Скъпи приятели: Защо безпокойството ми съсипа нашите отношения

Това не е по причините, които мислите.

Уважаеми бивши приятели,

Може би сте си спомнили първия път, когато се срещнахме. Повече от вероятно моментално щракнахме и си помислихме, че ще станем BFF. Вероятно се обаждахме почти през ден и заедно планирахме събития от живота. Вероятно наистина обичахме да бъдем в компанията на другия, защото си бяхме просто „толкова много подобни“ и не можех да говоря достатъчно силно за вас.

10 неща, които вашият приятел с тревожност иска да знаете

Спомняте ли си, когато видяхме този концерт заедно? Какво ще кажете за това време, когато пяхме караоке до 3 часа сутринта и се напихме? Или онзи път, когато бях там за теб, когато гадинката ти те изхвърли? Ами времето, когато казахме, че ще бъдем най-добри приятели завинаги, без значение какво?

Тогава почти за една нощ, „каквото и да се случи“, започнах да се оттеглям и щях да откривам недостатъци на характера във вас, които не ми харесваха. Започнах да поставям дистанция между нас, защото бях почти сигурен, че си натрапчив и притежателен.

Нашите телефонни разговори започнаха да намаляват и намаляват; Отдръпвах се, защото се чувствах задушен. Започнах да мисля, че вашата мания за мен е луда. Започнах да се чудя дали може би се нуждаете от някаква клинична помощ. Затова направих единственото рационално нещо: скъсах с теб.

Намерих причини да не те харесвам вече, защото съвсем честно, ти ме ужаси. Дори след раздялата щях да получавам имейл съобщения, телефонни обаждания и текстови съобщения, които ми казваха, че си измислям нещата, които всъщност не съществуват. Всъщност си мислил, че съм прекалено чувствителен и продължаваше да ме отблъсква все повече и повече. Докато един ден не се отказахте или аз напълно дадох да се разбере, че вече не сме приятели.

Днес, докато седя тук и блогвам за миналите си връзки с всички вас (и имам много бивши), започвам да осъзнавам, че наистина не сте били вие - това бях аз. Виждате ли, след като най-накрая миналата година кармата ме ухапа по дупето ми (някой всъщност ме изхвърли), ме изпрати на поредица от въпроси, които молеха да задам "Какво не беше наред с мен?" и „Защо хората не ме харесват?“

Колкото и жалко да звучи това, наистина вярвах, че по някакъв начин съм ощетен. Осъзнах в онзи най-нисък момент от живота си, че трябва да намеря помощ и то бързо; Усетих как се въртя в заешка дупка. Това, което се получи от него, започна да отговаря на някои от въпросите, които имаме и вие, и аз, и какво наистина се обърка в нашите отношения.

Искам да знаете, че започнах психотерапия и сега ходя на терапевт всяка седмица. Чрез моите терапевтични сесии започнахме да разкриваме, че имам общо тревожно разстройство и циклотимично разстройство.

Повечето всички са наясно с безпокойството. Това е онова гризащо усещане, което получавате в червата си преди тест или пеперуди, преди да направите нещо извън зоната си на комфорт. Общото безпокойство обаче преживява всеки буден момент от живота ви под претекст, че нещо ужасно ще се случи, или някой не ви харесва, или ви клюкарства. То засяга 4,2 милиона души само в САЩ.

За разлика от GAD, повечето хора не са чували за циклотимично разстройство (или просто циклотимия). Циклотимията засяга само един до пет процента от населението. Не защото е специален, а защото обикновено се диагностицира неправилно като Bipolar II или ADHD.

Циклотимичното разстройство е много лека форма на биполярно разстройство. Все още яздим едни и същи вълни, но нашите вълни са много по-малки и по-малко интензивни. Това е като да яздиш шестфутова вълна вместо чудовищна 50-футова вълна.

Шансовете са, че когато се срещнахме, яздех във височината на вълната. Тъй като преминавам през цикли и те могат да бъдат чести, най-вероятно бях забавен, умен, остроумен и позитивен над луната. Просто прецака щастлив. Като, през цялото време. Моят псевдоним е Съншайн и съм почти сигурен, че го разбрах, когато яхнах тази вълна като професионален сърфист.

Това беше, когато започнахме да правим бъдещи планове и премахнахме схемата си за световно господство. Последваха много пиене, танци, пеене и още пиене. Всеки обича щастлив пияница. Вероятно бях наистина продуктивна през това време и вие щяхте да ме видите просто да „обичам“ всички или работата си. Всички на работното място също ме обичаха, така че не бяхте единствената разочарована накрая.

Аз обаче не съм про-сърфист и както всяка добра вълна, има кашави вълни, които е невъзможно да се карат, или вълни, които хващате и изтривате веднага. Съжалявам да кажа, че това вероятно са вълните, които убиха връзката ни.

Станах отшелник и щях да стоя на закрито, за да гледам телевизия. Също така щях да отслабна много (25 паунда) поради недохранване. Храносмилателните ми проблеми бяха толкова зле, че месеци наред ядях ориз и риба, защото нищо друго нямаше да остане настрана.

Скъпи пораснали жени: Нека спрем да бъдем толкова проклети ОЗНАЧАВАНЕ Едни на други

Бих писал стихове или просто да спя през цялото време, защото този ден наистина беше трудно да ставам от леглото. Това е катастрофата, която се случва с Cyclothymia. Съжалявам, приятелю, но това бяха най-екстремните и трудни дни.

Това са дните, в които бих си помислил, че наистина не ме харесвате и вероятно клюкарствате зад гърба ми. Това са дните, в които бих си помислил, че ще бъдете много по-щастливи, ако не съм наоколо. Това са и дните, в които бих намерил време да ви напиша имейл или текст, който започва да се дистанцира.

Ако ме поканихте на вечеря, вероятно имах някакво оправдание като „Разбих се“ или „Не се чувствам добре“. Въпреки че в това може би имаше някаква истина, истинската беше много по-сурова от това, което си мислите. Просто не се харесвах и чувствах, че животът ти ще бъде по-добър без мен.

С Cyclothymia никога не искате да нараните себе си или другите, така че няма притеснение от самонараняване или самоубийство. Щетите обаче стават реални и аз се разкъсвам, че съм глупав, неприятен и безполезен. Това са и моментите, в които представянията ми на работа започнаха да страдат заради ниското ми самочувствие и вместо да съм на върха, както бях в началото (с прекалено надуто его), сега бях на противоположната страна на спектъра , мразя себе си и работата си.

Ще дойдат панически атаки и ще се почувствам припаднал и замаян. Някога гордата „Служителка на месеца“ сега беше дразнеща и уморена на работа и не можеше да обясни защо, преди няколко седмици, мечтаната й работа сега беше работа от ада.

Иска ми се да знаех за разстройството си много преди да се разделим. Знам, че няма какво да направя, за да поправя някога щетите, които съм причинил на връзката ни. Чувствам се ужасно за начина, по който те оставих, и няма начин да се върна от това.

Всичко, което мога да направя, е да помоля новите ми приятели и тези, които са останали до мен, да продължат да ме подкрепят и да разбират, че ще имам добри и лоши дни. Може дори да има и няколко „нормални“ дни, смесени там. Ако можете да направите това, аз ще ви защитя независимо от всичко.

Аз съм много лоялен приятел, ако можем да преживеем това заедно. Ако започна да ви отблъсквам, не отблъсквайте. Нека бъда. Може просто да ми трябва време за презареждане. Аз съм като батерия: започвам напълно заредена и съм готова да бъда с всеки ден всеки ден, след това батерията ми се изчерпва и трябва да презаредя, понякога в продължение на седмици.

Но винаги се връщам, приятелю.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: За моите бивши приятели: Толкова съжалявам, че безпокойството ми съсипа приятелството ни.