Защо не мога да се откажа от миналото на приятелката си?

От млад мъж в Германия: Ще се опитам да бъда възможно най-кратък. Наскоро започнах нова връзка с това момиче. Преди да започнем връзката си, тя прекара една година, живеейки самотния живот - свързвайки се с Tinder, купонясвайки и като цяло се забавлявахме.

Прекарах, от друга страна, предишните си години като сингъл, без никога да се свързвам, да имам една нощ и дори да не купонясвам толкова много поради различни причини, вероятно защото се чувствах несигурен за себе си, а също и заради проблем, свързан с настройката ( Идвам от малък град, където това просто не е културата). Тя е отминала всичко това - сега се успокоява, докато аз съм повече от готов да започна всичко това.

Моят предишен GF не обичаше да купонясва, да пие и така нататък, докато сегашният ми (когато я срещнах) изглеждаше всичко за това. Сега е точно обратното. усещам, че съм се върнал с бившия си, не мога да се забавлявам с приятелката си. Така че не само не мога да имам този живот, който тя е имала, но дори не е нужно да го споделям с нея.

на всичкото отгоре и трябва да кажа, че най-трудната част е, че се чувствам невероятно неудобно сега, когато тя говори за връзките си и минали купонджийски преживявания - чувствам ревност, защото никога не съм изпитвала този „агресивен“ живот и образът на нейното свързване на случаен принцип с хора наистина ме смущава до степен, в която тези мисли са се превърнали в мания.

Не мога да заспя през нощта, защото я виждам до себе си и всичко, за което си мисля, е да има сношение с всички тези хора. Защо се чувствам така, защо ме безпокои толкова много? Не мога да я гледам, без веднага да имам образи в главата си ... Тези мисли създават големи проблеми в ежедневието ми с нея. Не мога да бъда спокоен около нея.

Защо се чувствам така? Какво мога да направя?

Благодаря

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 22 юни 2019 г.

А.

Благодаря ви, че пишете. Вие и приятелката ви не сте в крак един с друг. Тя си даде разрешение да поема риск и да се забавлява известно време. Сега, както казвате, тя е извадила това от системата си и е готова за по-сериозна, трайна връзка. Вие пък се чувствате сякаш сте пропуснали да бъдете млади и диви. Когато тя говори за миналото си, това ви напомня за това, което мислите, че сте пропуснали.

Да бъдеш безотговорен, когато си млад, не е всичко, което е напукано. В западната култура има фантазия, че този период от време е важен, дори необходим, преди да се премине към зряла възраст. То е фантазия. Въпреки че социалните медии могат да представят купоните, злоупотребата с наркотици и свързването като нормално и желано поведение, това не е така.

Проучване на Child Trends през 2011 г. установи, че само 8% от 18- до 25-годишните съобщават за случайни срещи, а 67% съобщават, че излизат изключително, съжителстват или са женени. 25% съобщават, че изобщо нямат връзка. Според национално проучване от 2013 г. само 20% от студентите са се присъединили повече от 10 пъти до последната си година.

Съвсем наскоро проучване от 2017 г. на Harvard Graduate School of Education установи, че младите хора не се свързват почти толкова, колкото възрастните хора и дори техните връстници мислят, че го правят. Всъщност 70% от 18 до 25-годишните, участвали в проучването на Харвард, заявяват, че им се иска да са получили повече информация от родителите за емоционалната страна на връзките. Те стигнаха до заключението, че фантазията за „свързване“ наранява младите възрастни, защото те не знаят как да се стремят към здрава, интимна връзка и не знаят как да идентифицират кога една връзка не е здравословна. От доклада: „Помагането на младите хора да развият уменията да поддържат грижовни романтични отношения и да се отнасят достойно и с уважение към хората от различен пол също помага да се укрепи способността им да развиват грижовни, отговорни отношения на всеки етап от живота си и да израснат в етични възрастни, членове на общността и граждани. "

Накратко: Не сте изоставени, не и когато по-голямата част от младите хора не се свързват.

Вашето бедствие може да се основава на притеснения, че нямате това, което е необходимо, за да съответства на предишния опит на приятелката ви. Може да сте в някакво несъзнателно съревнование с миналите й връзки. Това е състезание, което не можеш да спечелиш, защото си представяш, че мъжете в миналото са били някак идеални или поне „по-добри“ в секса от теб. Или може би се притеснявате, че тя открива, че ви липсва сексуална сила, защото има толкова много мъже, с които да ви сравнява.

Освен това може би се занимавате лично с объркването, което западната култура продължава да има относно секса. От една страна, социалните медии насърчават много сексуални преживявания. От друга страна, все още има значение върху девствеността или ограничаването на сексуалната близост до сериозни връзки. Може да се борите с тази двойственост. Ревнувате от опита на приятелката си, но сте избрали да не го правите.

Ако се виждахме с вас двамата за терапия, щях да ви напомня, че вашата приятелка е избрала вас, а не някой от другите мъже. Тя е с вас, защото никой от тях не ви измерва по начини, които са важни за нея. Сигурно би помогнало, ако тя ви каже какво цени за вас.

Бих предположил също така, че за вашата приятелка не е полезно да ви разказва истории за нейното безгрижно и рисковано минало. Тези истории само ви притесняват, че по някакъв начин сте по-нисши.

Ако връзката ви трябва да продължи, трябва да намерите начин да оцените собствения си избор. Бихте могли да направите същото като вашата приятелка, ако не в собствения си град, докато сте били на почивка или в училище. Не сте. Вярвам, че имаше добри причини за избора ви, които може би сте забравили.

Ако не можете да се примирите с разликата в историята си, връзката ви няма да продължи. Няма да можете да търпите да се чувствате винаги по-нисши поради тази разлика. Тя няма да може да търпи вашата ревност и вашата преценка.

Ако това писмо не ви помогне да спрете натрапчивото мислене, тогава мисля, че двамата ще се възползвате от няколко сесии с опитен съветник за двойки. В консултирането можете да стигнете до основната причина за бедствието си и двамата ще идентифицирате инструменти за развиване на любяща близост, която и двамата искате и заслужавате.

Желая ти всичко хубаво,

Д-р Мари