Използване на любопитството за подобряване на връзката ви
Можем да предположим, че нашите партньори са закъснели от работа, защото са поели друг проект - както обикновено. Можем да предположим, че са забравили да приготвят вечеря, защото не им пука.
Можем да ги съдим за определени навици, решения или поведение. Когато се обърнем към партньорите си по тези начини, лесно е да разчетем погрешно дадена ситуация, да нараним чувствата им и да предизвикам бой. В бързината си може никога да не разберем, че са имали лош ден, спукали са гуми, са спрели да вземат вечеря или са получили важни новини.
По-полезното е да се обърнете към партньора си с любопитство. Всъщност любопитството е от ключово значение за романтичните връзки и помага за култивирането на интимност, според Ашли Дейвис Буш, LCSW, психотерапевт, специализиран в терапията на двойки в южната част на Ню Хемпшир.
Любопитството отваря диалог между партньорите и възможност за приемане, каза тя. Той помага на двойките да се ориентират в конфликти, да развиват по-силна връзка и предотвратява горепосочените подходи, които водят само до негодувание, гняв и цяла куп недоразумения.
Да бъдеш любопитен към партньора си означава да бъдеш любопитен към техния свят, вместо да предполагаш, че знаеш какво мисли, чувства и преживява. Защото, когато приемем, ние сме откъснати от това кои са всъщност нашите партньори, каза Буш.
По-долу тя сподели четири начина, по които читателите могат да възпитават любопитство в отношенията си.
- Пени за вашите мисли. В 75 навика за щастлив брак В книгата на Буш със съпруга й Даниел Артър Буш те включват упражнение, наречено „стотинка“ (както при „стотинка за вашите мисли“). Винаги, когато кажете „стотинка“ на партньора си, те споделят какво точно мислят в този момент , без да се цензурират.
- Състояние на съюза. Това е поредното упражнение от 75 навика, което включва оценка на състоянието на връзката ви от едно на 10 (едното е „Аз съм на ръба на развода“ на 10 като „меден месец небето“). Независимо от оценката, която дава партньорът ви, бъдете любопитни. (Въпреки че е трудно, опитайте се да не го приемате лично и вместо това останете отворени.) Например, ако вашият партньор каже „четири“, попитайте: „Защо е само четири за вас? Какво би го направило по-голямо число? Как бихме могли да подобрим нещата? “
- Въпроси с отворен край. Въпросите с отворен край приканват към разговор, каза Буш. Тя даде следните примери: Кои три интересни неща се случиха днес на работа? Какво е най-трудното за вас при нашия скорошен преход (напр. Намиране на нова работа, уволнение, преместване, нов домашен любимец, раждане на бебе)? С други думи, вместо да питате „Хареса ли ви филмът? и да получите отговор да или не, попитайте партньора си: „Любопитен съм, кои според вас бяха най-добрите и най-лошите части на този филм?“
- Саморефлексия. Също така е полезно партньорите сами да обмислят дадена ситуация. Например, може да пишете за това защо жена ви се е разстроила, когато сте направили конкретен коментар, „като си позволите да обмислите различни варианти“, каза Буш. Може да помислите дали жена ви се е чувствала по този начин преди или е чувала тази забележка в детството си, каза тя. Ключът е да „търсите слоеве на сложност и как миналото влияе на настоящето ... [защото] има повече от това, което изглежда на пръв поглед във всяка дадена ситуация. "
Отново любопитството е свързано с това „да се опитате да се възползвате от опита на [партньора си] от света и да не предполагате, че знаете какво е това“, каза Буш. Това ви помага да се ориентирате по-ефективно в конфликта и да изградите връзката си. Той култивира интимност и помага на партньора ви да се „чувства обичан, важен и специален“.
* Буш изследва, използвайки любопитство за всички взаимоотношения в тази полезна публикация.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
