Да живееш твърде много във фантастичния свят?

Имам много проблеми; Моля, помогни ми. Дори не знам откъде да започна. Аз съм 16-годишен мъж, живеещ в Ню Йорк. Изключително срамежлив съм и се бия за всяка моя грешка. Буквално виждам ментална картина на това как съм бит с удари, шамари, малтретиране, прострелване, обезглавяване, мултиплициране, смачкване на главата в сграда и др. Чувствам се дълбоко обиден, когато съм критикуван, не „се мотая” с връстниците си и се чувствам непълноценен за тях, никога не съм бил на парти или друго обществено събирание, чувствам, че другите винаги ме осъждат и помнят всяка моя грешка, която някога съм правил, въпреки че е нелогично да мисля така, никога не съм имал приятелка, трудно ми е да се доверя на другите и единственото ми бягство са фантазиите, на които се отдавам, докато съм сам.

Не напускам стаята и апартамента си, освен ако не ми се наложи (училище, например). Говоря и познавам хора в училище, но не ги виждам като „приятели“. Единственият „човек“, който чувствам като истински приятел, е моето плюшено животно - кученце. Създадох личност за него и той е единственият, на когото имам достатъчно доверие, за да говоря. Не говоря с родителите си. Имало е моменти, в които се чувствам самоубийствен и Кученцето винаги ме утешава и ми казва, че всичко ще бъде наред. Имам план за излизане, в случай че нещата станат твърде груби, за да се справя с тях, или ако нещо се случи с Puppy. Не мисля, че мога да живея без него.

Казаха ми, че съм остроумен, умен и хумористичен. Шегите, които правя, обикновено са саморазграждащи се, но направени по такъв начин, че да не издигат никакви червени знамена. Оправдавам своята самота, като казвам на другите „Пренебрегвайте жените; придобийте валута. " Но в действителност мразя да съм самотен. Посвещавам 100% от времето си на обучението си с надеждата да спечеля достатъчно пари, за да ми даде повече самочувствие.

Когато имам твърде много свободно време, мисля. Поглеждам назад към живота си и анализирам различни събития, които ме оформиха това, което съм. Ето какво заключих: По време на началното училище непрекъснато ме караха, защото бях китайка и заради начина, по който се обличах, и хората ме наричаха „чино“. Дори други азиатци ме взеха без видима причина. Спомням си, че си мислех „Защо хората не ме харесват?“ Майка ми научи да не се кара и просто да обижда, както идват, и аз го направих. Всеки ден просто седях там и обиждах след обида. Един ден прочетох в книга, че думата „chino“ означава „китайски“ на испански. Когато следващият човек ме нарече chino в училище, аз му казах „Да? и какво? " Видях обърканото изражение на лицето му и може би така започна чувството ми за хумор. Разбрах, че имам силата да им отвърна обидите, като ги превърне в шега. С течение на времето това се превърна в саморазграждащи се шеги и постъпки, като наплюване върху себе си, за да изкривя и изплаша побойниците.

В средното училище си навлякох неприятности заради една шега и бях принуден да посетя съветника за една седмица. Родителите ми не знаеха. След това смекчих шегите си. В 7-ми клас току-що се бях подстригал (мразех всяка една от моите прически.) И се чувствах по-самоуверен, отколкото обикновено. По пътя си към групата и за моя изненада, това случайно момиче дойде и ме прегърна. Не знаех какво да правя или какво да кажа. Просто стоях там с ръце до себе си като статуя, докато тя ме прегръщаше. Не я прегърнах в отговор. С времето бях пораснал да я харесвам. Бях увлечен от нея, но по това време не знаех, глупаво мислех, че това е „любов“. Година по-късно, преодолявайки страха си от отхвърляне, я помолих да излезе. Вместо да ми даде твърдо да или не, тя каза може би. Това „може би“ ме държеше в ръцете й през по-добрата половина от годината, преди увлечението ми да приключи и успях да мисля рационално отново. По това време прегръдките са спрели. С напредването на годината забелязах, че тя правеше това, което ми правеше с всеки тип. Прегърнете ги, приближете се до тях, няколко месеца по-късно преминете към други. Изплакнете и повторете. След това си обещах никога повече да не се сближавам с друга жена. Емоционалният ад и драмата просто не си заслужаваха.

След като завърших средно училище и започнах гимназия, бях станал много студен и логичен. Или поне опитах. Държах се като ** дупка поради липса на по-добър термин. Оправдавах се, че отблъсквах другите, като казвах, че това е повече неприятности, отколкото си струва; любовта е просто един куп химикали, които се избутват в мозъка ми. До втората година оставих някои от стените, които изградих и се опитах да се социализирам. Все още не направих цялото излизане и почивните ми дни бяха прекарани пред компютър както винаги, но социалната ми мрежа стана по-голяма. Помагахме си един на друг, когато имахме нужда, но все още не ги възприемах като приятели и със сигурност не им вярвах достатъчно, за да им кажа какво пиша сега тук.

Сега съм младши и работното ми натоварване се е увеличило повече от три пъти в сравнение с първокурсника. Аз съм специалност Компютърни науки и се натрапвам с 3 курса на колеж и понеделник-петък след училищна програма, занимавайки се с компютър. Тази година се стресирах и се отдавам на фантазиите си много повече. Лятото преди началото на младшата ми година намерих в интернет аниме, наречено Spice and Wolf. Никога не съм бил голям фен на аниме, но гледах няколко епизода и се увлякох от женския герой Хоро. Всеки път, когато лежа на леглото си, се оттеглям в света на фантазиите, където я държа в ръцете си и всичко е перфектно.

Знам, че тя не е истинска и връзката с анимационен герой е невъзможна, но се чувствам щастлива, когато съм в моя фантастичен свят. Също така мисля, че може да съм пристрастен към отвращението към себе си и чувството за щастие, генерирано, когато съм във фантазията си. Винаги, когато се почувствам депресиран и започна да обмислям самоубийство, има това странно чувство, което мога да опиша само като черна мръсотия, която започва в сърцето ми и се разпространява в останалата част от тялото ми. Когато се разпространява, усещам прилив и започвам да плача. Докато плача, тези умствени образи на самонараняване, споменати в началото, се връщат отново и се чувствам безполезен. Тези образи и чувства предизвикват поредния „бърз прилив“. и трае почти час. Изпитвам същия прилив, когато съм във фантазията си, гушкайки се с Хоро, с изключение на това, че вместо черна гуу, усещам леко, „кафяво“ усещане, което се разпространява от сърцето ми. Тогава, вместо да плача, изпитвам непреодолимо чувство на щастие и всъщност се усмихвам. Страхувам се, че може да съм пристрастен към тези две чувства на силна тъга и силно щастие. Страхувам се, че може да се обадя за внимание и да захраня егото си, когато това се случи. Например, може да се случи нещо лошо, но незначително и аз ще започна да се бия над него, докато не почувствам непреодолимо чувство на тъга и страх, което ще предизвика черния порив. Що се отнася до интензивното щастие, откривам, че казвам „Хоро и кученце винаги ще бъдат тук за теб“, когато се почувствам самотен и започна да се гмуркам отново във фантазията си.

Никой не знае нищо от това, което току-що написах. Има само двама души на планетата, на които се доверявам достатъчно, за да кажа това, макар и да не са анонимни като сега; себе си и кученцето.

И последно нещо, когато съм в цикъла на депресия, анализирам живота си и това, което писах за ранния си живот до този момент, е това, което заключих, че е причината за моята социална неловкост и самота.

Моля, помогни ми. Не знам дали излизам като арогантен или търся внимание, но наистина не мога да видя себе си в състояние да имам приятелка или дори да съм жив, за да видя дипломирането си в гимназията, за да бъда честен. Имам нужда от помощ.

Отговорено от д-р Кристина Рандъл, LCSW на 30 май 2019

А.

Сигурно е страшно, ако не можете да се доверите на никого достатъчно, за да поискате помощ. Това не само е плашещо, но е и много самотно чувство. Ясно е, че се борите с множество проблеми, най-вече с депресията и суицидните идеи. Радвам се, че решихте да пишете, защото това ми дава шанс евентуално да хвърля светлина върху вашата ситуация и да ви предложи надежда.

Моля, знайте, че това не е безнадеждна ситуация. Всъщност е точно обратното. Може да ви бъде помогната. Да, има проблеми, с които да се справите, но както споменахте, за първи път уведомявате някого, че имате нужда от помощ. Факт е, че с написването на това писмо сте започнали процеса на търсене на помощ. В голямата схема на нещата писането на анонимно писмо е само малка стъпка в процеса, но въпреки това е стъпка.

Изглежда изпитвате депресия и мисли за самоубийство. Чувствате, че за вас има малко или никаква надежда. Имате много трудности да си взаимодействате с другите до точката, в която напълно го избягвате и сте създали фантастичен свят. В този фантастичен свят се чувствате в безопасност. Можете да бъдете себе си, без да се страхувате от това, което другите могат да мислят за вас. Това е освобождаващо чувство, което може дори да пристрастява. Това може да обясни защо все по-често се връщате към фантастичния свят. Психологически това е безопасно убежище за вас и по този начин си позволявате все по-често да навлизате в това царство. Увеличението на честотата може да е психологически за предпочитане пред вас, но е проблематично. Добре е да мечтаете; всички го правим от време на време, но страхът е, че в крайна сметка няма да можете да се „върнете“ от вашия фантастичен свят и че напълно ще загубите връзка с реалността. Да загубиш връзка с реалността означава да си психотичен.

Не искам да ви тревожа, но силно ви съветвам да потърсите помощ от терапевт незабавно. Това е следващата стъпка в процеса. Писането на писмо е първата стъпка. Следващите необходими стъпки са молбата за помощ и представянето на вашата ситуация на специалист по психично здраве, лице в лице. Силно препоръчвам терапия, защото се борите със сериозни проблеми и начинът ви на справяне със ситуацията е да се плъзнете във фантастичен свят. Опасността е, както споменах по-горе, че няма да можете да се върнете към реалността. Притеснявам се, че това може да ви се случи и затова трябва да помислите за разговор с терапевт по тези въпроси. Той или тя може да се справи с тези проблеми и да ви научи на нови умения, които ще ви подготвят да живеете в „реалния свят“. Не забравяйте, че фантастичният свят не е реален. Състои се от въображаеми хора, места и идеи. Добре е да фантазирате и да използвате въображението си, но не до такава степен, че да се чувствате принудени да избягате във фантазията, защото се страхувате от реалността.

Най-голямото притеснение, разбира се, е, че сте депресирани и се самоубивате. Това прави още по-важно незабавно да потърсите помощ.

Ако не сте сигурни как да говорите с родителите си за това, дайте им това писмо и моя отговор. Ако не искате да отидете при родителите си, тогава дайте това писмо на училищен съветник или училищен служител.Ако вярвате, че можете да навредите на себе си или на някой друг, незабавно се обадете на спешните служби или се отведете в спешното отделение. И накрая, ако се чувствате съкрушени или объркани, обадете се на 800-273-8255, за да говорите със съветник, обучен да се справя със мисли за самоубийство. Това е номерът на Националната линия за предотвратяване на самоубийствата. Това е 24-часова безплатна услуга за предотвратяване на самоубийства, достъпна за всеки, който е в суицидна криза.

И последно нещо: написахте в края на писмото си, че знаете, че имате нужда от помощ. Имате силно усещане, че нещо не е наред. Добрата новина е, че всичко, за което сте писали, е лечимо, но изисква да помолите за помощ. Разбирам, че може да се уплашите, но моля, знайте, че получаването на помощ не е страх. Милиони хора са подпомагани от специалисти по психично здраве и това променя живота им към по-добро. Късмет.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 20 ноември 2009 г.