Вечно сбогом на добрия приятел

В къщата е тихо. Тихото бръмчене на вентилатора на компютъра ми е нежен бял шум - като уютно топло одеяло за ума ми. Бръмченето на стартиращата пещ нарушава тишината и ме връща към реалността.

Навън е сив ден - мъглив, ръмещ, с дъждове, които идват и си отиват с всеки изминал час. Все още има отчетлив студ във въздуха, сякаш пролетта не може да реши, макар че лятото не може да изостане много.

Масата е подредена.

Тези думи са написани.

Това е идеалният ден за лошите новини, за които се молих никога да не дойдат.

Трудно е да не почувстваш просто непреодолима скръб, когато за първи път откриеш, че някой, когото познаваш от 14 години, умира. Това чувствам в момента - точно тази тъмна, депресираща и безкрайна дупка, където е сърцето ми. Подозирам, че няма да изчезне скоро.

С течение на времето приятелствата му са едни от най-добрите в живота ми. За първи път се срещнахме, когато живеех в Охайо, когато тогава наистина имах нужда от приятел. Току-що бях скъсал годежа си и така емоционално времената бяха малко груби. Той беше там, когато имах нужда от някого и никога не се оплакваше и не се опитваше да промени мнението ми.

Тогава той беше много по-млад, но израсна бързо. Работата с приятелството му беше, че той никога не искаше много и винаги беше готов да ти даде ухото си. Той ме последва из цялата страна ... не само веднъж, но и всеки път, когато се преместих. Първо до Остин, после до Бостън. Той винаги беше до мен, давайки безусловна любов.

Прекарахме много време заедно и остарявахме с годините. Той се усъвършенства, когато порасна, и предполагам, че ако съм честен със себе си, и аз го имам. Нашето време заедно се превърна от време за игра и забавление към по-спокоен вид разбиране и уединение, споделяйки едно и също пространство или стая помежду си. Той често се радваше да се мотае, докато аз правех други неща, или и двамата гледахме телевизия или играехме на компютъра. Честно казано, бях щастлив да го имам, независимо какво направихме заедно.

Той беше моята скала в този океан на живота.

Проблемите започнаха още през октомври миналата година. Няколко пъти имаше проблеми с дишането. Той щеше да се държи така, сякаш се задави с нещо и в началото си помислих: „Вероятно не е нищо.“ Може би трябва да отиде на лекар? Изглежда, че медицината не помага, затова той отиде на лекар и в крайна сметка накрая направи ултразвук за сърцето си.

Поставена му е диагноза рестриктивна кардиомиопатия с тежко биатриално уголемяване. Според специалиста това не е добре. Той беше поставен на някои лекарства, за да се надяваме да забави влошаването му, но не се очакваше да живее дълго ... Няколко месеца ... може би дори още една година, ако имахме късмет.

Девет месеца по-късно и той умира по-бързо сега. Сега той не копнее за този свят, тъй като днес разбрахме, че бъбреците му отказват.

Така че сега, на бюрото си, седя тук и гледам най-новите резултати от теста и не мога да не плача. Цифрите и медицинските думи и всичко просто го правят истински. Дори не мога да се накарам да го погледна.

Той умира и ще ми липсва повече от почти всеки друг или нещо друго на света. Колкото и бавно да звучи, той е имал предвид света за мен.

Макс ми е постоянен спътник вече 14 години. Той винаги е бил до мен. Да се ​​знае, че смъртта му е толкова сигурна в близко бъдеще (за разлика от някои отдалечени дати и години след това) е трудно да се преглътне.

Той знае ли?

Не мога да кажа със сигурност, но мисля, че го прави. Той е далеч по-малко приказлив, отколкото беше преди само няколко месеца. Той спи много по-често и е много по-рядко да се бие с някоя от другите ни котки.

Казват, че на този свят има два типа хора - хора с котки и хора с кучета. Но общото между тях е, че и двата типа хора чувстват специална връзка с домашния си любимец и преживяват своята загуба (дори ако не винаги го показват, защото обществото като че ли изпитва смешни чувства към такава скръб).

Не искам той да умре (искаме ли някога да умре любим човек?) ... Но сега трябва да приема неизбежното. По-рано, отколкото очаквах. Той беше добър приятел и просто искам да съм сигурен, че ще има добра смърт.

Това е всичко, което някога можем да поискаме от този свят - да бъдем добър приятел и да имаме добра смърт. Надявам се да е достатъчно.