Контраинтуитивен подход към вашия раздразнителен тийнейджър
Страници: 1 2 Всички
Разкриването на уязвими чувства може да даде обратен ефект в определени ситуации и да предизвика или да изостри раздразнителността и гнева при тийнейджърите. Подобна обратна връзка обикновено е нещо добро и служи за възстановяване или деескалация на конфликта във взаимоотношенията. Казването, че се чувствате зле от това как сте повлияли на другия човек, често е съществена част от извинението, което работи. И осведомяването на хората за въздействието, което оказват върху вас, когато се загубят в собствените си реакции, може да им позволи да видят вашата хуманност и да „дойдат“, както и да помогне на децата да развият емоционална интелигентност, когато са необходими съпричастни умения. Но с някои тийнейджъри и родители може да е различна история.
17-годишният Тайлър беше добро сърце и се харесваше особено от възрастните. Биейки се с безпокойство и ADHD, Тайлър беше лесно разочарован, съкрушен и податлив на чувство за провал. Вкъщи той може да бъде раздразнителен и отдръпнат - често прекалява с реакцията, когато се чувства изложен, недоверен или предизвикан по някакъв начин. Въпреки че имаше силна любов и взаимна привързаност между Тайлър и майка му, той често изглеждаше раздразнен от нея, което я караше да се чувства отхвърлена. Съзнавайки ясно своята уязвимост да се чувства деморализирана и чувствителна към реакциите на Тайлър, майка му често вървеше на пръсти около трудни теми.
Един ден, когато майката на Тайлър го остави на летището за пътуване през уикенда, тя не беше сигурна къде може да спре колата. Усещайки стреса и нетърпението на Тайлър, тя се смути. Тайлър отговори на всичко това с нетърпение и досада: „Включи си мозъка, мамо, ето тук.“
"Това е много подло и обидно, Тайлър."
„OMG - толкова си чувствителен - жалко!“ Тайлър отвърна на удара, ескалирайки, когато отвори вратата на колата, за да излезе.
Разбираемо е, че майката на Тайлър се почувства луда и обидена, когато синът й реагира по този начин. Разказвайки историята, тя изрази известно недоволство от несправедливостта, особено след като Тайлър никога не би реагирал по този начин на баща си в същата ситуация. Тайлър обаче не преживява баща си като особено чуплив.
Защо чувствата на майката на Тайлър го отключиха?
Срам и трудности със саморегулирането
Емоционално настроените родители могат да съпреживяват твърде много и да се идентифицират прекалено много с емоционалния дистрес на тийнейджърите - улеснявайки приемането на реакциите на тийнейджърите лично и попадайки им като крехки. Тази динамика кара тийнейджърите да се чувстват твърде мощни - по негативен начин.
Понякога те виждат себе си през тревожните очи на родителите си или се чувстват съкрушени и луди, или приемат това като потвърждение на собствената си крехкост. В този пример, когато Тайлър преживява майка си като твърде чувствителна, прекалено близка или твърде притеснена за него, той става по-раздразнителен и ядосан.
Майката на Тайлър е емпатично свързана с уязвимостта на сина й, което води до емоционална връзка между тях. Когато има пропусклива емоционална граница или когато родителите изглеждат уязвими, осъзнаването на чувствата на родителите може да има адитивен ефект и допълнително да обхване тийнейджърите.
Тук чувствителността на майката на Тайлър активира чувствата на срам и несигурност, от които Тайлър се бореше да се отрече и да се държи настрана. Той вече беше наясно, че го наранява и се мразеше заради това. Когато майка му я фокусира наранена и Тайлър не може да се дистанцира, той се изживява като лош и извън контрол - още повече нарушавайки вече компрометираната си способност да се регулира.
Но ако се чувства зле, защо Тайлър се държи по-ядосан?
Гневът като защита срещу срама
В случай на затруднени тийнейджъри, фокусирането върху тяхното вредно въздействие върху вас засилва срама заедно с необходимостта от защита срещу него. Хората ще направят всичко възможно, за да прогонят непоносимото преживяване на срама - чувство на лошост относно същността на това кой си, което те кара да искаш да изчезнеш. Гневът и обвиняването на другите е често срещана защита срещу срама. Тази несъзнавана стратегия ефективно прогонва срама за момента, като го проектира върху някой друг и ги излага като лошия. Така че, ако целта е да се помогне на подрастващите да поемат отговорност за своето поведение и да се държат по различен начин, родителите ще се провалят, ако се доближат до тийнейджърите по начин, който засилва защитността и изостря причината, поради която са действали на първо място (емоционална дисрегулация, нужда от дистанция, срам ).
Ако родителите не се възприемат като достатъчно силни, за да се държат пред негативното настроение на тийнейджърите, без да се нараняват (или да отвръщат на удара), тийнейджърите могат да се възприемат като разрушителни - подхранващи както гнева, така и срама. Тази динамика затруднява тийнейджърите да овладеят гнева си и да напредват отвъд него, дори в ситуации, когато раздразнителността им е просто, че са ядосани на родителя си за нещо.
Тогава какво трябва да правят родителите, когато тийнейджърите са раздразнителни или неуважителни?
Когато раздразнителността прераства в изрично неуважително, целта в разгара на момента е „просто“ да ограничи ескалацията и да не влошава нещата. Родителите могат да направят това, като се откачат и зададат ограничение, което е кратко и точно. Например „Няма да отговоря на това“ или „Ще си дам почивка от този разговор“ (и ако е възможно ще изляза от ситуацията).
Страници: 1 2 Всички
