6 начина да бъдеш напорист с хората, които те сплашват
Може би това е някой със силна личност. Може би това е някой, когото възприемате като по-мощен или дори „по-добър“ от вас. Така или иначе, едно нещо е ясно: откривате, че сте пасивни и не можете да говорите своята истина.
Проблемът? Според психотерапевта Мишел Фарис, LMFT, „с течение на времето, ако не говорите, се чувствате като изтривалка“. Това потъва самочувствието ви, настройва ви да бъдете жертва и ви кара да се чувствате безсилни, каза тя. „Казваш„ да “, когато имаш предвид„ не “, което води до негодувание и усещане, че си невидим. Това може да доведе до чувство на депресия и обезценяване. "
Може да ви е по-трудно да проявите самоувереност, защото се страхувате „да не бъдете предизвикани, засрамени, игнорирани, пренебрегнати или социално изключени“, каза Ханкс. Може също да сте имали критични или отхвърлящи болногледачи, връстници, учители или съседи; намирате всеки, който ви напомня за тези връзки, да ви плаши, каза тя.
Ханкс често чува, че клиентите говорят за близки като за сплашване - всеки от съпруг / а до свекър. Това е така, защото се страхуваме да не бъдем отхвърлени или да загубим връзката, каза тя. „Залогът е по-висок при хората, на които държите много, така че изразяването на разлика или предпочитание може Усещам по-плашещо, защото рискът от загуба е по-голям. "
„Интримирането, подобно на красотата, е в очите на наблюдателя“, каза Диан Вингерт, LCSW, BCD, терапевт и треньор с частна практика в Пасадена, Калифорния. Тоест, всеки от нас намира различни хора за сплашване.
За щастие можем да работим по това. Уингърт помага на клиентите си да осъзнаят, че могат да изберат да се чувстват сигурни (вместо да бъдат сплашени), „независимо от ситуацията и кой друг е в нея“. Ето шест съвета, които да опитате.
1. Изяснете ценностите си.
Първата стъпка към увереността е да познаете себе си и своите ценности, каза Ханкс, директор на семейната терапия Wasatch и автор на Излекуването от изгаряне: Ръководство за емоционално оцеляване за съкрушени жени. Открила е, че повечето хора, които трудно се държат асертивно, не са се замислили върху това, което мислят, чувстват, имат нужда и искат.
„Ако имате несигурност или нямате убеждение относно това, което искате да изразите, наистина е трудно да се държите напористо.“
За да получите яснота, тя предложи просто да си задавате редовно въпроси, като например по-долу:
- Как се чувствам в момента?
- Какви признаци ми дава тялото, за които трябва да съм наясно?
- Какво е най-важно за мен в живота?
- Кои бяха най-хубавите дни в живота ми досега?
- Какво е общото между тези преживявания?
Ханкс също препоръча да използвате списък с думи за чувства, за да опишете как се чувствате в момента. За да изясните своите ценности, прочетете списък със стойности и изберете три, които са най-важни за вас. „Запишете ги и ги публикувайте в хладилника, огледалото, компютъра си и ги обмислете, за да сте сигурни, че те„ стават “за вас.“
2. Започнете от малко.
Повечето от нас трудно определят граници като цяло, защото сме били научени да търсим одобрение и да угаждаме на другите в детството, каза Уингърт. Така че, ако тепърва започваш да действаш напористо, каза тя, помага да започнеш от малък.
Вместо да бъдете напористи с шефа или родителя си, практикувайте с по-малко предизвикателни хора в живота си, каза тя. Например, практикувайте с „баристата, който изглежда винаги ви е объркал поръчката за кафе или колегата, който монополизира всеки разговор в трапезарията“.
3. Не забравяйте, че не сте „по-малко от.“
Един от приятелите на Ханкс използва поговорката: „Всеки си струва една точка.“ Това е полезно да запомните, когато се чувствате „по-малко от“ някой друг, каза тя. „Без значение кой сте вие, стойността ви е равна на човека, с когото общувате, и вие заслужавате да имате глас.“
4. Мислете за човека като за ваш служител.
Много от нас намират лекарите, професорите и другите на видни или мощни позиции да бъдат плашещи. Уингърт предложи да мислите за себе си като техен шеф. „Вие сте причината [този човек] да има работа ... Вижте дали това води до появата на различен модел на мисли и чувства, когато мислите за този човек.“
5. Мислете глупаво.
„Следващия път, когато ще взаимодействате с вашия„ заплашител “, опитайте да си го представите да носи клоунски нос или памперси и бебешка шапка или костюм на зайче“, каза Уингърт. Може да визуализирате това изображение, преди да взаимодействате с тях или по време на вашето взаимодействие, ако започнете да се чувствате неудобно, каза тя.
„Визуализацията е чудесен инструмент за промяна на начина, по който се чувствате във всяка ситуация. Напълно преносим е и никой дори не знае, че го правите. "
6. Фокусирайте се върху емоционалното състояние на човека.
Например, може да решите да почувствате съпричастност или състрадание към тях, каза Уингърт. „Представете си, че [те] се държат по начините, които ви се струват плашещи, защото [те] са дълбоко нещастни от някакъв аспект от [техния] живот. Можете да си представите, че поведението, което ви се струва толкова предизвикателно, е симптом на това нещастие, което няма нищо общо с вас. "
Това не означава да се примирите с лошо, обидно или неприемливо поведение, каза Уингърт. По-скоро това ви показва, че можете да изберете какво да мислите и това може да промени начина, по който се чувствате, каза тя. Защото най-важното не е ситуацията; това е, което си казваме за това.
„Търсенето на алтернативни обяснения може да ни покаже, че имаме много по-голям контрол върху това как се чувстваме, отколкото смятаме, че правим“, каза Уингърт. „Ние имаме силата да променяме нашите възприятия, мисли и вярвания умишлено и умишлено. Когато го направим, нашите емоционални реакции започват да се променят и ние изпитваме по-голямо чувство за контрол и власт над живота си. "
И отново, както Ханкс каза по-горе, не забравяйте, че заслужавате да имате глас, когато общувате с някого.
.jpg)
