Как да водим разговори, а не конфронтации
В търсене на свързващ диалог те са стигнали до брачен съветник. За съжаление първоначалната им терапевтична сесия завърши като триумф на предположения и обвинения. През този час се каза толкова много, че разстоянието между тях се почувства непреодолимо. Това беше трагедия от пълно неразбиране и разединяване.
Тя говореше с възбуда и напрегнатост, сякаш имаше някакъв невидим знак „продължавай“ пред себе си. Думите бяха бързи и остри. Изречения изляти и свързани в параграфи без прекъсвания. Човек можеше да усети отчаяние, разочарование и болка. Въпреки това, тъй като въздухът в стаята кипеше от ярост, съпругът й не можеше да се свърже, чувствайки се изплашен и ужасен. Тя крещеше и му напомняше за всички начини, по които е била онеправдана и провалена от него. Сякаш животът в такива мъчителни обстоятелства не беше достатъчно лош, тя добавяше към тяхната взаимна болка, като преживяваше всеки момент от възприетите от него прегрешения в голям обем и с пищящ терен. Нейният разказ беше изпълнен с остра преценка и обвинения. Нейното настроение, тъмно и мощно като торнадо, разпръсна опасните си вихри около него. Всичко, което можеше да направи, беше да замръзне и тихо да се моли за безопасност.
Накрая тя беше изтощена от гнева си. Настъпи кратка пауза в нейния интензивен монолог. Той срамежливо го прие като знак за влизане в разговор. Той започна да говори, опитвайки се да обясни своята гледна точка и може би да се извини. Въпреки това, само след няколко секунди слушане, лицето й придоби странен вид, по начина, по който може да погледнете домашното си коте, което току-що пропусна кутията му и направи бъркотия на пода: „Знам, че това правите веднъж котките след малко, но хей, не би ли трябвало да знаеш по-добре? "
Това имплицитно съждение беше достатъчно фино, че тя не можеше да бъде призована за него, но за него беше осезаемо и невъзможно да го пренебрегне. Чувствата, които тя мълчаливо предаде, не бяха изгубени върху него: това беше презрение, вливано в снизходителна любов. Тази токсична смес го спря да говори.
Той започна интензивно да разглежда кафявите оттенъци на офисния ми килим, сякаш някакъв мистичен отговор - лек за всичките му брачни неясноти - беше точно пред него в акрилните нишки. Беше ясно, че е приключил с извиненията и обясненията си. Вече не се чувстваше в безопасност.
През останалия час и двамата партньори получиха повече обвинения и самоцелни искове. Имаше и заплахи за напускане на стаята, излизане от връзката и уволнение на съветника поради липсата на ефективни намеси. Ако не знаех по-добре, бих си помислил, че съм бил посетен от Шрек и злата вещица на Запада; че техният проблем е, че принадлежат към различни приказки и единственото решение е да ги пуснат в отделните им царства в търсене на по-добро съвпадение. Но те не бяха мистични същества. Те бяха честни, грижовни хора, които от време на време крещяха силно и забравяха да слушат. Хора, които се обичаха, но се чувстваха наранени и заседнали.
Много редове бяха пресичани през този единствен час, така че усещаше, че не може да стане по-лошо. По някакъв начин беше добре: достигнали прага на интерактивната гадост, но въпреки това, желаейки да останат заедно, не оставиха на двамата друг избор, освен да измислят как да се подобрят. Тъй като изпитваха остра нужда от медитация, терапията беше навременна намеса за тях.
Някои хора смятат, че терапевтите са за тези, които не знаят какво да правят. Напротив, терапията може да бъде много полезна за тези, които са доста знаещи и интелигентни. Чувството за съкрушение и разочарование ги кара да се фокусират прекомерно върху собствените си нарушени нужди и чувство за нараняване и да игнорират партньорите си. В резултат на това много двойки се борят с ясното формулиране на проблемите, оставяйки настрана вината и емоциите и започват да водят конструктивен диалог и да създават решения.
Сценарият за двойка беше пример за просто, но често забравено нещо: В разговора основната цел е да се поправи и свърже, а не да се обвиняват и обвиняват. Вербалното изразяване е добро за лечение, но може да бъде средство за отклоняване. Думите могат да бъдат както моркови, така и пръчки. Те могат да се свързват или да прекъсват връзките. Същото важи и за езика на тялото ви: Ние можем да съобщаваме нещата на другите без думи. Начинът, по който позиционирате тялото си към или далеч от партньора си, изражението на лицето ви, движението на ръцете ви, може да бъде безшумен, но мощни средства за комуникация.
Нямаше решение за тази двойка на война по време на първите няколко посещения. Но имаше повишено изтощение, умножени съжаления и нарастващо желание да спрем да нараняваме и да направим нещата по-добри. Тези елементи не завършиха необходимия набор от инструменти за поправка на взаимоотношения, но бяха достатъчно добри, за да започнат. Твърде уморени, за да се бием и играем един срещу друг, надявам се, че техните въпроси все повече ще включват повече размисли за „ние“ и „ние“: Какво ни кара да страдаме? Какво ни прави по-добри? Как се променяме? Що се отнася до изявленията „аз“ и „аз“, надявам се търсенето на самосъдебна справедливост да включва още: Какво е това, което бих искал партньорът ми да разбере за мен и моите нужди и как мога да съобщя това по-добре?
)
