Помогне! Вече месеци съм изключително депресиран, тревожен и параноичен

Мисля, че трябва да започна с това, че не съм имал много добро детство. Родителите ми се разведоха, когато бях на 5 години, баща ми беше наркоман, а майка ми винаги беше заета да работи, за да ни осигури, че прекарвах по-голямата част от времето си при баба и дядо. Бях с наднормено тегло и много срамежлив и едва ли дори се опитвах да се сприятеля, поради липсата на самочувствие, което ме караше да предполагам, че никой няма да ме хареса. Майка ми се омъжи повторно и се преместихме в Лос Анджелис, а баща ми беше много емоционален, физически и словесен. Майка ми винаги заставаше на негова страна, когато той ме нападаше, защото се страхуваше от поредния развод. Тя не ми позволяваше да говоря за злоупотребата му с никого в страх да не бъде арестуван. Развих анорексия на 14-годишна възраст и бях обсебен от бягането, за да отслабна. Станах толкова слаб, че почти бях хоспитализиран. Накрая излязох при семейството си, че съм гей. Развих страхотна група приятели, моето хранително разстройство вече не беше и оттогава се радвам на толкова храна, колкото искам. Загубих всички страхотни приятели, които създадох, някои заради собственото ми саморазрушително поведение (имам склонност да лъжа от години и току-що се опитвам да се променя. Не съм казвал лъжа от 6 месеца) и някои от приятелите, които загубих, защото бяха просто истински лоши хора, които се обърнаха срещу мен. Изневерявали са ми във всяка моя връзка. Бях направо студент в гимназията, с най-висок успех в нивата до степента си. Изведнъж нещо ме обзе и спрях да ми пука. Започнах да прескачам училище и да оставам вкъщи и да спя по цял ден. Не можех да направя нищо. Не исках да правя нищо. Бях много депресиран. Трябва също да добавя, че майка ми ме изгони по 3 различни пъти в гимназията, всеки след като баща ми ме малтретира. Тя казва, че е било за моя безопасност, но също така вярвам, че е искала да го зарадва, защото той не ме е искал. Боли ме повече, отколкото можех да обясня. Затова отидох да остана при баща си наркоман, с когото нямах връзка, и след това в баба си. Просто се отказах напълно от училище за съжаление. В крайна сметка се върнах в Лос Анджелис, когато бях на 17 и майка ми не ме оставя да си остана вкъщи оттогава. Тя ме заклейми като лошо дете. Баща ми ми пише от време на време и ми казва да се чукам. Както и да е, аз се справих с всичко това относително прилично по отношение на настроението. Винаги съм се научавал просто да се смея и да бъда смешният. Но преди 2 години изведнъж преминах през много тъмен период от живота си. Изпаднах в изключителна депресия до точката, в която не можех да функционирам. Имах смущаващи натрапчиви мисли, което ме накара да бъда изключително параноичен, че имам мозъчен тумор. Дори не можех да изляза на вечеря със семейството, защото бях толкова параноичен, че не можех да седя на едно място. Дори никога не е имало причина за моята параноя или безпокойство. Просто беше там. Месеци наред си мислех, че нещо не е наред с мозъка ми, защото ще имам постоянно главоболие и натрапчиви мисли и параноя / безпокойство за всичко. В крайна сметка, след месеци непрекъснати разговори с майка ми и тя да ме уверява, че съм добре, отново се почувствах нормална. Всичко изчезна. Започнах да излизам с ново момче и бях може би най-щастливата, която някога съм била. Бяхме заедно 2 години. И наскоро той се премести, скъса с мен от нищото, каза ми, че ме използва за моите пари и за да мога да го карам на места, а приятелите му (които бяха станали мои приятели) ми казаха, че и мен ме използват. Имах пълен психически срив и го изтръпнах, пушейки марихуана с мой приятел. Пуших всяка вечер в продължение на 2 месеца и успях да се чувствам добре. След това обаче всичко започна да се случва отново. Постоянната параноя и тревожност, постоянната депресия. Започнах да се притеснявам, че полудявам, или че съм скицофреничен или психотичен, въпреки че никога не съм виждал или чувал нещо, което го няма. Притеснявам се отново за мозъка си. Притеснявам се от прости неща, като например да отида да гледам филм или да отида до магазина, и буквално без причина. Натрапчивите мисли и образи се завръщат и са по-силни от всякога. И аз имам изключително случайни спомени. Като че ли ще видя къща по телевизията и изведнъж мозъкът ми ще ми напомни за място, на което съм бил в реалния живот, което едва ли прилича, но някак си. И вчера бях в болницата на посещение при член на семейството и коридор в болницата ми напомни за сън, който сънувах, когато бях в гимназията, за един коридор, който приличаше на това. Всичко е много странно и не знам какво се случва с мен. Преместих се при баба и дядо с надеждата, че ще си отида, и въпреки че намаля, все още е много тук всеки ден. Имам нужда от помощ. Никога не съм имал работа и искам такава и искам да се върна на училище, но съм толкова ужасен от безпокойството и депресията и параноята, които пречат.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Благодарим ви, че ни пишете. Мисля, че вашата ситуация би се поддала най-добре на групова терапия. При груповата терапия проблемите, които сте идентифицирали в семейството си по произход и с майка си и баща си, ще бъдат разгледани чрез процеса на взаимодействие в групата. Силно препоръчвам да намерите опитен групов терапевт и да се присъедините към продължаваща група. Това ще осигури безопасен форум, за да получите подкрепа и да направите корекции в живота си. Разделът „Търсене на помощ“ в горната част на страницата може да ви помогне да намерите терапевт във вашия район или да погледнете на този сайт.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @