Защо не можем да приемем себе си - и малки стъпки за започване
Често ни липсват знания и осъзнатост за нашите емоции. И най-увреждащите минали рани са склонни да произхождат от нашите болногледачи. Марсън сподели този пример: Чувствате се ядосани и тълкувате родителите си като откъсващи се от вас. Правите всичко възможно, за да отхвърлите или пренебрегнете гнева си, за да можете да поддържате връзката. „Ако сме прекъснали способността си да изпитваме гняв, ние не сме наясно с тази част от себе си. Не можете да приемете нещо, което дори не знаете, че е там. "
Можем също да продължим негативните разкази от нашето детство или минало. Можем да продължим да преразказваме истории за това, как сме недостойни или по-малко, каза Ракел Кислингер, брачен и семеен терапевт, специализиран в наративна терапия.
Друга пречка включва погрешни схващания относно самоприемането. И има много. Например, ние сме научени, че това, че сме твърди към себе си, ни прави по-добри, каза Джой Малек, LMFT, основател на SoulFull, която предлага психотерапия, коучинг и семинари. Ние сме научени, че самоприемането е мързеливо.
И все пак „самоприемането поставя началото на растеж, мотивиран от любопитство, вдъхновение и грижа за себе си. Това звучи много по-добре, отколкото да се чувстваш мотивиран от самоотхвърляне и срам. "
Ние също вярваме, че нашите несъвършенства ще спрат другите да ни обичат и оценяват, каза Малек. Вярваме, че ще станем достойни едва след като станем съвършени. Което е интересно, защото въпреки че може да се вгледаме в някой, който изглежда перфектен, ние обичаме хуманността и уязвимостта на другите, каза тя.
Притесняваме се, че ако приемем себе си, другите ще ни видят по-малко привлекателни, надути и помпозни. Но в действителност „неспособността ни да се приемем може да ни накара да използваме арогантността като защита срещу недостойност.“ Когато приемаме себе си, всъщност е по-лесно да бъдем смирени и добри. Всъщност е по-лесно да приемеш и другите, каза Малек.
Ако ви е трудно да приемете себе си, започнете с тези стъпки:
Преместете убежденията си.
„Според моя опит самоприемането включва промяна на парадигмата“, каза Малек. Преминавате от убеждението, че трябва да сте перфектни и излъскани, за да сте достойни за любов и добър живот, към убеждението, че всички са несъвършени и човешки и въпреки това са достойни, каза тя. Можете да създадете тази смяна чрез:
- Да бъдеш уязвим с безопасни и подкрепящи хора. Споделете вашите борби. Говорете за времето, когато сте се „провалили“. Говорете за това, когато сте се чувствали смутени. Говорете за нещо, което ви носи срам.
- Заобиколете се със самоприемащи ресурси. Любимите на Малек включват тази беседа на Тед от изследователя и разказвач Брене Браун и нейната книга Смелост: Как смелостта да бъдем уязвими преобразява начина, по който живеем, обичаме, родим и ръководим. Малек също създаде тази прекрасна медитация. Той „учи как да ангажираме естествената си съпричастност към другите и да я насочим към нас като естествен път към самоприемане“.
Преразгледайте вредните истории.
„Важно е да разгледаме историите, които разказваме за себе си, и да попитаме дали те отразяват нашите надежди и мечти; ако ни носят чувство на задоволство и равновесие; ако подхранват нашите сили; ако те „работят“ за нас и са истории, които бихме искали да продължим напред “, каза Кислингер.
Защото ако те не са, помислете за тяхното преразглеждане. Намерете изключения. Защото те абсолютно съществуват. Кислингер сподели този пример: Човек държи разказ за живота, че е непохватен и не може да се справи с нищо крехко. Той също е лош съотборник, защото бърка топката. Той никога не е канен на събития, защото се блъска в хора.
„Ако представим живота на този човек като продължителна поредица от събития, наистина бихме могли да намерим такива, които подкрепят неговата проблемна история за„ несръчност “, каза Кислингер. Но ще намерим и изключения, които помагат да се създаде алтернативен, подкрепящ разказ, като например: хващане на муха на бейзболна игра; получаване на няколко покани за партита; безопасно транспортиране на стъклена ваза по време на скорошен ход.
Ключът е да намерите житейски опит и събития, които оспорват и оспорват вашата проблемна история. „Колкото повече правим това, толкова повече приканваме самоприемането.“
Кислингер също предложи да се идентифицира едно нещо, което насърчава надеждата. „Дори да се борите с проблемна история за депресия и намалено самочувствие, вижте дали можете да се свържете с нещо в живота си, което ви дава усещане за възможност.“ Това може да е колегата, който ви е поздравил с доброта. Може да чуете песен, която резонира с вас. Може да се разходите за първи път от седмици, което ви освежи и успокои. Може би ще навакса с добър приятел. Това е друг начин за преминаване към подкрепяща, предпочитана история за себе си и живота си.
Позволете си да почувствате всичките си чувства.
Според Марсън „Истинското самоприемане включва всички емоции - радост, ярост, ужас, тъга, възторг и т.н.“ Усещането на всички тези чувства придава на процеса на самоприемане повече инерция, каза тя. И това започва, като се свързвате със случващото се в тялото ви.
По време на сесиите си с клиенти Марсън ги моли да визуализират скенер за тяло и да обмислят кои области се открояват. След това опишете тези области. Например, може би чувствате стягане в гърдите или пеперуди в стомаха. Може би чувствате тежест в краката си. Може би чувствате топлина в лицето си.
Други опции включват: практикуване на йога, медитация или опитване на нещо друго, което ви помага да излезете от главата си и да влезете в тялото си.
Самоприемането е процес. Без значение как се чувствате към себе си в момента, можете да започнете този процес, като изпробвате горните съвети. Ако наистина се мъчите, помислете за търсене на професионална подкрепа. Защото сте достойни за любов и добър живот, брадавици и всичко останало.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
