Майка ми не разбира кой съм

От САЩ: Сега съм нововъзникваща второкласничка, но с мен се държат така, сякаш съм завършил начално училище.
С майка ми изобщо не се разбираме. Първо, имаме много различни нагласи. Майка ми е отгледана в Сомалия, така че е била тийнейджър в Сомалия. Тийнейджър съм в Америка, така че когато става въпрос за отглеждането ми, просто се чувствам така, сякаш тя не разбира откъде идвам.

Като начало, майка ми е твърде привързана и искам да кажа, че е скандална. Всяко малко поръчение, което тя трябва да свърши, винаги ме придружават. Абсолютно мразя да излизам с нея, защото го правя всеки ден! Дори не мога да говоря с нея, просто е тишина, когато тя кара колата. Но когато поискам да изляза с приятели, това е такъв проблем. Тя автоматично смята, че моите приятели са мръсни мотики, когато това изобщо не е така.

Много от приятелите ми са чернокожи, а тя е супер невежа. Тя прави груби расистки забележки и мисли, че ще ме променят какъв съм като човек. Когато искам да изляза и да бъда с хора на моята възраст, които ме разбират, тя ми отнема телефона и ми крещи как съм такъв позор.

Не само това, но наскоро бях наказан за целувка на момче и гадже. Майка ми е мюсюлманка, така че тя вярва в никакъв физически контакт до брака (тя живее през 1700 г. в съзнанието си) Мисля, че е смешно да бъдем наказани за лично решение, защото в края на деня тя не може да контролира кой съм като човек.

Тя се опитва да ме оформи в друга версия на нея - някой, който няма социален живот, остава в стаята й по цял ден и просто деградира дъщерите си всеки ден. Боря се с дълбока депресия. Майка ми ме направи много несигурна и депресирана за живота ми. Тя изобличи всичко, за което съм страстен - трябва да се БОРЯ, за да правя неща, които ме правят щастлив! Моля, дайте ми съвет как да я накарам да ме разбере като човек - наистина се чувствам така, сякаш вече дори не искам да живея този живот.
Благодаря ти!

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Прав си. Майка ти не те разбира. Но факт е, че и вие не я разбирате. Вашата история е много типична за това, което се случва, когато културите се сблъскат. Майка ти се опитва да те възпита като добра сомалийка. Искате тя да бъде средноамериканска майка. Вместо да се опитвате да разберете как да се ориентирате в разликите в културите, вие двамата сте затворени в битка. Вие сте толкова виновни, колкото и тя. (Знаете ли, връзките вървят по два начина.) Не мисля, че тя се опитва да ви оформи във версия на себе си. Мисля, че се страхува, че ще ви загуби от начин на живот, който не разбира.

Предлагам ви да прекратите края на битката. Говорете с майка си за това какво е било за нея, когато е била тийнейджърка. Попитайте я какво се е очаквало от нея тогава. Говорете за това защо тя е избрала да дойде в Америка и дали е разбирала, че вие ​​ще растат много по-различно от нея. Това не е нещо, за което да се карате. Това е нещо, което трябва да бъде любопитно. Покажете й, че това, че сте американизирани, не означава, че не зачитате нейните ценности. След това вижте дали има някои общи цели, върху които можете да работите заедно.

Това ще отнеме известно време и търпение от ваша страна, но ако поемете по високия път и й покажете колко зряла може да бъдете, докато обсъждате тези трудни въпроси, подозирам, че тя ще започне да се огъва. Имаш време. Наистина го правите. Ако работите по това постепенно, може да успеете да възстановите отношенията си с майка си и да имате по-типична американска почивка през тийнейджърските си години.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари