Приятелка, унищожена от смъртта на Ex

Миналата седмица бившият съпруг на моята приятелка премина поради предозиране. Те бяха женени 20 години. Той остави след себе си 30-годишна доведена дъщеря и 19-годишна дъщеря. Очевидно той не прие дива много добре и беше много депресиран. Пет години след брака им тя имаше връзка, която със сигурност не помогна нито тогава, нито сега. Div беше окончателен преди 2 години този месец. От дива той също се пазеше от дъщерята - рядко й се обаждаше и не искаше тя да знае къде живее.

С моя gf живеем заедно от 17 месеца заедно с нейната 19-годишна дъщеря. Моят gf е 50, а аз съм 36. Неговата смърт миналата седмица ги остави съкрушени.

Опитах се да подкрепям, доколкото мога. Първата вечер моят приятел плачеше в ръцете ми, докато лежеше в леглото. Изключително трудно е да я видиш разстроена, камо ли да я видиш по този начин над бившия й съпруг. Той беше темата на всеки разговор през последната седмица и това също е много трудно да се чуе 24/7.

Братята и сестрите на бившия съпруг наистина не помагат на дъщерята в тази ситуация, тъй като те наистина не се разбираха с него. Поради това моят gf плати за услугите и фактът, че дъщеря й е само на 19, а най-близката роднина се чувства така, сякаш трябва да се справи с всичко, свързано с вещите му, сметките и т.н. ... GF планира да отиде в апартамента му, за да прегледа всичките му вещи и изхвърлете това, което дъщерята не иска. Тя по някаква причина е решила да поеме тази роля сега, което ми се струва много странно. Тя говори и се държи така, сякаш все още са женени. Дори й е трудно да ме целуне, защото се страхува, че той гледа. Сексуално имам нужда от нея, но съм напълно изключен от всичко, което се е случило и тя трябва да говори за всеки аспект от смъртта му, вещи и сметки, които е оставил след себе си.

Намирам това за много трудно да се справя, особено след като това е толкова близо до празниците. В момента се чувствам толкова зле за 19-годишната дъщеря. Подкрепях много, най-вече просто слушащо ухо, предлагащо някои съвети тук и там. Последното нещо, което искам да направя, е да направя това за себе си и връзката ни, но осъзнавам, че първо трябва да съм й приятел в тази ситуация. Нищо в ситуацията не ми се струва нормално. Лицето, което тя е изпълнила тази роля, фактът, че тя ми каза, че това ще бъдат груби няколко месеца във връзката ни. Отчаяно се нуждая от съвет.

Преди няколко дни реших да се оттегля и да си взема едно питие с един приятел за собствения си разум и да й дам малко пространство. Някак си ме затрудни с въпроса защо и т.н., тъй като не може да разбере защо съм толкова стресирана. Предполагам, че тя се чувства много виновна, следователно тя чувства нуждата да поеме тази роля. За да влоша нещата, чувствам, че ако ролята е обърната и бившата ми съпруга премине, тя няма да бъде до мен или толкова подкрепяща, колкото аз към нея. Моля помогнете!

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Ваша заслуга е, че приятелката ви се обръща към вас за утеха и подкрепа. Прав сте, че тя се нуждае от вашето приятелство и търпение, както и от вашата любов. Не е изненадващо, че тя не може да бъде интимна с вас, докато тя подрежда чувствата си и се грижи за неща, които несъмнено предизвикват много спомени, добри и лоши за дълъг брак. Разбирам, че е трудно да бъдеш състрадателен, когато нямаш причина да се грижиш за момчето и е трудно да почувстваш как тя се отдръпва за малко. Но е нереалистично и несправедливо за вас да искате това да приключи след една седмица. Това ще отнеме известно време. Съмнявам се, че приятелката ви се чувства виновна. (Със сигурност се надявам, че не.) Ако не й казахте, че ще излезете, за да й предоставите място, тя може да се е почувствала изоставена. Тя може също да се възползва от вашето неодобрение.

Чувам известна несигурност във вашето писмо. Сякаш смятате, че реакцията й на смъртта на бившия й е някакво отражение върху любовта й към вас. Вероятно не е.Притеснявате се също така, че ако ситуацията се обърне, тя няма да бъде до вас. Ако обстоятелствата с бившия ви са различни, разбира се, би било различно. Ако не мислите, че тя може да бъде най-добрият ви приятел в момент на беда, това говори за по-голям проблем във връзката ви, който е съвсем отделен от това, което се случва в момента.

Нормално е някой да иска да изговори мъката си, когато някой, когото някога е обичал (и е имал дете), умира трагично. Нормално е някой да скърби за това, което може да е било. Абсолютно нормално е една майка да направи всичко възможно, за да помогне на дъщеря си да обработи всичко, което се е случило. За нея има смисъл да се заеме със сортирането на вещи и сметки като начин да покаже на дъщеря си как да бъде състрадателна и отговорна.

Това е ситуацията, която тества от какво сте създадени. Ако можете да бъдете любящи, състрадателни и разбиращи, докато тя и дъщеря й работят чрез тъгата и гнева си, те ще бъдат вечно благодарни. Ако не можете, връзката вероятно няма да оцелее. Надявам се, че можете да копаете дълбоко и да намерите начин да останете уважителни, търпеливи и любящи.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари