Мама знае най-добре: Преодоляване на трудностите на живота

Животни синини. За други това осакатява. И за няколко избрани дава възможност.

Докато се чудим на издръжливостта на другите по време на необичайни премеждия, какви уроци са приложими за живота ни?

В един мрачен октомврийски ден диагнозата на лекаря ни изтръпна. - Рак на панкреаса - изплю той. С леля ми се отдръпнахме. Думата - рак - бръмчеше в ушите ни. Раменете отпуснати, очите ни изпълнени с мъгла се срещнаха. Бяхме замаяни; рак се случва на другите. Не нашият семеен матриарх.

Мрачни и нацупени, залитнахме до болничната стая на мама. И тук, в стерилна болнична стая, устойчивостта на мама надмина нашите сурови, нефилтрирани емоции. Тя беше маяк на уравновесеност. Докато се навивахме с леля Джени, мама ни утешаваше.

Лечението изчерпа физическите й сили. Но мама не беше смутена. Тя се закачаше с лекарите, закачаше трите си момчета и атакуваше енергично режима на лечение. Без оплаквания.

Докато тялото на мама я предаде, решителността й се стопли. Докато се подсмихваше на последните семейни клюки, духът на мама надхвърляше всякакъв намек за огорчение или отчаяние. Устойчивостта беше вкарана в нея; натъртено и очукано тяло да бъде проклет.

Устойчивостта може да триумфира над несгодите на живота. Покойната ми майка разбираше това по-добре от всеки друг.

Ето три стратегии за намиране и разгръщане на вашата вътрешна решителност:

1. Намерете доверен доверен човек.
   Искаме да ни разберат. Искаме другите да споделят в нашите успехи и скръб. Когато заплашва несигурността, намерете някой - някой - с когото да се свържете. Докато лечението опустошаваше мама, тази горда, яростно независима жена даде мощно признание. „Най-трудните ми дни са, когато никой не го посещава“, призна мама. Независимо от нашите твърди неща сме - и мама беше по-корава от зимата на Дулут - всеки от нас се нуждае от емоционална котва. Животът и неговите радости и скърби са най-добри, когато се споделят.
2. Бъдете тяхна подкрепа.
   Мама интуитивно разбираше това. Докато лечението я опустошаваше, мама се овластяваше чрез други. Дразнещо с прякора Бос, тя се похвали и раздаде съвети.

   Мама можеше да се поддаде на страховете си. Ако тя потъна в кладенец на самосъжаление, щяхме да разберем. Но, разбира се, не го направи. Не можеше. Хората се нуждаеха от нея. Семейството й се нуждаеше от нея. Баща ми, в зависимост от нейната мъдрост, прикани мама да присъства на спорни часове по трудово изслушване преди изтощително лечение.

   „Мамо, трябва да си починеш. Отпуснете се. Прочетете кофти роман или нещо подобно “, предупреждавам. „Насладете се на децата си, които ви чакат.“ Но помагането на другите помогна на мама. Вместо да размишлява върху непознатото, тя вдигна други и в процеса се осмели.

3. Излекувайте.
   Когато другите ни наранят, нашата инстинктивна реакция е да се хвърлим, да изстреляме имейл, написан с обиди и нецензурни думи. Тъй като нараняваме, ние рационализираме презирания ни имейл или изпълнена с обида тирада. „Те го започнаха; ще го приключим ”, обещаваме се. Това бяха три тлеещи текста и пет кипящи имейла преди.

   Когато сме приковани към миналото, ние сме реактивни, а не проактивни. Обидите и недоволствата изплуват на повърхността, отвличайки вниманието ни от целенасочено действие.

   Прошката за реални и възприети неприятности е терапевтична. По време на един сърдечен разговор с мама обсъдихме семейната динамика. В този открит разговор тя изрази съжаление. Усмихнах се, „Мамо, ти направи всичко възможно.“ Лицето й омекна, утешителната усмивка замени замисленото безпокойство.

Неволята е факт от живота, сгушен между данъците и смъртта. Непрекъснато го дебнат, от семейни раздори до разпадащи се връзки до нестабилност на работата. Но бедствието предоставя и възможности, запазени за най-устойчивите сред нас. Мама интуитивно разбра това и го прегърна.