Дъщерите без майки в обтегнати отношения скърбят по различен начин

„Не успях да порасна и да се отдръпна от нея и да се заяждам с нея с приятелите си и да я изправям пред нещата, които бих искал да е направила по различен начин, а след това да остарее и да разбера, че е направила най-доброто, на което е способна и осъзнавам, че това, което е направила, е доста дяволско и я вземете отново отново в ръцете ми. Смъртта й беше унищожила това. Беше ме унищожил. Беше ме прекъснал в самия връх на младежката ми арогантност. Беше ме принудил незабавно да порасна и да й простя едновременно всяка майчина вина, че ме запази завинаги дете, животът ми едновременно завърши и започна на онова преждевременно място, където бяхме спрели. Тя беше майка ми, но аз бях без майка. Бях в капан от нея, но напълно сам. Тя винаги щеше да бъде празната купа, която никой не можеше да напълни. Ще трябва да го попълвам сам отново и отново и отново. "

- Черил Стрийд, Wild: От изгубени до намерени по Тихоокеанския гребен

Майка ти е човекът, на когото би трябвало да можеш да вярваш и да се обърнеш към него, когато животът стане объркващ и страшен. Много жени, като мен, нямаха това. Майка ми страдаше от проблеми с психичното здраве и пристрастяването, за да се опита да се справи със собственото си ужасяващо детство. Не я обвинявам, нито изпитвам недоволство или гняв към нея, но когато бях по-млад, го правех. Чувствам се тъжен, че тя не можа да намери помощ или мир, докато беше тук, и поради това не само загуби живота си, но и аз загубих живота си с нея.

Започнах да я огорчавам много преди тя да умре. Огорчавах връзката, която ми се искаше да имахме през целия ми живот, дори като дете. С завист гледах на отношенията, които приятелите ми имаха с майка им. Въпреки че бях млад възрастен, когато майка ми почина, все още копнеех за нея и връзката, която исках да имаме един ден.

Бях на 23 години, когато майка ми почина. Преминавайки в зряла възраст и ставайки сама майка, направих всичко възможно да се преместя в пространство, което ми позволи да се опитам да продължа напред, въпреки миналото, но понякога беше трудно.

Объркването около връзката ми с майка ми, докато тя беше тук, и объркването около нея, че тя не беше тук след смъртта й, остави дупка в душата ми, която, както Черил Стрейд описа по-горе като „празната купа, която никой не можеше да напълни. Ще трябва да го попълвам сам отново и отново и отново.”

Усещането за разединение, което изпитвате, когато имате обтегнати отношения с майка си, която живее, не изчезва, когато те си отидат. Някои разговори никога не трябваше да се случват и въпреки че имах консултации за скръб, ходех през болката си, притежавах историята си и имам прошка в сърцето си, все още имаше продължителните чувства, че ми се иска нещата да са били различни.

Възрастта на мъдростта и опита ме направи по-добър човек в разбирането, че нейната болка, страдание и избор не означава, че тя ме обича по-малко. Истината е, че тя направи най-доброто, на което можеше, и като се има предвид дълбоката емоционална болка, която изпитваше ден след ден, която сега разбирам, изпитвам страхопочитание от силата, която имаше, когато беше тук.

Мъката е поразителна и тежка като самостоятелно преживяване, но е различна в сравнение с обтегнатите отношения. Сякаш скръбта е напластена с болката от загубата на някого, която всъщност никога не сте имали, и болката от изгубената надежда, която някога бихте направили. Бях се надявал, че с времето майка ми и аз ще стигнем до място, където може да се почувстваме като нормална връзка между майка и дъщеря за нас. Докато тя беше жива, винаги съм имал надежда, че ще се оправи и нещата между нас ще се оправят. Когато тя умря, тази надежда изчезна. Изцелението за мен трябваше да стане изцеление на връзката, която никога не беше, и излекуване на това, което никога няма да бъде, и продължаване оттам.

В нейно отсъствие трябваше да създам нова метафизична връзка с майка си. Правейки това, през годините съм развил по-дълбоко състрадание и съпричастност към нейната болка, което ми позволява да седя на място за прошка, докато я почитам, че е моя майка, без напрегнатата история на връзката. Може да не мога да променя миналото, но мога да реконструирам образа на майка си в съзнанието си, колкото е необходимо, за да позволя на изцелението и любовта да текат през нашата духовна връзка, която продължава да живее. Избрах да излекувам връзката ни по този начин, защото вярвам, че смъртта не свършва връзките.

Тази нова метафизична връзка с майка ми, която отглеждам през годините, откакто тя почина, ме доведе до място на спокойствие. Дъщерите без майки в напрегнати връзки скърбят по различен начин и научаването как да се ориентирам в това пътуване ме доведе до място на приемане. Приемане на нея, приемане на нашата история и приемане на връзката ни такава, каквато беше и каквато става сега.