Двойки, които срещате в консултации №3: Г-н и г-жа просто не го чувстват
Емоционално тази двойка се държи така, сякаш вече е разведена и е била от много години. Има рядък или никакъв секс и често партньорите спят в отделни стаи. Връзката може да бъде изцяло студена, саркастична и спорна или приятелски делова.
Често децата им нямат представа, че родителите им не са влюбени и едва по-късно (като например на терапия) ще забележат, че никога не са виждали родителите си да се целуват или пипат. Обикновено те не мислят, че това е толкова ненормално, след като са израснали с това, и предполагат, че ако е имало някакъв конфликт между родителите им, щеше да има открити битки. Другият сценарий, който често се случва, е, че този тип двойка решава да се разведе, което заслепява неочакваните им деца и ги удря по-силно от децата в по-открито конфликтни домове.Този тип двойки ще се намесват често в краен случай преди развода, за да си кажат, че са направили всичко възможно, за да спасят брака. Но самият разказ за брака много затруднява тази двойка да се мотивира в лечението. Често историята на двойката е, че те никога не са се обичали наистина, след като са се оженили твърде млади, или без да познават напълно другия, или под натиск (напр. От бременност или гледане на място). Те не си спомнят време, когато са изпитвали голяма любов или страст, и следователно предполагат, че просто не са били предназначени да бъдат.
Винаги има оправдания защо са продължили да останат женени (обикновено ги виждам, след като са женени от десетилетия), включително, но не само: децата, финансите, надеждата, че нещата ще се подобрят (въпреки няма доказателства, че е имало истински подем) и практически трудности при разделяне на активи и имущество и поддържане на две домакинства.
Този списък с оправдания ми дава представа, че се случва повече, отколкото изглежда на пръв поглед. Много малко двойки с интелектуални ресурси, за да намерят и видят съветник за двойки, не са в състояние да разберат как да накарат две домакинства да работят, ако това е, което те наистина искат. И със сигурност знаят колко по-добре би било децата им да станат свидетели на любящо партньорство, което може да се случи само за всеки родител след развода. Има връзка, която поддържа тези партньори заедно, под повърхността. Какво би могло да бъде?
В много случаи и двамата партньори имат стил на привързаност, който избягва. И двамата са отгледани в домакинства, където изразяването на емоции имплицитно не се одобрява. И двамата партньори може да са научили, че откритото изразяване на емоции е опасно и освен това не са развивали и практикували никакви умения да разказват на другите за своите емоции или дори да идентифицират емоциите, които изпитват в момента.
Следователно, когато по-рано във връзката тези партньори изпитват нараняване, гняв или недоволство, те натъпкват тези емоции и не ги изразяват открито. Емоциите или изобщо не са били изразени, или са били изразени косвено, чрез бодливи забележки, пасивна агресия или невербални манипулации, като отказ от секс или докосване. Вероятно тези защити са научени и в семейството на всеки партньор.
В този брак проблемите никога не се разглеждат пряко и паниката от привързаността или паниката, която двойките изпитват, когато всеки партньор отхвърли заявките на другия за близост, никога не се разглеждат. Така че бракът продължава да се разраства все повече и повече с течение на времето и често всеки партньор се обръща извън брака, за да задоволи нуждите си, независимо дали става въпрос за любовен партньор, работа, деца или хоби. В крайна сметка партньорите смятат, че е по-малко болезнено да вярват, че някога са се чувствали топло един към друг. Така се разраства митът, че партньорите изобщо никога не са имали връзка.
Сега всеки партньор осъзнава на някакво подсъзнателно ниво, че може би е допринесъл за дисфункционалността на брака, поради което се двоуми да се разведе и да опита отново с нов партньор. Ако този втори брак вървеше по същия начин като първия, това би било доказателство, че те всъщност са виновни. Много е трудно за хората, които избягват, да участват в проблема, защото им е най-удобно да бъдат перфектни. Всъщност другият начин за осмисляне на тази връзка е бракът на г-н и г-жа Перфект (за разлика от този перфектен и един „луд“ динамичен).
Това е трудна връзка за излекуване, но не е невъзможно. И двамата партньори ще трябва да признаят, че са лоши в изразяването на емоциите си и ще трябва бавно да се научат как да се отварят за чувствата си. Това ще бъде болезнено, защото години на неизразени гняв, огорчение, скръб и недоволство ще трябва да се справят бавно и постепенно. Всеки партньор ще трябва да се обърне с изразяване на чувствата си за минали разочарования във връзката, а съпругът им ще се научи да потвърждава и съпреживява тези чувства.
Физическата привързаност може да е последно задържане, тъй като партньорите изцяло са отпаднали от това, но най-добрият подход тук ще бъде философията „просто го направи“. И двамата партньори ще трябва да приемат, че физическата привързаност първо ще изглежда неудобна и неестествена, но с времето може да почувства изцеление и свързване.
Ако тази двойка сте вие, едва ли двамата бихте могли да се сближите отново без намесата на опитен терапевт, защото има толкова много стени, които да се разрушат, а вашият естествен стил е да избягвате да говорите за проблеми. Ако обаче искате да се опитате сами да поправите връзката си, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love е една книга, която може да помогне на вас и партньора ви най-накрая да започнете да се отваряте отново един към друг.
Докато се срещнем отново, оставам Блогапистът, който мисли, докато има живот, има надежда (Е, аз го мисля, но Цицерон го каза първо).
Посетете д-р Саманта Родман в нейния блог на Dr. Psych Mom, във Facebook или в Twitter.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
