Преодоляване на страха ни от емоционална уязвимост

Думата „уязвимост“ бе обозначена като много неща през последните години. Например уязвимостта е изразена като необходима част от човешкия опит. Смята се, че е движещата сила на автентичната човешка връзка, както и че е измислена като необходима съставка за трайни връзки.

Може би най-забележителното е, че д-р Брейн Браун е измислил уязвимост като „... емоционален риск и излагане на несигурност, която подхранва ежедневието ни като най-точното измерване на смелостта.“

Това обаче не винаги е било така. Още преди няколко десетилетия стигмата обгърна думата уязвимост като емоционална безпомощност и нещо, което трябва да се избягва. Уязвимостта беше свързана с срам, предизвикващ чувство на некомпетентност и слабост у мъжете и страх да не се счита за несъвършен и недостатъчен при жените.

В днешно време има по-малко стигма, свързана с думата, в която да бъдеш уязвим се приема като смел и овластяващ. Да бъдеш емоционално уязвим е невероятно мощно преживяване, което оформя хората за личностно израстване и може да укрепи връзките ни в интимните взаимоотношения.

За тези, които в миналото са отблъсквали уязвимите преживявания или емоции или са си позволявали само да изпитваме емоции, които се чувстват добре, уязвимостта може да бъде предизвикателна за разбиране и още по-трудна за свързване. Според д-р Брене Браун в TED Talk през 2012 г., озаглавен „Слушане на Срам”, Тя посочва как чувството за уязвимост може да ни накара да изпитваме когнитивен дисонанс, когато от една страна се стремим към овластяване чрез изпитване на уязвимост, докато от друга страна отблъскваме уязвимостта, която ограничава нашето овластяване.

Признаци на страх от уязвимост

От време на време всички ние изпитваме страх да не бъдем уязвими от собствените си чувства или от чувствата на другите. Тези страхове могат да се проявят по различни начини, но всеобщата тема е, че когато страхът е замесен, поведението често се избягва или разсейва, за да се избегнат емоционално неудобни преживявания.

Новаторската работа на Джон Боуби върху стиловете на привързаност на бебета и малки деца се разпростира и върху романтичните връзки за възрастни, където е установено от изследователите, че привързаностите, които се страхуват от избягване, тревожно избягват и пренебрегват, избягват се в интимните връзки, показват сходни поведенчески тенденции, както бебетата и децата са разделени от техните първични болногледачи.

Тези поведенчески прилики може да са причина за често срещани признаци, когато изпитвате страх от уязвимост, който може да включва:

Прекомерно ангажиране. Например, някои може да се борят с това да бъдат сами или с моменти на тишина или спокойствие. Когато задръстваме графиците си с работа, фитнес зала, уроци в местния университет или извънкласни хобита, за да ограничим или дори елиминираме престой, ние също така ограничаваме шанса да се чувстваме уязвими. Макар че това може да работи в момента, с течение на времето навикът да избягваме уязвимостта чрез прекомерно ангажиране причинява повече проблеми, допълнително ни отделя от привеждането в съответствие със собствените си емоции и емоциите на другите и продължава цикъла.

Емоциите се омаловажават. Когато се борим да се чувстваме уязвими и комфортни със себе си и собствените си емоции, ние също се борим с разпознаването и приемането на емоционалните преживявания у другите. Това може да се окаже като да изглежда емоционално несвързано или безразлично към това как се чувстваме или какво могат да се чувстват другите. Можем също да създадем емоционална стена, за да предпазим другите от себе си, като същевременно се предпазваме от нараняване или уязвимост. Емоционалната дистанция се използва, за да се държат другите на една ръка разстояние, но това е и самосаботиращо поведение, което в крайна сметка наранява и нас.

Живот за другите. Това може да се представи като възприемане на мненията или ценностите на другите, които наистина не са съобразени с това, което сме в основата си, но въпреки това се чувстваме неудобно да имаме собствени мисли или нагласи поради чувство на срам или страх да бъдем осъдени. Животът за другите може също да се представи като закъсал на работа, която не ни изпълнява, или забит в начин на живот, от който не знаем как да излезем или да го променим. Например, ако нашият партньор ни насърчи да намерим офис работа, когато нашата страст е работа на терен, може да се почувстваме неосъществени или отегчени или дори огорчени, ако сме останали да вършим работа, която не отговаря на нашата цел или растеж.

Плитки връзки. Тъй като отличителният белег на повечето връзки включва някакво ниво на емоционална уязвимост, връзките могат да бъдат сведени до случайни познанства или интимните връзки да са повърхностни и да се основават на „правене“, вместо „преживяване“. Например, отношенията, основани на „правене“, често включват пълни графици на дейности с малко време за интимен разговор или емоционална връзка. Обратно, отношенията, които се основават на „преживяване“, са тези, основаващи се на емоционална уязвимост, автентичност и взаимно доверие и разбиране, когато правенето на „неща“ не е толкова важно, колкото споделеното преживявания. 

Преодоляване на страха от уязвимост

Приемане и стойност. В източника на страха от уязвимостта стоят чувствата на срам, които я придружават. Токсичният срам е нашият вътрешен критик, който се опитва да ни убеди, че сме недостойни - не нашите мисли, не нашите ограничения, но нас като човек. Когато ни липсва чувството да се чувстваме достойни или оценени, ние ще продължим да се борим с чувствата на уязвимост, защото това ще предизвика срам, който ни държи в контур. Промяната и овластяването започват с постигане на приемане; щом се постигне място за приемане, можем да започнем да разпознаваме и изграждаме нашата стойност и стойност.

Честност. Да бъдем честни с партньора, семейството и приятелите си означава да можем да им се доверим, преди да можем да разкрием своите нужди и чувства. Ако не се доверяваме на най-близките ни хора в живота си, няма да можем да стигнем до място на приемане или уязвимост в нашата ситуация. Ако обаче имаме утвърдена основа на доверие с тези в живота си, трябва да дойдем от мястото на честността, като обясним борбите си с уязвимост и ги помолим за тяхната подкрепа, за да ни помогне да преодолеем страховете си.

Позволете си да плачете. Или да се ядосате, или дори за миг да се съборите. Д-р Брейн Браун публично говори за борбата си с уязвимостта и емоционалния си срив в резултат. Не винаги е здравословно да бъдеш щастлив или позитивен, защото това често може да маскира дълбока болка и гняв. Факт е, че връзките и връзките обикновено се случват заради интимност и уязвими преживявания, а не когато нещата са перфектни. Нуждата от постоянно щастие често се използва като оправдание - ако изглеждаме щастливи и съвършени, трябва да се чувстваме щастливи и съвършени. В крайна сметка всичко това прави, че отричането е на преден план и ни кара да се опитваме да отблъснем емоциите си.

Разпознайте своите модели и навици. Избягването и бягството са често срещано поведение, когато отвличаме вниманието от това да се чувстваме уязвими. Например, можем да станем работохолици или да прекараме прекомерни часове във фитнеса, да се самолекуваме или да развием токсични модели на взаимоотношения, за да не се чувстваме уязвими. Като разпознаваме емоционалните си задействания, можем също така да установим връзки с навиците и моделите си, които самосаботират или ограничават личния ни растеж и след това да установим здравословно поведение, което насърчава положителната промяна.

Препратки

Bowlby, J., 1982. Прикачен файл. Ню Йорк: Основни книги.

Браун, Б. (2012). Дръзки много: Как смелостта да бъдем уязвими променя начина, по който живеем, обичаме, родим и водим. Ню Йорк: Ейвъри. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Романтичната любов, концептуализирана като процес на привързване. Вестник за личността и социалната психология, 52(3), 511-524.