Как да разпознаем признаците на свързване с травма

Когато сте свързани с травма, лесно е да объркате злоупотребата като любов и да не я пускате.

Емоционалното насилие често се бърка с любов от тези, които попадат в цикъл на насилие в отношенията си. Травмата е изненадващо лесна за пренебрегване, когато насилието се маскира като някой, който се грижи за вас.

Травматичното обвързване е проблем, който много хора, попаднали в насилствени взаимоотношения, не осъзнават, че изпитват, защото психическото насилие често ви бие, като игнорирате различни видове травми като любов.

Когато държите да бъдете обичани, лесно можете да бъдете привлечени от насилствена връзка и да погрешно разчетете знаците като любов, вместо да злоупотребявате. И така, как да разберете дали наистина сте влюбени или сте заловени в ослепителна фантазия поради травма?

Истинска любов или злоупотреба поради емоционална травма?

Случвало ли ви се е да се влюбите силно и бързо, но след това всичко се е сринало с обидно поведение? Чувствахте ли се, че беше трудно да се откъснете от токсичната любов?

Истинската любов не винаги удря толкова силно, нито толкова бързо. Истинската любов е постоянна и расте бавно, когато опознаете истинския човек. Докато привързаността чрез травма може да се почувства магнетична и завладяваща, когато чувствате загубена любов към някого. Но това не е истинската любов, нейното привързване през раната.

Какво представлява свързването с травма? Научната причина Толкова много жени остават заседнали в емоционално насилствени отношения

Травматичното обвързване се отнася до връзката на привързаност, която се създава чрез повтарящи се обидни или травматични детски преживявания с болногледача, при което този модел на взаимоотношения се интернализира като научен модел на поведение за привързване.

Ако сте преживели насилие от болногледач, който също ви е обичал, тогава сте се научили да свързвате любовта със злоупотреба. Това стана шаблонът за това как се научихте да се свързвате с другите и да формирате взаимоотношения. И така, очаквате, че за да се чувствате обичани, ще бъдете малтретирани. Злоупотребата се чувства като любов и често мнозина се привързват към насилниците си, за да се чувстват обичани по този начин. Ето как става това.

Представете си, че сте били малтретирани, че сте били несъобразени като дете, така че се чувствате изоставени и недостойни. За да се привържете към насилника, вие се научихте да отговаряте на техните нужди и да ги зарадвате и получихте любов и одобрение. Това стана вашето уравнение за любовта. И така, научихте се да угаждате на насилника си, за да получите любовта, която искате.

Ако сте били малтретирани като дете, вие сте защитили връзката си с родителя, като сте запазили понятието „добър родител“, изтласквайки чувствата на гняв или нараняване към родителя си, за да се чувствате обичани или привързани. Защители сте се, като погребвате тези чувства и възприемате, че нещо не е наред с вас, за да разстроите родителя си. И така, вие повярвахте, че всичко е по ваша вина, вие сте лоши, непослушни и трябва да си ги компенсирате, за да се чувствате обичани и достатъчно добри. Е, този шаблон е сега как виждате себе си във взаимоотношения с другите.

Виждате себе си като „лош“ и заслужаващ наказание, така че трябва да бъдете „добър“, за да получите любовта, която искате. В крайна сметка привличате злоупотребяващи партньори с желанието да бъдете достатъчно добри за тях, така че получавате любовта и одобрението, което търсите.

По същество все още копнеете за насилствения си баща или майка да ви даде изгубената любов, която сте искали, но вие погребвате тази фантазия и възпроизвеждате този модел, като привличате партньори с насилие, за да можете да ги накарате да ви обичат.

Често, когато се чувствате недостатъчно добре, желанието за любов може да бъде идеалната стръв, в която се закача насилник нарцисист. Когато отговаряте на всичките им нужди, се чувствате обичани и достатъчно добри, което позволява злоупотребата да бъде оправдана. Когато се обвинявате или смятате, че нещо не е наред с вас, вие вярвате на насилника и се оставяте да бъдете унищожени, защото това е, което вече сте възприели за себе си. Повтаряте модела на търпение със злоупотреба, защото вътрешната връзка ви държи привързана към родителския насилник, така че не се чувствате изоставени или недостатъчно добри.

Когато оправдавате злоупотребата или я минимизирате и обвинявате себе си за това, вие не осъзнавате, че сте били малтретирани. Точно както детето отричате злоупотребата, за да се чувства обичано и желано.

Може да не виждате реалния човек като насилник, но все пак да се придържате към фантазията да бъдете обичани, която проектирате върху този човек.

Признаването на злоупотребата създава страх от изоставяне от изгубения любовен обект и събужда първоначалната болка, която става допълнително защитена с отричане и самообвинение.

Отпускането на тази фантазия за обич поражда чувство на изоставеност, свързано с това чувство, че не сте достатъчно добри, което ви кара да възстановите същия модел на привързаност с родителя насилник. Така че, не можете да се освободите от насилника и трябва да сте добри, за да ги върнете.

Така че жертвата на злоупотреба ще се върне при насилника и ще го оправдае. Това е истинската истина за това защо е толкова трудно да се прекъснат връзките и да се пусне. Това е дълбока рана, травма, която ги свързва.

И така, как да откриете признаците на травматична връзка?

Признаци на травматично свързване в насилствена връзка - какво си казвате, за да оправдаете злоупотребата:

• Той не искаше да се ядосва, вината беше моя.
• Той ме търпи и все още ме обича.
• Той имаше ужасно детство, съжалявам го.
• Мога да му помогна да се промени с любов и подкрепа.
• Той заслужава честен ход, не иска да ме нарани.

Забележете как поведението на насилника е оправдано и жертвата се обвинява, сякаш злоупотребата е по нейна вина.

Това е начинът, по който жертвата на свързване с травма свежда до минимум и отрича злоупотребата, за да поддържа положителния образ на извършителя, като същевременно изкривява реалността и бива заблудена от фантастичната любов, а не от истинската любов.

Как да спрем свързването на травма:

• Винаги отделяйте време, за да опознаете някого, да разберете миналото му.
• Никога не скачайте направо, защото се чувства добре.
• Внимавайте за червените знамена на грубо поведение, като чувство за натиск или контрол.
• Уверете се, че можете да бъдете уважавани поради вашите граници (кажете не).
• Уверете се, че това, което виждате, е това, което наистина получавате, няма скрити истини, които да излязат по-късно.
• Внимавайте да не ви продават очарователен човек, който да ви навие и закачи.
• Бъдете внимателни, когато всички бивши партньори са луди, нищо не е по тяхна вина или те са жертва.
• Бъдете наясно, ако смятате, че те са твърде добри, за да са истина или ви карат да се чувствате невероятно.

Не бъркайте връзката на травмата като истинска любов; ще ви заслепи.

Истинската любов не е обидна, нито нарушавате начина, по който те виждат себе си и партньора ви, за да се впише във фантазията да бъдете обичани.

Истинската любов означава, че се чувствате обичани, докато изразявате себе си, и не е нужно да търсите любов, за да се чувствате добре със себе си. Истинската любов не зависи от това да угодиш на някого, а да бъдеш вярна на себе си.

Защо обвързването с травма ви спира да напуснете насилствения си партньор

Истинската любов не е романтизирана любов, а как се справяте с възходите и паденията на това да живеете в реалност и да се виждате такива, каквито сте всъщност.

В истинската любов се чувствате добре към себе си и привличате тези, които се отнасят добре с вас. Получаването на любов към себе си означава да се освободите от връзките с насилствения родителски обект, за да се освободите от привързаните модели на търсене на любов и одобрение, за да се чувствате достатъчно добре. Наистина да обичаш себе си означава, че се занимаваш с грижи за себе си и се предпазваш от злоупотреба, така че можеш да бъдеш себе си и да се чувстваш обичан от истинския човек, какъвто си.

Тази статия за гости първоначално беше публикувана в Life Care Wellness и се появи на YourTango.com: Как да разпознаете признаците на свързване с травма (така че да спрете да обърквате емоционалното насилие с „Любов“).