Доведена дъщеря Нещастна?

Здравейте всички,

Аз съм с прекрасен мъж, който е фантастичен баща на 4-годишната си дъщеря, имам самостоятелно 2 DS, на 7 и 5 години. Имаме момчетата ми 75% от времето и дъщеря му 50% от времето. През останалото време тя прекарва с мама и е единствено дете.

Моят партньор и бивш сплит, когато дъщеря беше на 11 месеца, той се бореше да получи 50% попечителство над нея и тя винаги е прекарвала 50% от живота си с него. Сега живеем заедно, тя нощуваше в мама на партньора, тъй като той беше там.

Животът у дома е добър, всички те имат своите моменти, но в по-голямата си част всички продължават. Правим много заедно.

Изглежда, че дъщерята наистина липсва на майка си, когато е с нас, тя плаче най-вечерите си, макар че всъщност често дори няма истински сълзи. Тя казва, че не прави това с партньора, когато е с мама. Тя дори каза, че иска да остане с мама, което почти разби сърцето на партньора, той живее в постоянен страх, че тя ще спре да идва.

В Mum’s цялото внимание е насочено към нея и мама много не иска да позволи на дъщеря да порасне (току-що се отървахме от манекен през нощта и тя все още има гърне в стаята си при Mum’s и „blankie“). Подкрепихме дъщеря да започне да чисти собствените си чинии и т.н. и да подрежда играчките, но понякога беше трудно. Дъщерята може да бъде доста притеснена от нещата, които не са „както е свикнала“, и може да повтаря неща като „не обичам корички“ и т.н. всеки път, когато й се даде сандвич.

Чудехме се дали тя е накарана да се чувства виновна от майка си, че е дошла или се забавлява, или просто, че е създание на навик и трябва да "плаче за времето на мама" всяка вечер, партньорът е извън себе си, тъй като той наистина се опитва всичко, което може за да зарадва дъщеря. Тя живее с тази уредба от 4,5 години .... Не е имало скорошна промяна, освен ние да се движим, но тя наистина не изглеждаше да има проблем с това.

Тя също ще премине през фази на различни нива на привързаност към партньора, в продължение на няколко седмици ще го обича напълно, след това ще бъде много за мама. (От Великобритания)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 25.10.2018

А.

Въпреки че има много неизвестни променливи, които правят това трудно за сортиране, аз се възхищавам на подкрепата, любовта и замислеността, които вие и вашият партньор влагате в опитите да направите правилното нещо за дъщеря му. Вие двамата, работещи заедно, за да разберете това и да бъдете заедно за нея, ще означава повече от всяка конкретна стратегия за справяне с тази ситуация. Въпреки това, мисля, че има постоянни преходи, през които преминава 4-годишно дете с много стръмни криви на обучение. Вероятно се готви за предучилищна възраст и учи повече, а вместо да се бори с плача за мумия или да се занимава с „Не обичам корички“, бих я пренасочил. Това е метод за разпознаване на това, което тя казва, докато й помагате да се ориентира да бъде с вас.

„Знам, че ти липсва мама и мисля, че тя би искала да си прекараш добре, докато си тук - така че нека направим това ...“ Е пример за този стил на намеса.

Алтернативно на „Не обичам корички“ може да се отговори с нещо като: „Радвам се, че знаете какво харесвате и какво не и ми казвате. Позволете ми да ви покажа как можете да свалите коричките. " Тези стратегии й помагат да признае чувствата си, като същевременно я пренасочва към любящата и полезна ситуация, която вие и вашият партньор имате към нея.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @