Прескачате ли редовно до заключения в живота си?

Ходите пеша на работа и изведнъж виждате приятел на приятел, който се насочва към вас. На път сте да поздравите, но те минават веднага, без дори да ви признаят. Очевидно те не те харесват. Продължаваш да молиш приятеля си да се събере, но те те игнорират. Очевидно те са ядосани на вас или не искат да бъдат около вас. Съпругът ви се прибира от работа и едва казва дума. Очевидно те се дразнят, че в къщата е бъркотия, а бебето крещи - и мислят, че всичко е по твоя вина. Вашият шеф все още не е върнал обаждането или имейла ви. Очевидно е, че те са разочаровани от последната ви презентация или цялостното представяне.

Непрекъснато правим изводи във всякакви ситуации с най-различни хора, от непознати през надзорници до съпрузи. Ние въртим всякакви истории от едно взаимодействие с някого. Понякога дори не осъзнаваме, че го правим.

Разбираемо е, че редовно прибързваме със заключенията. Прескачането на заключения е адаптивно и удобно. „Съвременната неврология ни казва, че мозъкът / умът използва„ преки пътища “, за да спести време, енергия и невронни недвижими имоти“, каза Боб Гордън, MSOD, MA, MS, психотерапевт, съветник по връзките на Imago и член на преподавателския състав в университета в Мериленд. на интегративното здраве. „Не отделяме време, за да разгледаме цялата картина, защото това често би било неефективно използване на време и ресурси.“

Плюс това, нашият мозък има пристрастие към негативизма, каза Гордън. Като стратегия за оцеляване, ние непрекъснато сканираме нашата среда, както вътрешна, така и външна, за лоши новини.

Прескачаме към най-лошия сценарий, защото се опитваме да се предпазим - от потенциално отхвърляне, тъга, провал. „[Смятаме, че притеснението може или да ни подготви за най-лошото, или ще бъдем по-малко разочаровани, ако очакваме да се случи най-лошото“, каза Лена Абърдене Дерхали, LPC, психотерапевт, писател и говорител във Вашингтон, окръг Колумбия.

Друга причина се върти около миналия ни опит и лична несигурност, каза Дерхали. „Можем да приемаме [отрицателни] преживявания или [отрицателни] съобщения, които пораждат [нашата] несигурност и да ги проектираме във всички наши бъдещи ситуации и взаимодействия.“

С други думи, ние мислим, че нашето минало ще се повтори. Ако сте били отхвърлени от хора, които сте смятали за ваши приятели, вие мислите, че и другите ще отхвърлят вас. Ако сте били в токсичен брак, който ви е накарал да се чувствате безполезни, ще внесете тези вярвания в други взаимоотношения. И вие ще приемете, че действията на другите са само доказателство за присъщата ви неадекватност и дефектност.

За щастие можем да преодолеем естествената си склонност да прибързваме със заключения - или по-скоро можем да се намесим, след като направим предположение. Съветите по-долу могат да ви помогнат.

Запитайте се, какво искам да кажа? Това е фраза, която терапевтът от Сан Франциско Кат Дален де Вос, LMFT, открива, че повтаря през цялото време в терапевтични сесии и за себе си. Тъй като нашите творчески умове генерират много, много приказки, за да обяснят действията на другите. По същество се опитваме да попълним липсващата информация със собствена информация (отново, информация, която се основава на миналия ни опит и вярвания за нас самите).

Тя сподели този пример: Изпращате на приятеля си уязвим имейл или текст. Не чувате обратно, което ви кара да се чувствате невероятно наранени и объркани. Когато изследвате какво означава липсата на реакция на приятеля ви, осъзнавате: „дълбоко вярвате, че сте недостойни или нелюбени и тишината потвърждава това“ или „безполезно е да бъдете уязвими, защото никой не може да се справи с истинско чувство ”или„ тя е ядосана на теб и приятелството не беше толкова силно, колкото си мислеше ”, според deVos. Какво означава, че действията на някой друг означават? Какви истории измисля вашият ум?

Запитайте се, обективна ли съм и виждам ли по-голямата картина? Често има множество обяснения за поведението на другите. Например човекът, покрай когото сте минали на улицата, който изглеждаше разсеян - който, според вас, не ви харесва - може би просто е получил лоши новини, каза Дерхали, който е домакин на подкаст за психология с Гордън. Или бяха изтощени от поемането на допълнителна работа. Или закъсняваха за важна среща. Или бяха дълбоко замислени за всичко, което трябва да направят.

Консултирайте се с другия човек, когато е възможно. Гордън подчерта значението на разбирането на разликата между феномен и история: „Феноменът е факт, събитие, нещо, което може да бъде наблюдавано и обосновано от сетивата - нещо, за което всеки двама души биха се съгласили. Всичко друго е „история“, интерпретация. “

С други думи, опитайте се да разпознаете, когато наблюдавате даден факт, вместо да създавате история. След това проверете историята си с другия човек. Например, според Гордън, може да кажете на половинката си: „Мога ли да проверя нещо при вас? Забелязвам, че не сте казали нищо през изминалия час или така. Аз съм в история, че ти ми се сърдиш. Вярно ли е?" Съпругът ви може да каже, че дори не са осъзнавали, че са мълчаливи. Те просто са фокусирани върху нещо с работа. „Или, ако те реагират на нещо, което сте направили, вие просто сте им дали любезно и състрадателно начало да говорят за това“, каза той.

Когато откриете, че правите някакви заключения, помислете дали са възможни други възможности. Разгледайте мисловния си процес. Предполагате ли нещо въз основа на предишен опит? Предполагате ли нещо въз основа на вашите съмнения в себе си и несигурност?

Разбира се, на тези въпроси може да бъде трудно да се отговори. Журналирането за вашите мисли и чувства е мощен начин за саморефлексия. Посещението на терапевт също може да бъде озаряващо.