4 мощни съставки за задълбочаване на близостта

Философите и психотерапевтите често предполагат, че животът е да обичаш и да бъдеш обичан. Освен това всички велики духовни традиции хвалят любовта като тяхно централно учение. Любовта е благороден идеал, но как да го актуализираме?

Ето четири практически предложения за поставяне на основа под нашето желание да обичаме и да бъдем обичани. Някои от тези мисли са обяснени в моята книга, Автентичното сърце.

Настройка

Любовта включва да виждаме друг човек такъв, какъвто е, а не как бихме искали да бъде. Приспособяването към чувствата и нуждите на човека изисква дълбоко изслушване. Малко от нас са достатъчно квалифицирани - или достатъчно свети - да изразят емоциите и желанията си по перфектен начин. За нас е да слушаме с ухото на сърцето си, така че дори когато комуникацията излиза несъвършено, може би с някакъв тон на раздразнителност (стига да не се издигне до нивото на насилие), ние се настройваме на несъвършено изразени нужди, без да ставате толкова защитни.

Любовта се възпитава, когато се приспособим към съществото преди нас. Такова настройване означава да предлагаме нашето грижовно присъда, без да осъждаме. Нашата способност за това любящо присъствие произтича от култивирането на определен вид вътрешна тишина, така че да можем да присъстваме на друг човек, без реактивността или разсейването, което оставя човек да се чувства нечут.

Отзивчивост

Изследванията на Джон Готман върху двойки показват, че любовта е по-вероятно да процъфтява, когато си позволим да бъдем засегнати един от друг. Любовта включва способността да реагираш на друг човек, а не просто да реагираш. Приспособяването към човек ни позволява да видим какво е необходимо, за да бъде щастлив. Да отговорим означава да предложим това, от което се нуждаят, ако можем да го направим, без да си навредим.

Ако нашият партньор се нуждае от нас да бъдем малко по-спретнати или да помогнем с децата или да бъдем по-нежни или привързани, можем ли да позволим това, което искат, без да ги съдим като твърде придирчиви, нуждаещи се или егоистични? Как се чувства тяхната молба вътре? Може ли да се чувстваме добре да знаем, че имаме силата да зарадваме любимия човек? Или тяхната нужда отключва място в нас, което се чувства неадекватно - или може би се сблъсква с една наша нужда, която не е удовлетворена, което затруднява положителния отговор?

Комуникационни умения

Нуждае се и иска често конфликт във връзката. В края на краищата вие сте две уникални личности с различна история, рани и пристрастия. Ето защо трябва да култивирате комуникативни умения. По-лесно е да се приспособим един към друг и да бъдем отзивчиви, ако можем да комуникираме чувствата и потребностите си по един любезен, умел начин. Ненасилствената комуникация (NVC) на маршал Розенберг предлага един полезен метод за ефективна комуникация.

Съобщаването на по-дълбоките чувства на сърцето ни и на нашите нежни копнежи изисква съзнание и смелост. Когато изпитваме реална или въображаема заплаха за нашата безопасност и благополучие, ние сме жертва на борбата, бягството, замразяването.Можем да атакуваме или да спрем, когато не се чувстваме изслушани и уважавани, което подклажда разрушителни цикли, които ескалират конфликти и нещастия.

Това, срещу което често се изправяме във важните си взаимоотношения, са реакциите на спусъка на косата на нашия влечугов и лимбичен мозък, които се опитват да осигурят оцеляването ни и да ни пазят в безопасност. Необходимо е много внимание, за да забележим нашите инстинктивни реакции и да забавим достатъчно, за да разкрием по-дълбоките си, по-уязвими чувства и нужди - и да намерим смелостта да ги изразим.

Самоуспокояващо

Когато нуждите ни от връзка и разбиране не са удовлетворени, можем да се стресираме, да се ядоснем или нараним. Може да почувстваме импулс да атакуваме партньора или приятеля си или да се оттеглим и изключим. Толкова е важно и полезно да развием способността да се успокояваме, когато нещата не вървят по нашия начин. Докато култивираме вътрешни ресурси, ние сме в състояние да останем в тялото си и да останем свързани със себе си, а не да се хвърляме или да преграждаме, което ескалира конфликтите.

Всеки от нас е изправен пред предизвикателството да намери пътя си към успокояване. За някои медитацията, йога или тай чи са полезни. За други журналистирането, произведенията на изкуството или общуването с животни е много успокояващо. Или просто си поемете дълбоко въздух. Ако имаме начин да бъдем със себе си, когато нуждите ни се сблъскват или не получаваме огледалното отразяване, което искаме, ние сме по-способни да останем свързани, а не в защита.

Колкото повече двама души могат да се приспособят един към друг, да бъдат отзивчиви, да имат любезна, умела комуникация и да се успокоят, когато нещата не вървят добре, толкова повече сигурност, доверие и връзка се вграждат във връзката. Развивайки този вид осъзнаване и практикувайки тези умения, можем да преминем към актуализиране на любовта, за която копнеем.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!