Прием на антидепресант: здравомислие и суета

В началото наддаването на тегло от новия ми антидепресант не ме притесняваше. Единственото, което ме интересуваше, беше, че това лекарство действа. Усетих как отново влизам в тялото си; Можех да изпитвам емоции и да се наслаждавам на настоящето; Исках да направя нещата отново.

Едно от тези неща беше яденето на сладолед. Много. Така качих няколко килограма. Време беше да си купя нови панталони все пак. Единственото важно нещо беше, че лекарството ми действаше и се чувствах добре. Исках да участвам отново в живота си. Да се ​​чувстваш добре и да ядеш сладолед беше естествено.

Но след това счупих дивана.

Може би съвпадение е, че аз бях този, чието дъно докосна дивана и го накара да премине POP и се срути. Но ми беше хрумнало, в този момент почувствах как диванът се счупи под мен, че съм наддал много. И това беше достатъчно, за да ми каже, че цялото това наддаване започва да ме притеснява.

Най-накрая разбрах, че както настроението ми се повиши, така и теглото ми; може би моето лекарство дойде с компромис. Никога досега не съм имал лекарство, което да ме е карало да наддавам или да ме е карало да води до наддаване. Но ето ме тук.

Винаги съм казвал на хората в една и съща ситуация, че няма значение дали ще напълнеят. Очевидно психичното здраве е по-важно от качването на няколко килограма.

Но има ли линия, която може да бъде пресечена, при която увеличаването на теглото може да накара везните да се наклонят в полза на смяната на лекарствата? Какво е числото? 15 паунда? 25 паунда? 30 паунда? 50 паунда? В какъв период от време? Един месец, три месеца, една година? Какво е ОК и не ОК?

Психичното здраве е най-важно, но в кой момент наддаването на тегло влияе и върху здравето? Той засяга физическото здраве, като кръвното налягане и рисковите фактори, които идват със затлъстяването (сега съм технически затлъстял), но дори не говоря за физическите недостатъци на наддаването на тегло. Това, от което се притеснявам ирационално, е емоционалният подем, който може да причини напълняването.

Не съм доволен от това, което лекарството прави с тялото ми. Не се чувствам като себе си. Чувствам се като себе си, когато бях бременна, само без бебе, което означава, че се чувствам твърде голяма и уморена и бавна. Това се отразява на психичното ми здраве. Не по сериозен, клиничен начин. Но по начин, който все още е реален.

И все пак никога не бих спрял лекарство, което действа в полза на нищо, или такова, което не действа, за да може да отслабне. Бях в тъмната дупка, която е депресията, и няма начин да застраша собственото си качество на живот или семейството си със своята суета. Но е малко примамливо, когато все още съм на лекарства и те работят добре, но има само този страничен ефект ... И мисля, че може би бих могъл да спра. Но не бих спрял просто; Бих преминал към нещо друго, след като разговарях с моя лекар, както трябва. По-суетен съм, отколкото си давах сметка, но също така съм още по-ужасен да не изпадна отново в депресия.

Едно от най-смущаващите неща е усещането, че нямам власт над тялото си. Дори когато се храня добре, спортувам и изпотявам това, което изглежда като килограми вода, се оказва, че всъщност съм наддал. Не съм свалил нито един килограм, откакто започнах лекарството си преди няколко месеца. Това ме смущава и ме кара да се чувствам малко, както се чувствам в депресивно състояние: не контролирам тялото си.

Това не ме кара да губя надежда като цяло, да мисля, че няма да има по-добро време. Но това наистина ме кара да губя доверие в себе си. Вече съм на нестабилна земя, живея с психични заболявания. Ще се чувствам ли добре днес или зле? Как се чувствам Но сега, добавям, как изглеждам? Колко спечелих? към ежедневните оценки. Не винаги мога да разчитам на ума си; сега не мога да разчитам на тялото си.

Наличието на психично заболяване ми хвърля нови предизвикателства на всяка крачка. Дори когато се чувствам добре, все пак ми напомня за присъствието си, в случая, чрез тези излишни килограми, прилепнали към мен. Вярвам, че може да има странични ефекти и компромиси с лекарствата, но също така вярвам, че те ми спасиха живота или поне спасиха качеството на живота ми и че си заслужава. И вярвам, че идеалното лекарство може да е там, чакайки да бъде открито за мен.

Може би винаги ще трябва да взема решението между ефективното лекарство и страничните ефекти като наддаване на тегло. Но имам надежда, че някой ден няма да ми се наложи.