смърди недоволство. Третият му въпрос говори за искрено любопитство, тъй като той попита: „Какво мога да направя, което наистина бихте оценили?“ Той наистина не знаеше.
Любопитните въпроси са въпроси, които не са потопени в преценка, критика или отбрана. Те не предполагат, че вие знаете какво става. Както пише Робинсън, „Винаги има какво да се научи.“
Помислете за вашия принос. Поемането на отговорност за участието ви в спор или проблем е наистина трудно. Но също така е много полезно. Защото, когато сме отговорни за действия, които са добавили към даден проблем, разстоянието между нас се съкращава и любовта ни нараства. Поемането на отговорност показва на партньора ви, че разбирате тяхната гледна точка. „След като партньорите се почувстват разбрани, те могат магически да се откажат от вината - тъй като вече не им се налага убеди един за друг, за да видят индивидуалните си перспективи “, пише Робинсън.
Той предлага партньорите да си кажат това: „Виждам, че моето (специфично поведение / недостатък) е допринесло (за разглеждания проблем).“ Ето един пример: „Виждам, че моята склонност да бързам и да напускам късно допринесе за това да закъснеем на партито тази вечер.“
Фокусирайте се върху позитивното намерение. Според Робинсън „Положителното намерение е крайна положителна причина партньорът ви да преследва определено поведение. " Идентифицирането на положителното намерение зад едно поведение е мощен път за достъп до разбиране, приемане и съпричастност.
Например, партньорът ви често се оплаква и това ви реже по нервите. Но тя може да се оплаква, защото копнее за комфорт, подкрепа или безопасност. Когато знаете положителното намерение на партньора си, можете наистина да помогнете. Както пише Робинсън, ако знаете, че желанието за повече сигурност е в основата на оплакванията на партньора ви, можете да попитате: „Какво би ви помогнало да се чувствате още по-сигурни в нашите отношения?“ срещу въпроса: „Защо се оплаквате през цялото време?“
Споделете чувствата си по уязвим начин. „Добрите комуникатори знаят какво чувстват и искат и са любопитни към чувствата и желанията на другите“, пише Робинсън. И това, което укрепва връзката, е когато изразяваме тези чувства и желания по конструктивен начин. Защото, въпреки че повечето от нас си мислят, че са наши партньори не са читатели на ума.
За да сподели чувствата си, Робинсън предлага това просто упражнение: „Чувствам се… искам ...“ Знаете, че сте на прав път с това упражнение, когато се чувствате уязвими (вместо самодоволни).
Робинсън споделя този пример: Вместо да казвате: „Чувствам се идиот и искам да бъдете различни“, кажете: „Чувствам се раздразнен и искам да се чувствам подкрепен и оценен от вас.“
Потвърдете вашето тълкуване. Това упражнение включва казване: „Забелязвам ... Представям си ...“ Тоест, Робинсън насърчава партньорите да казват това, което виждат (т.е. забележими наблюдения) - и след това да казват това, което си представяте за вярно въз основа на вашето наблюдение.
„Докато казвате това, което забелязвате за партньора си в настоящия момент, вие създавате потенциален момент на близост и връзка“, пише той. „Тогава, като кажете какво си представяте за партньора си,„ вие създавате „споделена реалност“ с тях. “
Каните партньора си да ви каже дали вашата интерпретация е вярна, което помага да се сведе до минимум недоразумението. Това дава шанс на партньора ви да се изрази, да сподели това, което ги притеснява, да бъде изслушан.
Робинсън споделя този пример: „Забелязвам, че не ме прегърнахте сутрин и си представям, че сте разстроени от мен.“ Ако вашият партньор запази мълчание, можете да кажете: Правилно ли е това?
Начинът, по който общуваме с нашите партньори, може да създаде или да наруши отношенията ни. Когато сме истински любопитни, когато поемаме отговорност за поведението си, когато споделяме чувствата си с уязвимост, можем да укрепим връзката си - вероятно повече, отколкото някога сме смятали за възможно.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
