Обучение на малките деца да толерират неудобни емоции

Детето ви започва да плаче, защото иска да си играе с телефона, а вие сте го отнели. Така че веднага го връщате.

Детето ви е загрижено за предстоящо представление в предучилищното си училище, така че веднага му кажете, че няма от какво да се изнервя и ще бъде напълно добре.

Детето ви е тъжно от битка с приятеля си, затова се опитвайте да го развеселите. Шегувате се, казвате им да не се разстройват и споменавате, че имат толкова много неща, за които да бъдат благодарни.

Детето ви започва да плаче за каквото и да е, а вие избухвате: „Не плачи! Всичко е наред! Какво мога да направя, за да ви зарадвам? “

Според д-р Карла Наумбург, клиничен социален работник и треньор на родители, това е често срещана грешка, която много от нас родителите допускат. Ние бързаме да оправяме проблемите на децата си (Всичко е наред! Ще ви донеса нова кубче сладолед!) И се фокусираме върху поведението, „без да признаваме чувствата зад тях“ („Ние не хапем! Без хапане! ”).

Разбира се, ние имаме добри, състрадателни намерения. Но това не е полезно.

Една от най-големите причини да пренебрегваме емоциите на децата си е, че не можем да толерираме собствения си дискомфорт. Може би защото никой не ни е учил (защото родителите ни също не са знаели как). Може би защото тези чувства предизвикват спомени и емоции, които не сме изпитвали от години и не знаем какво да правим с тях, каза Наумбург. Може би защото обработката на болезнени чувства изисква време, търпение и присъствие, а ние сме твърде припряни, твърде изтощени, твърде стресирани, за да се справим с чувствата на нашите деца, каза тя.

И все пак толерирането на собствения ни дискомфорт е най-добрият начин да научим децата си да толерират своите. В крайна сметка винаги започва от нас. (По дяволите.)

Моделирането и преподаването на това на нашите деца е от решаващо значение, защото „неприятните емоции са част от живота“ и те изискват израз. „Ако не намерим здравословен начин да ги измъкнем, те ще се появят в неквалифицирано поведение“, каза Наумбург, който пише блога на Psych Central Mindful Parenting. При деца, които могат да приличат на истерика, съпротива („Не ме интересува! Не слушам!) И хапане на малки деца. При възрастни, които могат да изглеждат като употреба на вещества, компулсивни пазарувания и истерики също.

Освен това, когато бързаме да поправим чувствата на нашите деца, ние им отнемаме възможността да изпитат емоциите си и да се възстановят от тях, каза Наумбург. И ние изпращаме „съобщение, че чувствата им не са добре или не заслужават нашето време.“

И така, как да се научите да толерирате собствените си емоции, за да можете всъщност да научите децата си?

Според Наумбург може да работите с терапевт и да практикувате сканиране на тялото. Например в нейната книга Навикът на храбростта: Как да приемете страховете си, да освободите миналото и да живеете смело, Kate Swoboda включва прост, достъпен начин за използване на сканиране на тялото: Задайте таймер за 5 минути и започнете в краката си, като питате: „Хей, какво има днес? Без натиск. Просто съм любопитен." Или може да попитате: „Какво бихте искали да знам?“ или „Какво се чувства вярно?“

По същия начин можете да забележите какво чувствате -Тъжно ми е, че той пропусна срещата ни- без да се осъждате, без да казвате неща като Не мога да повярвам, че съм разстроен заради нещо толкова глупаво. Защо все още ми е мъчно за това? Какво не е наред с мен?

Наумбург, автор на предстоящата книга З.поради това да спрете да губите вашето мляко с децата си (Workman, 2019), също предложи тези допълнителни съвети:

• Не забравяйте, че детето ви изпитва емоция - вместо да се опитва да ви затрудни. Разбира се, както каза Наумбург, понякога може и да правят това. Но като цяло те изпитват голямо усещане и това е отлична възможност да им помогнете да се ориентират ефективно в тях.
• Помогнете на детето си да идентифицира и обозначи емоциите си. „Когато назовем чувствата на децата си, ние им помагаме да ги разпознаят и да научим, че са добре.“ Също така им помагаме да свържат точките: нещо случило се е отключило това чувство. (И това е чудесна практика за нас!) Признаването на големите емоции на вашето мъниче също помага да ги успокоите, каза тя. Например, може да кажете: „Чувстваш се луд, защото сестра ти взе играчката ти. Разочаровани сте, защото не можете да отворите кутията. " Притеснявате се, защото утре започвате детска градина. Тъжно ви е, че баба трябва да се прибере вкъщи.
• Оставете детето си да плаче. Избягвайте да казвате „Не плачи“ или „Това не е голяма работа. Защо плачеш?" Покажете на децата си, че е добре и е добре да освободите чувствата си, независимо дали това включва плач или не.
• Предложете на детето си да нарисува снимки за емоциите си. Можете дори да превърнете това в ежедневен навик (в зависимост от възрастта на детето ви). Накарайте детето си да води дневник за изкуство и отделете няколко минути, за да нарисувате това, което изпитва този ден. Това дори е нещо, което можете да правите заедно с детето си в собствения си бележник.
• Помолете детето си да опише чувствата си и къде ги чувства. Например, може би те описват пеперуди в корема или болка в главата. Ако не са сигурни, можете да ги преведете чрез сканиране на тялото и да дадете примери.
• Прочетете книги за други деца, които се справят с подобни емоции. Редовно четете книги на детето си за различни емоции, като тъга, гняв и безпокойство. Това помага да образовате децата си за емоциите и да ги нормализирате. Казва им също, че не са сами (а това може да е толкова мощно). Този сайт включва седем детски книги, които може да помислите.

Горните стратегии са много полезни за ориентиране на емоциите като цяло. Ако обаче смятате, че детето ви може да се справя с интензивни чувства или поведения, Наумбург предлага да се потърси подкрепа от терапевт, който е специализиран в работата с деца.

Чувствата са трудни за ориентиране - особено ако нямате много практика, всъщност ги усещате. Но страхотната новина е, че можем да се учим. И вашите деца също могат. И като научите децата си да толерират неприятни, неудобни емоции, вие ги научавате да се справят ефективно не само в момента, но и в юношеството и зрелостта си.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!