Чудя се дали съпругата ми има личностно разстройство и дали е допринесло за изневярата

Със съпругата ми сме заедно от гимназията. Обичам я. Създадохме толкова много специални спомени. Сега имаме двама сина. Въпреки това, в много отношения това, че съм с нея, ми отне много. Наясно съм с нова информация и поведения, които ме притесняват.

През цялата ни връзка тя винаги е била твърде флиртуваща с други момчета. Тя също винаги е била удоволствие на хората и търсещи внимание. През първите няколко години от връзката ни и веднага след като се оженихме, трябваше да й посоча нещата, за да я държи под контрол. И все пак не си представях, че тя напълно ще премине границата и ще има истинска връзка.

Преди няколко години станах скептичен. Нямах реални доказателства за нищо, освен че тя прекалено защитаваше телефона си и прекарваше твърде много време в четене на наистина графични еротични романтични романи. Забелязах и съобщения във Facebook, оставени на компютъра. Бяха с други мъже и силно флиртуваха. Разпитах я дали има връзка. Тя беше разстроена, но се закле, че не е и никога няма. Тя се смути, когато попитах за романите и флирта във Facebook, но каза, че прекалявам.

Е, наскоро тя реши да ми каже, че е целунала колега малко преди нашата сватба. Исках обяснение. Тя каза, че са просто приятели и това е случайна бърза целувка. Тя обаче продължи да ми разказва други версии.

Съвсем наскоро тя каза, че целувката има много по-чувствен характер и че след като той се отказа да работи с нея, те изпращаха съобщения напред-назад месеци наред. Наранен съм от предателството, но също така се промъкнах, защото нещата изглеждаха толкова съвършени, когато се предполагаше, че това се случва. Нямаше червени знамена. Освен това тя дори не може да обясни защо е направила това, което е направила.

Сега се притеснявам, че тя всъщност е имала връзка по времето, когато нещата са изглеждали неприятни. Тя се кълне нагоре и надолу, че не е била. Червата ми ми казват, че нещо не е наред. Искам да живея в настоящето и да се радвам на живота, но да се чудя какво е направила ме кара да се тревожа за бъдещето. Изглежда, че тя се привежда в съответствие с критериите за хистрионно разстройство на личността и гранично разстройство на личността. Знам, че е била малтретирана сексуално, докато расте. Какво трябва да направя?

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2019-12-29

А.

Етикетирането на нейното поведение, ако е хитрионно или гранично, не променя реалността на нейното лъжа и неуважение към чувствата ви. Каквото и да искате да го наречете, независимо дали става въпрос за пълноценно разстройство на личността или елементи на такова, болката и чувството за предателство са еднакви.

Вярвай в себе си. Ако чувствате, че нещо е изключено, доверете се на това чувство повече от това, което жена ви казва. Изглежда, че тя не се познава много добре, тъй като отрича въздействието, което нейното поведение има върху вас и вашето семейство. Тя може да не е най-добрият източник, който да потвърди вашите подозрения. Търсенето на диагноза, която да обясни нейното поведение, е много разбираемо, но не е задължително да направи много повече от даване на име за случващото се, дори и да е точно.

Има няколко неща, които бих препоръчал. Първо и най-важно вземете собствеността върху това, което чувствате. Имате дълбоко усещане, че нещо не е наред - и не е така. Осъзнайте, че вашият дискомфорт и загриженост са достатъчни, за да обявите брака в беда. Не се нуждаете от потвърждението на жена си. Поведението й е неприемливо, защото ви кара да се чувствате неудобно. s потвърждение. Неудобно ви е, защото нейното поведение е станало неприемливо. Това е само за валидиране. Не я търсете, за да ви даде разрешение да се разстроите.

Второ, потърсете лична терапия за себе си за това осъзнаване и тези чувства. Когато се случи такъв тип неща, съпругът, който трябва да обяви брака за неподходящ, се нуждае от подкрепа от външен източник. Не натоварвайте членовете на разширеното семейство с вашите притеснения, тъй като това ще оцвети тяхното възприятие за вашата жена и ако бракът се върне дори на крак с вас и тя се е възстановила - семейството може да не е толкова готово. Споделете своите притеснения с терапевт, който може да ви помогне да сортирате чувствата и мислите си.

Когато сте готови да се изправите срещу жена си, решете дали това е нещо, с което искате помощ чрез брачен и семеен съветник, или ще трябва да направите това сами. Ако съпругата ви не желае да отиде с вас при съветник за двойки, тогава тази конфронтация може да се наложи да бъде един на един. Препоръчвам, ако при съветник помолите жена си да дойде с вас, защото смятате, че двамата се нуждаете от помощта на професионалист. Ако тя не желае, проведете разговора си на обществено място без присъстващите деца. Това не е разговор, който да започнете в личния живот на дома си с дома на децата. Използването на публично пространство като вид контейнер за труден разговор е един от начините да се поддържа дискусията гражданска. Вкъщи познатото пространство може да създаде твърде комфортна среда за прекомерни чувства.

Бъдете наясно какво не е наред, без това да е атака. Това не е убийство на характер. Време е да обсъдите своето разочарование, болка, объркване и дискомфорт. Това е повече за вас, отколкото за нея. През тези времена ключовото е да се използват изрази „I“, а не „вие“. „Неприятно ми е от начина, по който се чувствам;“ Не се чувствам добре за нашия брак; " „Загубих способността си да се доверявам.“ Има ли начини да задържите проблема от ваша страна на оградата. Да обвиняваш жена си не е целта - да й помогнеш да разбере, че предприемаш действия, за да се справиш с чувствата си.

На следващо място, това не е нещо, което се опитвате да поправите за нея. С нея трябва да се справя - или не. Обяснете какво желаете и не желаете да правите. Като пример може да кажете, че сте готови да отидете на терапия на двойка, но вече не сте склонни да игнорирате чувствата си по този въпрос. Не поставяйте ултиматуми в този момент. Изявления като: „Ако не отидете на терапия, аз ще се разведа с вас“, не помага особено. „Обичам те и искам да разбера това, но не мога да се погрижа за своите и твоите чувства.“ Дайте по-балансирано усещане за истината - без да казвате дали това - тогава онова.

И накрая, имайте предвид, че каквото и да се случва с жена ви, най-малкото е на различна времева линия от вашата. Отдавна се справяте с разочарованието, мъката и несигурността си, преди това да излезе на повърхността. За вашата съпруга тя живее в различно съзнание. Тя може да отрича, може да страда от личностно разстройство, може да прави нещата измамно, но каквото и да е душевното й състояние, тя не е на същата времева линия като вас, за да се сблъскате с този проблем. Дайте й време да се приспособи и да е ясно какво е вярно за вас и кое не. Казвайки неща като: „Не знам какво означава за нашия брак, но знам, че нещо трябва да се промени за мен.“ Истина ли е, която дава на жена ви да разбере, че това е сериозно и вие заемате позиция за себе си. Какво ще се случи след това до голяма степен ще зависи от способността й да ви чуе.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @