Как да изключите ядосан човек

Всеки път, когато виждам хора, които имат гневни разправии, надигам уши и внимателно наблюдавам. Гледам техните дисплеи, не по садистичен или по-превъзходен начин, но очарован от това как се развива: „Ще им свърши ли работа? Ще получат ли това, което искат с този подход ”?

На практика никога не съм виждал да работи, нито по време на наблюденията ми в терапията или в личния живот.

Дори в редки случаи, когато изглежда, че работи в момента, като дава известна резолюция за загуба и загуба, той никога не работи устойчиво. Мирът никога не може да бъде намерен на разклатена и фалшива основа на емоционална тирания. Както каза хумористът Кин Хъбард, „никой никога не забравя къде е заровил брадвичка“.

Ето няколко стратегии за работа с трудни хора, организирани около основните психологически предпоставки, движещи гнева им: страх и нужда от контрол.

Изключете се и не го приемайте лично.

Хората са енергоспестяващи същества. Точно както повечето животни атакуват от самозащита, глад или други биологични нужди, човешкият гняв също се определя от целта. Повечето хора, дори повечето хора с насилие, не обикалят по-голямата част от деня, като атакуват и злоупотребяват с други. Те се хвърлят в изблици.

Зад техния насилствен щит заплашително лице се чувства застрашено - може би не от вас, а от нещо или някой. Гневът им е свързан с вас само по начин, по който някакво ваше действие или изразено чувство е предизвикало някаква дискомфортна емоция в тях.

Заплашващите хора обикновено са съкрушени и уплашени. Големите побойници имат дълбоко наранени и уязвими ядра. Те изразходват токсичната си енергия, за да произведат гневното си проявление като изкривен начин за преследване на някаква цел, свързана с личното им чувство за безопасност и значимост. Въпреки че съдържанието може да бъде насочено към вас, движещата сила зад него е свързана с тяхната личност, възпитание и предишен опит. Повечето от техните обвинения се основават на субективни мнения и са много свободно или изобщо не са свързани лично с вас.

Избягвайте его битки и разходки в миналото.

Що се отнася до агресията, нещастна точка на разлика между хората и по-слабо развитите бозайници е егото. Някои хора са готови да поставят живота си на опасност и да наранят физически или емоционално друг човек, за да защитят егото си и да възстановят нараненото си самочувствие. Надутите его са най-уязвими при най-малките убождания и драскотини, което е често срещано причиняване на защитни и конфронтиращи хора.

Не забравяйте, че его нараняванията винаги са дела на миналото. Ето защо големият фокус на повечето гневни хора, когато се карат, ще бъде погребан в миналото. Затова на всяка цена избягвайте да ги придружавате по време на пътуването им там. Източете ги, като им позволите да дадат монолог за изтекли обвинения. Избягвайте да обсъждате с тях кой какво е направил, кога и защо и как ги е накарало да се чувстват, но многократно питайте как предлагат да разрешат този проблем сега.

Не забравяйте също, че повечето гневни хора имат манталитет на жертва. Те постоянно чувстват, че светът им дължи нещо, а другите хора трябва да изпълнят техните предпочитания или нужди. Това, което казват разгневените хора, почти никога не е фактическо, а емоционално по съдържание, свързано с техните страхове, разочарования и наранено его. Опитът за разговор с тях почти винаги се проваля, тъй като бушуващите хора са тясно фокусирани, имат право и са склонни да слушат само себе си.

Изберете спокойствие и разум.

Ядосан човек търси битка. Чрез тяхната ескалация и несправедливи обвинения те молят да се ангажирате. Както каза Ерик Хофер, „грубостта е имитацията на сила на слабия човек.“

И така, какво е необходимо в присъствието на горещ човек? Хладнокръвен човек. Конструктивният отговор не е да им се отдадете на никакви действия. Когато викат, вие мълчите или говорите тихо. Когато се приближат, вие увеличавате разстоянието. Когато те казват много, вие казвате нищо или много малко. Някои хора решават да отговорят, мислейки, че пренебрегването на провокация ги кара да губят и да побойник да спечели. Това противоречи на това, което всъщност се случва. Печелите, като се откажете. Ставате недосегаеми и получавате контрол чрез увеличаване на емоционалното и физическото пространство.

Представете си тази ситуация: Вие сте на път и шофьорът пред вас шофира опасно и нестабилно, люлее се диво настрани, ускорява и натиска спирачките, свири на случаен принцип. Трябва ли да наваксате, да отворите прозореца си и да опитате дискусия относно правилното шофиране? Разбира се, че не. Премествате лентите и потегляте, демонстрирайки тихо интелигентността и предпочитанията си за безопасност. Деескалирайте разгневения човек по подобен начин, като излезете от сцената емоционално или физически, като не участвате в тяхната драма.

Не забравяйте също, че основните защити на гневни, самооправдаващи се хора са проекция и отричане. Казвате им, че ви плашат с виковете си, те казват, че вие ​​сте този, който крещи. Казвате им, че думите им са нараняващи, те ви казват, че сте им казали нещата десет пъти по-зле, плюс вие първо сте ги ядосали. И така, какви са начините за преговори с изкривители на реалността? Краткият отговор е „няма такива“, а по-дългият отговор е „Няма такива, дори не се опитвайте“.

Издайте въображаем кекс.

Кексчетата са сладки, спокойни, успокояващи и предизвикват усмивка. Яростните хора често се нуждаят от въображаем кекс. Голяма част от гнева им се задвижва от тяхната вяра или чувство, че никога не получават такива или някой е откраднал или повредил техните кексчета. Така че, щедро им дайте една или дори двойка, дори когато изглежда, че не заслужават никаква сладост.

Въпреки неприятното поведение, силните викове, крещящите гласове, стискането на юмруци, соченето на пръсти, червените лица и всичко останало, повечето ядосани хора имат тъжно послание. Най-вероятно те се опитват да ви кажат, че се чувстват наранени, игнорирани, неуважени, неоценени и не обичани.

Слушането и отговорът на тези нужди спокойно и категорично може да послужи като ключ към получаването на повече сътрудничество от емоционално развълнувани хора. Просто кажете „Мисля, че разбирам какво се случва тук, но не се колебайте да ме поправите, приятелю“ и т.н. След това предложете рефлексивно слушане, като до известна степен потвърдите притесненията си. Кажете им нещо хубаво и спокойно. Съгласете се с тях на теория. Не възлагайте никаква вина или спорове. Създайте основна предпоставка за мир, като се обърнете по някакъв начин към спящата, здрава страна на личността им, като им предоставите чувство за благодат, валидност и приемане.