Предателство - не го прави сам
Докато пътувате през това много болезнено време, може да изпитате срам, унижение, ярост, опустошение, негодувание, презрение, вина, гняв, несигурност и страх. Не бива да бъдете сами. Изолацията е пуст път към депресията. Това каза, какво правиш с всичките си чувства? И тъй като не е нещо, което изчезва за една нощ, а живее във вас денонощно, какво правите с тази болка, която разкъсва червата? До кого стигате, ако не до наскърбения си партньор?
Работейки с няколкостотин двойки през последните 30 години, станах болезнено свидетел, че за повечето жертви на предателство търсенето на подкрепа може да бъде трудно. Всъщност е доста сложно. Имате нужда от пространство, за да обработите каквото можете и да позволите на някой от близките ви да задържи част от болката ви. Но е предизвикателство, че вие, като вашия нечестен съпруг, не искате да повтаряте процеса на пазене на тайна.
Когато имаме болка, всъщност прекалено голяма част от нея, имаме нужда някой да държи парче от нея, така че да ни остане точното количество, за да преодолеем или овладеем емоционалния си излишък. В това се състои майсторството; всъщност това се случва през целия ни живот, започвайки от ранна детска възраст. Като дете обикновено имаме възможност да достигнем до възрастен с въпроси като как да овладеем безпокойството да оставим след себе си бутилката, памперсите и леглото.
Е, къде да отидем като възрастни? Кой ще задържи част от нашата болка, докато работим върху това, което можем? Концепцията за общност, въпреки социалните медии, затвори вратите на някои от връзките. Когато се сблъскате с проблем като прелюбодейство, къде се обръщате? В кризата или непосредствения етап на откриване може да се изкушите да реагирате и да посегнете към всеки и за всичко, за да получите колкото се може повече информация, за да успокоите безпокойството си, да насочите скръбта си и в крайна сметка да осигурите валидност за вашите подозрения. Не препоръчвам това. Може би да разберете дали други хора от близкия ви кръг знаят, че могат да бъдат полезни или валидиращи, но може и да бъдат унизителни. Не искате да изглеждате като истерична жертва на криза; ти не си безсилна жертва.
Не забравяйте, че споделяте информация, която не е само ваша. Принадлежи и на други хора. Принадлежи на вашия партньор, двамата като двойка, както и на всеки друг, който е възможно да участва. Информацията често изтича на други, които могат да бъдат засегнати, като деца, семейства, колеги и др. Така че първо попитайте „На кого принадлежи информацията?“е критично. Но в края на деня все още е вашата информация и вие сте този, който се нуждае от подкрепа от друг, различен от вашия партньор, който ви е предал.
В средата на тази болезнена криза трябва да имате поне двама доверени лица, така че когато единият е недостъпен, да имате някой друг, към когото да се обърнете. Вашите доверени лица трябва да бъдат хора, които ви ценят безусловно. Това може да е приятел, наставник, родител, брат или сестра или друг роднина. Имате нужда от някой, който да почете вашата болка, скръб и опит. Някой, който може да слуша с ясно и подкрепящо ухо и да бъде свободен от преценка - за вас или вашия партньор. И не искате да създавате обременяваща, едностранчива връзка. Слушайте ги, вместо да ги правите просто съд за вашата болка. Те също трябва да уважават вашите граници и да не споделят това, което сте им казали с другите.
Те няма да бъдат там, за да ви спасят - те не могат да вземат всичко вашата болка, защото без болка няма да имате възможност да скърбите, да скърбите и да растете.
Със сигурност има такива, с които не бива да споделяме. В никакъв случай не трябва да споделяте своя опит с децата. Постигането на братя и сестри или други членове на семейството може да бъде добър избор. Въпреки това те могат да изберат да ви защитят и защитят, вместо да ви позволят да израствате от опита си.
Родителите може и да не са добър избор. Всичко зависи от връзката, която имате с тях - и от връзката, която партньорът ви може да има с тях. Родителите могат потенциално да бъдат силно осъдителни и да не могат да понесат болката за детето си. Те също могат да се борят със собствения си срам и да се притесняват как общността ще реагира на тази ситуация.
Няма заместител на несъдителна безопасна връзка с психотерапевт, който може да ви помогне да се ориентирате във водите след бурята - защото това е вашето пътуване, а не ничий друг.
Не забравяйте, че докато се движите през този процес, болката и историята на болката ще се променят. Тези, които ви подкрепят, ще извървят този път с вас.
